АНЕКДОТ ДНЯ САМЫЙ ОЧЕНЬ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЮБОВНИКА - Вот так ПОПАЛ ...

этот Анекдот взорвал интернет

📌Анекдот про скромную девушку

Очень смешной еврейский анекдот из Одессы! Анекдот дня!

Анекдот дня. Очень смешные одесские анекдоты!

Анекдот дня! Очень смешные анекдоты про кино!

Свежий анекдот дня. Лучшие одесские анекдоты!

Очень смешной анекдот ржачно смех до слез

Практически во всех мировых религиях слово Амин означает "да будет так", или "да исполнится это желание". В семьях, где ребенку дают такое имя, материться категорически не рекомендуется.

Объявление.
Куплю что-нибудь недорогое. Не то чтобы денег жалко, но тратить их не люблю.

- Вы слышали, Рабинович?! Британские ученые установили, что в этом году
весь мир охавчен повышеной сексуальной активностью! Полгода назад Ассанж
с Викиликсом, теперь Страус с горничной...
- Бросьте! Просто Службу возглавил Джон Розенблюм, который ранее работал
начальником отдела по борьбе с сексуальными преступлениями, отчего
другие составы преступлений фабриковать просто тупо не умеет...

Любой русской женщине хочется, чтобы муж был как учение туляка Карла Емельяновича Маркса всесильным и верным.

Провалил экзамен на права. Мой ответ что означает знак "бабы" (baby) был неправильным.

Однажды утром ты проснёшься и поймёшь, как она тебе дорога.
А потом поймёшь, как она тебе шоссе.

Раздался боевой клич с тыла. Шло подкрепление. Но бойцы, как всегда, не обратили внимания на этот крик. Шел тяжелый бой, как отвлечься? 56-я стрелковая дивизия — не просто солдаты, а элитные войска 42 армии, и сегодня им предстоит очень трудная ночь. У них уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь глазомер каждого из бойцов был развит настолько, что он без труда мог пробить со ста метров банку сгущенки насквозь с одного выстрела.

Ющенко: Кто дьякона Кураева пустил в Киев?! СБУ: Да, этот сексот по документам какого-то муллы Кураешвили приехал...

Весь обеденный перерыв вдалбливали представителю немецкого инвестора что такое «субботник». Вроде понял. Но почему этот субботник лучше всего провести в пятницу, гад, уже неделю никак не врубится.
И как после этого не согласиться с Михаилом Задорновым?!

— Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!

Есть позитивный взгляд на будущее России. В ближайшие 30 лет за чертой
бедности будут только гастарбайтеры. Всё русскоязычное население страны
станет мультимиллионерами или миллиардерами, но! их будет примерно 1000
человек на 100 миллионов иноязычных переселенцев.

22.12.2012 от Рождества Христова, 22.12.7520 от сотворения мира, 01.01.01 от конца света.

Родительский комитет повесил жалюзи! Такого полосатого учителя биологии зебры бы приняли за своего!

Мама воспитывает Вовочку:
- Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
- Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!

Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька....

В кабинет директора маленького ресторанчика заходит мужчина во фраке, с растопыреными, посиневшими пальцами.
- Джон, что случилось?!- спрашивает его перепуганый шеф.
- Сэр, мои руки!- чуть не плачет бедняга,- этот негодяй захлопнул крышку рояля, когда я играл!
-Такой маленький, с усиками?- уточняет шеф,- это опять ваш коллега приходил, я ему уже три раза в работе отказывал.

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.

Мальчики взрослеют, когда эти лифчики начинают снимать.

В одном закрытом-презакрытом городе появились гопники-математики.
— Слышь, пацанчик, а ты кто по жизни?
— А Лобачевского знаешь?
— Слышь, а ты чё, типа гуманитарий?
— А интеграл возьмешь?
— Оппа! Чё, пацанчик, интеграл не взял - на бабки попал!
— Чё говоришь, нету бабок? Ну мы ж не беспредельщики - понимаем. Смотри - это шахматная доска. Давай так - на первую клетку ты положишь одну копейку - копейка же у тебя есть?..

Миллиардеры Форбс считают свое состояние полковниками...

"Градус понижать нельзя!"- решило правительство в вопросе о температуре горячей воды.

Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Никита Джигурда устроился на работу в детский сад и теперь воспитывает группу из 30-ти седых заикающихся ребятишек, страдающих энурезом.

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?

Другие анекдоты: