АНЕКДОТЫ ПРО ПОДАРКИ

Анекдот про подарки на 8 Марта. #Анекдоты

Анекдоты. "Подарок мой не носишь?"

Анекдоты. Про жену - особый подарок

Подарок на 8 Марта. #Анекдоты

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

Анекдоты "Подарок любимой тещи"

Кому идти за сыном. Анекдот про подарки..

Подарок Дальнобойщику анекдот

Анекдоты про братьев оптимиста и пессимиста, подарки и слепую девочку и пельмешки

«Справедливая Россия» предложила смертную казнь для террористов, а начать этот процесс партия предложила с террористов Донбасса, которые подняли оружие против властей Украины.

Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.

-Капуста "Слава" есть?
-Славы нет,есть капуста Виталик.

Прапорщик приходит в магазин электроники:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Да, конечно.
- Тогда дайте мне, э-э-э, синий, пожалуйста.

- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся!

Янукович отправился на рыбалку. Гидом взял Литвина. Литвин: - Видите
Виктор Федорович, какая у нас природа, лес, деревья, река! Нашу природу
надо любить! Виктор Федорович! Да отпустите белку! Под словом "любить
природу" я имел ввиду совсем не это! Я имел в виду, что надо беречь
природу, а вы вот так сразу… начали ее любить!

Вот если бы Навальный был президентом, то не было бы никаких санкций, все бы Россию любили и присылали бы гуманитарную помощь, «Юппи» и спирт «Ройял».

Лучше худшее из лучшего чем лучшее из худшего.Бакуткин

- Вы заметили, что Путин поймал щуку, а народ как-то вяло на это прореагировал?
- Вот если б он дал леща паре-тройке губернаторов, народ бы прореагировал с большим энтузиазмом.

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Наташенька — кем работает твой папа?
Наташенька:
- Мой папа — слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня — экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка — а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка… Получает 100 тысяч рублей! Мамка моя умерла, но тетя у меня генеральный директор дворца молодёжи… Получает 20 тысяч рублей! Бюджет семьи у нас 200 тысяч…
Учительница:
- Плохо, Вовочка… придется тебе двойку поставить…
Вовочка:
- Ну и хуй с ней, с двойкой — зато живём как люди!!!

Настенька:
- Мамка, по какому поводу пьянка с подругами?
Тётя Яана:
- Покупкку опмыфаем, дочкка.
- Это хорошо. А что купили?
- Три путылки фодкки!

Если в вас есть изюминка, совсем не обязательно, что вы оригинал. Возможно, вы просто кекс.

- Слышь, Пятровна, моего длинноволосого внука в армию забирають. Можеть, хоть там, из няго сделають настоящего мужчину!
- Ой, падруга, главное – шоб не женщину!

Средняя зарплата в Беларуси довольно не плохая. Она находится между желаемой зарплатой и действительной.

Чуров считает, что 146% людей - идиоты.

Приходит расстроенный врач домой, достает виски, пьет и говорит про
себя: «Блин, переспал с пациенткой».
Внутренний голос утешает: «Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с
пациенткой».
Врач: «Да, но не все же врачи – ветеринары».
Хулиган звонит по…

- Бабушка! Я опять летал во сне!
- Это хорошо, внучек! Значит, ты растешь!
- Да мне по хрену, расту или уменьшаюсь! СНИМИТЕ МЕНЯ С КРЫШИ!!!

Сидят как-то вечером депутаты, выпивают, разговаривают. Один вдруг
говорит:
-Господа!!! Вот мы народные избранники и все у нас есть и дома
в пригороде, и квартиры в элитных районах, и шикарные автомобили, и
денег море, может пора о народе подумать?
-А что - отвечает другой, - душ по 50 каждому не помешало бы........

Для Турции "Южный поток" стал "Северным"

Жить хорошо. А хорошо жить - необходимо.

Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.

Раньше Сатана являлся в виде змея, потом в виде Нерона, потом под видом немецкого профессора, теперь вот пришел в виде свечницы.
balda
Бери выше,теперь он в роли Патриарха.

Когда у мужчины много денег, у женщины никогда ничего не болит!

Выше Белого Дома только его крыша

Машину останавливает толпа гаишников во главе с генералом. Водитель, прифигев:
- Ой, а что это вас так много?
Все гайцы хором:
- Джекпот!
(с) Нестор Бегемотов

Не посчастливилось родиться евреем? Придется воровать по мелочи.

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка – ОТПРЫСКОМ.

Чтобы организовать свадьбу на Кубани, было отмазано более двух десятков цапков.

Из новостей: "Для прихода на госслужбу высококвалифицированных работников требуется увеличить уровень нынешних выплат на 75%".
Комментарий: Если установить такие зарплаты, то нынешних низкоквалифицированных оттуда ни за что не уволишь!

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Постоянно худеющим девушка напоминаем закон сохранения масс (ни что ни куда не пропадает). значит ваши мужья толстеют.

Если вы хотите пожаловаться в ФСБ на содержание данного веб-сайта, нажмите одновременно Ctrl, Alt и Del.

Наполеон выиграл 50 крупных сражений, а если бы у него была своя страница на Фейсбуке, он бы выиграл их намного больше.

В России проживает меньше двух процентов землян – а лезем мировые проблемы решать.

Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.

Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.

"Да пошла она на хуй!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"

- У тебя какая машина?
- Лада Одарка.
- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

как-то встречаются два заикастых на мосту
первый спрашивает второго:
ск-к-кол-л-лько в-в-время?
н-н-н-не-з-з-знаю, отвечает второй...
1. т-т-ты п-п-п-почему д-д-д-разнишся?
2. я н-н-не д-д-дразнюсь...
1. н-н-нет д-д-д-дразнишся!
2. н-н-нет н-н-не д-д-дразнюсь...
1. б-б-б-буд-д-дешь д-д-драз-з-з-зн-н-н-ниться
я-я-я-я т-т-теб-бя в-в-в-в р-реку сб-б-брошу
2. н-н-н-е с-сб-бросишь...
1. с-с-с-сб-брош-шу!
хватает второго и выкидывает его в реку
2. т-т-т-тону!! т-т-т-тону!!
1. в-в-вот с-с-сука т-т-тонет, а д-д-дразнится...

Другие анекдоты: