АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ И УЧИТЕЛЬНИЦУ РУССКОГО ЯЗЫКА

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ И УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ. Вовочка на уроке русского языка

АНЕКДОТ# Вовочка и учительница

АНЕКДОТ - ВОВОЧКА и Директор Школы!

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдоты Про Вовочку - суровая училка

Анекдот-что быстрее на свете?

Анекдот про Вовочку - анекдот молодец

Анекдот про училку

Главная российская беда навеяла мысль: а что если дороги делать сразу с ямами - и дешевле, и ремонтировать не надо !!

Про современные спецслужбы. Улыбаться козлам, только что сожравшим чужую капусту, а потом делать так, чтобы эти козлы таскали ее в их огород в интересах общего дела. Мораль: пока не разберешься, чей огород и чья капуста, не спеши делать выводы.

- Ваша книга как человек!
- В смысле, читая её, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником?
- В смысле, в ней 80 процентов воды...

Необходимо вести себя достойно в любых обстоятельствах. Уж если тебе довелось заснуть лицом в салате, то крепко сжимай вилку в руке, создавая этим впечатление, что перед трапезой ты решил насладиться изысканным ароматом еды.

Хочу стать крымским пенсионером.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома.
Причём это вполне может оказаться и ваш дом.

В России кризис привёл к краху производителей туалетной бумаги. Рублями сейчас дешевле.

- Очень сожалею, что вас не было на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили настоящее побоище!
- И как? Удалось им получить свои деньги?

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

- Ты вчерa нaпился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
- Не будет. Вчерa был.
- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
- Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь...

Эрнст: А вы клон Малахова сможете сделать?
ИТ разработчики: Да только внешне, мозги будут в отличии от оригинала.

Тест на электронщика:
Вы видите коричневые пятна на диване, что это?
вариант 1 - говно
вариант 2 - флюс для пайки лти-120

-Дорогая, я просыпаюсь каждое утро со вкусом спермы во рту!
-Дорогой! Ночью ты так сладко спишь, что хочется тебя целовать, целовать, целовать!!!

Приходит мужик на ликёроводочный завод устраиваться дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас своих алкоголиков хватает.
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я, не вру.
- Хорошо, сейчас проверим.
Налили ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино "Бастардо" урожая 1946 года, 18 градусов.
Дали другое вино:
- А это "Саперави" 1961 года, но бочку не помыли, мышами несёт.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему понюхать пару капель мочи секретарши.
- Углеводов 20, сахара 35, четвёртый месяц беременности. Сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!

Работаем, уже сейчас, как трудоголики, а живём, как алкоголики.

- Какая порода собак самая злобная ?
- Рокфеллер !

-А я люблю, когда жена указывает что мне делать.
-Почему?
-А у нас принцип: указчику за щеку!

Ведите себя прилично, как будто вы - культурный человек.

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!!

ЛИНГВОХРОМОСОМА

@б твою мать.
Сал йон бер рош.
Дыр бул щил убещур скум.

Скум убещур щил бул дыр.
Рош бер йон сал.
Мать твою @б!

В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов.

Эта дурацкая процедура соления, лизания и запивания при употреблении текилы - тоже очень успешный ментальный вирус, запущенный для поднятия продаж невкусной и вредной кактусовой самогонки.

Так замерз, что даже одеваться противно.

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента: «Лох».

Статистика упорно твердит, что самый холодный месяц- январь, несмотря на то, что каждый февраль нас в этом переубеждает.

- Чё не отвечаешь?
- Привет! Да я не у компа был.
- Эээ.. А где?

Пенсионный фонд России поддерживает Вооружённые силы страны во всех делах и начинаниях.
ВС России – надёжный партнёр ПФ России!

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

Россия потеряла Украину. Пока что для своего газа...

Другие анекдоты: