АНЕКДОТ ПРО БАРАНА И МУСУЛЬМАНИНА

ОМОН и баран, анекдот

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Анекдот про грузин и баранов

Анекдот про мужа и жену в ресторане

Анекдот про золотые руки

Котовский на Арбате - Арбатские анекдоты - Про спецназ и барана

Mirza X Musulman Мирза мусульман

Анекдот от Десантника :)

Анекдот про спецназ

Анекдот Филипп К подержался шейху за ... Ненормативная лексика

Пётр I прорубил только окно в Европу. И бедные россияне до сих пор мудохаются лазить туда-сюда через это окно.

В Нижнем Тагиле Единая Россия собрала две тысячи человек, митинговавших
за партию и за Путина. Так было доказано существование индивидуума
"мудила с Нижнего Тагила" и опытным путем определена его численность.

Перестройка. На приёме у предполагаемого спонсора. Тот ораторствует перед своими подчинёнными:

- Вот! Я хочу, чтобы рядом с нашим обкомом стоял храм, высотой 100 метров, шириной - 48! Я такой видел!

Со мной был парень, начинающий архитектор, он возьми да и ляпни задумчиво:

- Да-а… А Вавилонская башня была высотой 91 метр...

Предновогодний анекдот:

В этом году фраза "с наступающим" звучит как-то двусмысленно...

Приехал Дед Мороз в Хорватскую деревню начала 1992 года. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:

— Дед Мороз, дай нам подарки ! А он им отвечает:

— Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

Новость: WADA настаивает на немедленной проверке всего персонала РУСАДА
Комментарий: Да, компания с таким названием определенно нуждается в проверке...

Наличие пизды накладывает на человека неизгладимый отпечаток

Аудивидеопиратов в России начинаешь ценить и уважать после первой же покупки лицензионного продукта.

Журналист и депутат.
- Почему вы не введёте смертную казнь для педофилов?
- Потому что, только половина людей ратует за смертную казнь.
- А вторая половина?
- А вторая половина за - самосуд.

Современная женщина не так часто меняет перчатки,поэтому фраза "меняет мужчин как перчатки" перестала означать бл...во и стала комплиментом.

Выступает хор имени Полонеза Огинского.
BorisV

Импотент – как пленный партизан: всех бы перестрелял, да оружия нет.

xxx: Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?
yyy: Не представляю себя там, где валяются геи. Но я бы положил девушку между собой и геем. Причём, к нему лицом: пусть завидует, а не воображает!

Проснулся утром Путин. Смотрит в зерколо, а там... Янукович!
-Тьфу! Чур меня! - сказал и подумал: "Надо-бы Ходорковского выпустить."

Центральная избирательная комиссия Чурова - это полный стерхотрон! Инфа - 146 %.

Для игры на нервах слух не нужен. Тут всё строится на фальши

— Это правда, что вы страшный человек?
— Не знаю… Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо…

Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни. То же самое с мужчинами и порнофильмами.

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

Если смеяться грешно, то хочется еще сильнее.

Акция... А нам козлам всё равно. Не козлиное это дело в акциях
участвовать. Вот если бы в качестве главного приза были новые ворота или
свежескошенная трава?!

Серая зарплата- это конвертируемая российская валюта.

В Донецк требуется участковый милиционер.
С опытом работы офицера спецназа ГРУ не менее 10 лет.
Еду и работу гарантируем!

Урок истории в украинской школе:
- Дети, государственный переворот в россии в 1917 году совершила стая шакалов. И сейчас, общаясь с россиянами, никогда не забывайте, что вы имете дело с потомками тех животных.

Дама:

- Жду мужчину... Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Вина выпила... Короче, не жду уже… На фиг он мне нужен!

Приезжает Петька с моря, встречается с Василием Ивановичем и говорит:
- Смотри, Василий Иванович, какие у меня шорты цвета "морской волны"
Василий Иванович ушел в сарай и обрубив свои лоссины говорит ему:
- А у меня цвета "зеленой ботвы"
- Оно и видно, клубни болтаются...

Две подруги:
- Мне с котом не повезло - агрессивный, всё время хочет жрать, и шляется до поздней ночи.
- Зачем терпишь - разводись с этим скотом!

Если что-то не укладывается в голове – возможно, в ней слишком много пустого места.

Если оборудовать отечественные самолеты мобильным телефоном с громким
звонком, можно будет упростить поиск их обломков.
© konde13

Она просила обнять её, чтобы немного согреться.
Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому!

Эрнст спрашивает Земфиру: "Ты эфиры на первом канале хочешь? Ну, не хочешь - как хочешь".

Другие анекдоты: