АНЕКДОТ КНЯЗЬ ЯСНО СОЛНЫШКО

Ясно солнышко / Приколы

Владимир Солнышко. О статусе Человека

Мультфильм "Сказочная Русь 2" - все серии подряд | 13 - 19 серии (второй сезон) мульт сериала.

Сказочная Русь 5|Cерия 41|часть 1|Десять депутят|по мотивам "10 негритят" Агаты Кристи|Люстрация|

Жириновский про укров - 28.02.2015

Будьте бобры - Уральские Пельмени (2017)

Разведопрос: историк Александр Скробач про Украину

Скромное красное солнышко и умелый лизун. Реинкарнация в действии. Мастерство лизания Путину

Алексей Ильич Осипов о выборе веры, князе Владимире и мире на Кавказе

Н. Кружков. Дмитрий Кедрин. "Князь Василько Ростовский"

Прошло уже несколько дней с тех пор, как у маленького Мони появилась сестричка Циля, и его приятель Додик спрашивает, как она ему нравится.
- Ничего, конечно, но я бы всё-таки предпочёл брата.
- Так попроси родителей, пусть они обменяют её в магазине.
- Ну да, кто же таки будет менять!? Мы пользуемся ей уже целую неделю.

Заголовок новости: "Участник ликвидации Бен Ладена написал об этом книгу". Предполагаемый текст издания: "Ба-ба-ба-бах, буум, бубух, шмяк, взз, еще бах, вот тебе, Бен Ладен!"

Куда ни плюнь - везде знакомые лица.

Приходит мужик в детский сад за ребёнком, к нему подходит воспитательница и спрашивает:
- Вы ждёте ребёнка?
- Нет, я по жизни всегда такой толстый!

Порошенко организовал на Украине Савченкомор.

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк,

Посмотри-ка, как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном Мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Спит козак с мечом в спине,

Спят пожарные в огне.

И придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть,соседи

Спят вповалку на паркете.

В паутине дремлют мушки…

Спи, а то прибью подушкой!

Не глумитесь так над крымчанами. Они 23 года ждали россию. И вот она пришла, но не такая, как в телевизоре...

2017 год. Все страны мира находятся под санкциями США, Великобритании и Канады. И постепенно забывают о существовании этой "большой тройки", сами разбираясь между собой.

Игил, это абсолютное зло, рожденное империей добра

Он шёл утром на работу с нецензурным выражением лица.

- Сара, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?

Вчера из ухрюпинского краеведческого музея был похищен бивень мамонта. Доблестная ухрюпинская криминальная полиция уже проверяет на причастность к этому преступлению всех местных мамонтов с одним бивнем.

— Что, развод? — Развод! — Все делим пополам? — Да пожалуйста! — Машины делим пополам! — На здоровье, мне джип, тебе стиральная.

Закон Малдера-Гейзенберга: "Частица где-то там".

Россия и Китай готовят экономический прорыв. Кризис просто в ужасе от таких новостей.

Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

Стук в дверь. Тук-тук.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- пошла в ж*пу!
- так и запишем: рак прямой кишки

Для пресечения участившихся случаев коррупции, взяточничества и мздоимства, а скорее для достижения паритета, в России параллельно правоохранительным органам, спешно создаются левоохранительные.

Голландская армия может засмеять любого врага до смерти.

Мысли пассажира в такси:
- Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..

- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так....
- И в чем это выражается?
- Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки....

И запомни,сынок - трансвеститки - это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему
бесплатно.

- Холмс, слышите, вой в ночи, а теперь кто-то кричит на Бейкер-стрит? Я же оставил вам фунт, чтобы вы кормили собаку, которую я привез с болота!
- Ватсон, я похож на идиота? Тратить деньги на собаку, она сама себя прокормит.

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик:
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...

Аспиранты! Кандидатский минимум надо использовать по-максимуму!

Финал чемпионата мира по футболу. Россия играет с Бразилией. 1-я минута матча. Комментатор:
- Ну, вот... Матч еще не успел начаться а двух бразильцев удаляют с поля за драку с судьей.

В жизни задействован "принцип шестерёнки": чтобы повернуть другого, надо повернуться самому.

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой…

На выборах победит тот, за кого отдаст свой голос Джельсомино

- Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки. Что это?
- Душа.

Для плохой зарплаты на работе нужны хорошие отметки в школе...

Когда я сижу в туалете, ко мне бежит мой кот, устраивается ко мне на колени, спит и урчит. Всегда сижу до последнего, пока ноги не затекут, но главное, чтобы он выспался.

Другие анекдоты: