АНЕКДОТ ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ

Вежливый

Анекдот про вежливого лося

Лось и заяц прикол ;)

про вежливого лося-пидараста

Вежливый лось

мульт анекдот невезучий охотник

Бутылочка

Охотник и лось

Заяц и волк

Закуска

Звонит Тереза Мэй Путину и говорит:
- Зачем ви тгавите?

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отруби руку.

- Додик, я слышал от соседей, шо у тебя постоянные трения с Розой?
- Шо ты, Беня? У нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова.

— Может, чаю?

— А, может, сразу?

Я сегодня был абсолютно счастлив, когда получил зарплату в два рада большую, чем ранее … пока через час не узнал, что друг получил больше в три раза …

Умер от зарплаты не совместимой с жизнью.

Беседуют два бандеровца в аду:
- Слышал, наши уже Днепр перешли?
- Ну и что, мы ведь тоже когда-то под Москвой стояли.

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами: «Ты бы ещё шубу надел!».

Не стой поперёк горла
Иди дальше
Прямо в жопу

Думаешь, ты думаешь? Ты выдумываешь!

Он был настолько беден, что по праздникам мог себя побаловать лишь
хорошей туалетной бумагой.

- Изя, а что это означает человек с особым статусом?
- В России это означает вор в законе.

В лифте едут два японца, грузин, литовец, русский, и хохол.

Один японец тихо говорит другому:

- Эти русские - все на одно лицо!

- Мужчина, это ваша собака?
- Да, а что?
- Она меня покусала. Вот смотрите – кровь!
- Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!

Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

Написала ему, как соскучилась, и какой он хороший.
Сообщение не отправляется.
Спасибо, Господи, намёк мною понят.

Учитель:
-Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
-Ну извините, Олег Михайлович, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!

В средневековье, чтобы легально сжечь человека живьем, его/ее приходилось обвинять в ереси (носит одежду не своего пола, является сторонником гелиоцентрической системы, и т.п). Сейчас достаточно купить ему/ей билет в кино.

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...

Другие анекдоты: