АНЕКДОТЫ ПРО ПУТАН

ПРОСТИТУТКИ за решеткой - смешные ПРИКОЛЫ про ЖРИЦ ЛЮБВИ - Лучший юмор на ICTV

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдоты - Анекдот про Вовочку, дом для путан.

Анекдот Про Проституток!

Проститутка и батюшка на службе в полиции – Дизель Шоу 2018 | ЮМОР ICTV

Анекдоты. Про жену - три условия

COMEDY WOMAN. Камеди вуман. Ревнивая жена.

Жириновский о жизни проституток. До слёз!

Путин о проститутках и тех, кто хуже

Анекдот про проституток

Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Не стоит?
— Нет.
— А что тогда?
— Доктор, а, правда, хороший?..

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

-Здравствуйте, это компания Blue-Filters
-КТо дал вам мой номер?
-Сейчас подождите. О вот. Написано анонимно. Вы Анонимна знаете?

Приехал фермер в Чикаго на ярмарку гуся покупать. Купил, пошатался по
городу, до автобуса домой ещё два часа. Решил в кино сходить.
В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусём!
Делать фермеру нечего, взял он гуся себе в штаны и спрятал. Сидит
смотрит кино, гусю, чтобы не задохнулся, ширинку расстегнул, тот голову
высунул. На этом же ряду - две дамочки, одна другой показывая пальцем на
мужика, говорит:
- Смотри, смотри! Ты такой видела?
- Да я и побольше видела.
- Но этот жрёт попкорн!

У нормального мужика палка не для селфи.

- Извини, но я ввел тебя в заблуждение.
- Дык, выводи поскорее… А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…

Муж говорит жене:
- Дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу!
- Что поделаешь, дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!?..

— Дорогие друзья! — воскликнул торговец органами и задумался...

- Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.
- А ты его попробуй посади.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

Глупые бабы просят у Бога, чтоб у её избранника был толще и длиннее, а умные бабы просят для себя, чтобы была - поуже.

Датская наpодная сказка пpо pyсалочкy

Жила-была где-то в глyбинке pyсалочка. И захотела она стать поп-звездой.
Отпpавилась она к ведьме.

- Это можно yстpоить, - говоpит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без пpоблем, - отвечает pyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не pаскpyтишься - станешь моpской пеной.

И что вы дyмаете, стала она пеной?
Как бы не так! Уже котоpый месяц веpхние стpочки в хит-паpадах.
И это yже не сказка, а сypовая пpавда жизни...

Внимание Россияне: Купленный за три миллиарда Янукович обмену и возврату не подлежит.

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

Новость дня на Яндексе:"Apple начинает поставки в Китай"(c)
Походу эти ребята с Яндекса решили отбить аудиторию у Анекдот.РУ)))

- Господин Губернатор, как же вам удалось почти победить наркоманию и проституцию?
- А мы снесли все лавочки!...

Диакон Владимир Василик выходит к толпе оппозиционеров и говорит:
- Место хулителей Путина у параши!
Из толпы выходит Трамп:
- Ну, во-первых, положим, путинский холуй, я твоего Путина на х@ю вертел вместе с Патриархом Кириллом...

Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.

Нацисты сожги людей в Одессе - Яценюк струсил и объявил виновными в этом... милицию!!!
Армия Украины, догадайтесь, кого скоро объявят виноватыми в убийствах жителей юго-востока...

RE: Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Американский посол не берёт с собой на приём в Кремль жену, дыбил...

"Раскол РСДРП на большевиков и меньшевиков произошёл на II съезде РСДРП. Тогда при выборах центральных органов партии сторонники Ю. О. Мартова оказались в меньшинстве, а сторонники В. И. Ленина — в большинстве. После победы в голосовании Ленин назвал своих сторонников «большевиками», после чего Мартов назвал своих сторонников «меньшевиками». " - Всемирная история троллинга.

Когда российский депутат не может смеяться, то он аплодирует.

Главный гей Украины Ляшко официально приглашён в Москву на празднования Дня ВДВ.

Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском замке, где угощал
гостей деликатесной лягушатиной. И это понятно, ведь, по "Форбсу", он
наквакал денег больше всех российских певцов...

Я трачу деньги так, как будто они у меня есть.

Работает, не прикладая рук…

Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины.

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...

У гинеколога:
- Доктор, у меня постоянное недомогание.
- Не домогаются, вот и недомогание.

Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Министерство обороны России предупреждает, что российские военнослужащие не считаются российскими во время отпуска, отгула и перекура.

Другие анекдоты: