АНЕКДОТ РУ ИСТОРИИ ЛУЧШИЕ ПРОШЛЫХ ЛЕТ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #7 | Демис Карибидис x МОТ

Как грузины грибы проверяли.wmv

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Самые Лучшие Видео 2015 Приколы из России и не только!!!

Кличко ляпы ⛔️ полный сборник цитаты ⛔️ новая подборка приколов ляпы в прямом эфире

Уральские пельмени | Пьяная жена после корпоратива

КВН Михаил Галустян. Сборник самых лучших выступлений!

Произошло явное недоразумение из-за культурного барьера
на записи русский сразу поймёт, что Ургант имел в виду
"бляди" Уильямс
А Тарпищев его просто неуклюже прикрыл

Блаженны нищие духом, ибо штрафы ГАИ им не светят.

- Я дура и неудачница, я ничего не умею.
- Ты на престижном факультете учишься, ты ж учишь японский!
- Да. Английский, японский, китайский, французский вот пытаюсь...
- Четыре языка и считаешь себя дурой? Вот дура!

В жюри телевизионного КВНа преобладают артисты (Ярмольник, Нагиев, Ефремов, Верник и др.), и это не случайно. Их приглашают потому, что они, как никто другой, умеют правдоподобно смеяться.

Роскомнадзор внёс купнейший порно-трекер pornolab.net в список запрещенных сайтов. Седьмое ноября- день, когда рука остановилась.

Путин отправился в Калининград на встречу с комитетом ветеранов....
Ага, это, как оказалось, последние люди в стране, которым ещё можно
скормить дерьмо о конституционности его третьего срока.

Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки
разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит
обнаженная блондинка, очень сексуальная.
Задумался Дедушка Мороз:
- Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну,
в дымоход обратно не пролезу.

Ох, тяжела ты, легкая атлетика, можешь победить, но не участвуешь.
То ли дело - футбол, можешь тяжело участвовать, но легко не побеждаешь.

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки

- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

Боевики ИГИЛ вновь вошли в Пальмиру !
Российские чиновники могут списывать деньги выделенные на ее восстановление уже сегодня !

Российские официальные СМИ являются сторонниками геоцентризма:
они говорят нам, что на самом деле Обама вращается вокруг Путина, постоянно названивает ему, просит помочь, благодарит за всё, умоляет не подлетать на самолетах близко к его кораблям...

— Женишься на мне?
— Я похож на сумасшедшего?
— Да.
— Да.

Давайте писать "саll-центр" по-русски - `калл-центр` - не надо стесняться называть вещи своими именами!

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.

Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!»
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»

-слушай, а что у тебя так ноги воняют?
-дак, они же из жопы растут...
- а у меня же не воняют.
- ты свои руки понюхай

Женщина — это стиральная машина.
Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

- Вам фотографию на паспорт?
- А может, лучше внутрь?

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

Два класса "А" и "Б" подсели на ЕГЭ! UGOREK

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Получив орден Александра Невского, Лукашенко стал в один ряд с великими русскими людьми: Жириновским, Зюгановым, Вексельбергом и Миллером.

России очень нужна программа по утилизации дорог - одну старую дорогу обменяют на новую.

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"

Не надо в женской красоте искать изъян...у нас и так немало обезьян.(с)

Дайте мне точку опоры, и я подниму Землю, резко выдерну опору, и хер с ней, с Землёй.

Кремлевский медиум, который общается с Лениным, сообщает:

- Ленин говорит, что собирается устроить переворот.

Правительство напряглись, ожидают непонятно чего. Через два часа медиум:

- Ленин говорит, что перевернулся.

Другие анекдоты: