СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ КИНО С АБДУЛОВЫМ И ДЖИГАРХАНЯНОМ "Анекдоты", русская комедия , ФИЛЬМЫ СССР

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

мульт анекдот невезучий охотник

Не везет мне в карты... кредитные...

- Почему хуйло продолжает засылать в Украину своих "добровольцев"?
- Велика пидераша, а дураков девать некуда...

- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!

- А вот это наш лучший коммершл-дистрибьюшн-интернет-мультилевел-маркетинг-бизнес-ретейлинг-пиар-промоушн-мерчендайзинг-ресёрчинг-суппортив-топменеджер Виктор Васильевич!

- Простите, кто?

- Виктор Васильевич!

Саша! Я знаю, что ты сейчас читаешь это. Я все знаю! И я знаю, что ты вопреки обещанию все еще занимаешься онанизмом. Вот, только что ты подрочил. Немедленно это прекрати! Я не отстану от тебя и на других сайтах, а не только на этом! Я все знаю и всегда за тобой слежу.

Услышал про Собчак, сразу мысль, а что с Жириновским.

Вам скучно и не интересно? Жизнь пронеслась мимо? Нет денег, зато есть кредиты? .... Имеется рецепт! Разместите объявление о потери документов. Далее - будьте готовы. В течении следующих 20-ти минут Вам будут звонить и предлагать Ваши потерянные документы. Будьте искренны. Пообещайте каждому по 500 баксов. Между делом, скажите что на сотовом заканчиваются деньги. После этого отключайте сотовый и ложитесь спать.

Сон будет очень крепкий. Возможно, на следующий день, на счету Вашего сотового появится лишняя сотка рублей...

"Меры буду зеркальными!" сказал любитель дебилов, закрывая консульство США в Питере...
Западу стоило бы подумать о вводе безвиза для всех граждан эр-эфии, кроме дипломатов. Вот это был бы удар по режиму, так удар!

- Фамилия?
- Мудрый.
- Имя?
- Ярослав.
- Ну, рассказывайте, Ярослав, как обгоняли, как подрезали...

Приезжает как-то российский ВДВшник в Сирию. А сириец его и спрашивает: "ШО КУРВО, ЗНОВУ КОМПАС ЗЛАМАВСЯ?"

Путин звонит в Северную Корею:
- Ким? Мы не едем.
- Поняль, таварисча нацальника! Всё сделаим.

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Российская команда получит 1700000 $ за участие в кубке. Ну хоть что-то несчастным ребятам, ну хоть что-то.

- А по-моему ты сейчас врёшь!
- По-моему тоже. Но культурные люди подобные сообщения вслух не произносят.

Зря французы наших посадили . Или они думают, что на чемпионат мира в 18 году они точно не пройдут?

Британские учёные предупредили мужчин, какие последствия их ожидают вследствие курения электронных сигарет: вас непременно потянет на безалкогольное пиво и резиновых женщин.

- Если ты не знаешь случаев гибели людей в незаземлённых ваннах, это совсем не значит, что их нет. "Защиты от дурака" для подобного не имеется.
- Вот мы и пришли к ответу на изначальное техзадание). Хочешь жить - не берись в ванной за оголённый конец))
- Двусмысленно как-то звучит...
- А что такое шаговое электричество? Это когда при приближении к оголённому концу возрастает напряжение между ног. Вот что действительно двусмысленно звучит, а это так, мелочи!

Что-то эти западные ссанкции дурно пахнут. Лидеры свободного мира бегают и ссут кипятком. Территорию Украины метят? Или просто зассали?

Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможенница с интересом рассматривает паспорт туриста и спрашивает:
- Гондурас - это страна?
Он смотрит на неё оценивающим взглядом и гордо отвечает:
- Нет, Гондурас - это размер!

Повтор,но уж очень актуально..
Спрашивает внук деда:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают
свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на
Украине, жрут сало, пьют горилку и строят
национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою
Родину, воюют с террористами, дают нам нефть и газ.
А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку
и строят национальное украинское государство.
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не
нарушают законов, любят Украину и занимаются
бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало,
пьют горилку и мешают жидам и москалям
строить национальное украинское государство.

Правительство РФ утвердило новую редакцию государственной программы "Развитие здравоохранения". Как сообщает пресс-служба кабинета министров, объем финансового обеспечения госпрограммы на 2013-2020гг составит 26,6 трлн рублей. Это колоссальная сумма, к примеру, при средней стоимости похорон в 40 тыс рублей, этих денег достаточно, чтобы похоронить каждого жителя страны пять раз.
© KONDEXIII

Дорагая у мяня к тебе три вопроса.
- в рот не возьму, в жопу не дам!!!
- тогда один.

Басков - золотой голос хуйлорашки!
Киселев - черный рот хуйлорашки!

- Да я вообще не пью и не матерюсь.
- Пятницу вспомни.
- Ой, б***ь, иди на х*й!..

Португальский язык - это когда пьяный английский матрос во французском порту пробует говорить по-испански.

Звонит Саркози Медведеву и говорит: "Дмитрий, у нас намечается второй тур. По результатам экзит полорв, мы с моим конкурентом набрали по 25 процентов голосов. Но больно уж хочется победить в первом туре. Пришли Чурова к нам, пожалуйста"

Депутатов в Думе думать не заставишь. Им что в лоб, что по жопе.

- Куме, а что такое А.Т.О.?
- Це - когда хобби совпадает с работой
- А как это?
- А это когда с удовольствием убиваеш москалей,а тебе еще и деньги платят.

Путин у психиатра.
-Батенька, что вас беспокоит?
-Хомяки и бандерлоги.
-А еще?
-Белые контрацептивы.
-Батенька, вам нужно хорошо отдохнуть. Сходите например в цирк, посмотрите фокусников, клоунов...
-Фокусники и клоуны? Пожалуй, позову Чурова и Медведева

- Что такое брови хохла Брежнева?
- Это усы чурки Сталина, но на более высоком уровне.

Другие анекдоты: