ВАШ БИЛЕТИК МОЙ БИЛЕТИК АНЕКДОТ

Женское... «Гляжу на себя иногда и думаю... Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка... крови мужа!!!»

Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути
трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это
статью хотели пришить!

В Черном море встретились два корабля: Одесса-Тель-Авив и Тель-Авив-Одесса
ВСЕ пассажыры высапали на палубы и крутят пальцем у виска.

Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...

- В психушке, с мужчинам – сексуальными маньяками, что делают?
- Надевают смирительную рубашку.
- А с женщинами – сексуальными маньяками?
- Надевают смирительные штаны.

- Братец Капелло?
- Не, капец, брателло!

- Дизайн для новой "Лады" разрабатывает сам Стив Мартин!
- Это не он ли до этого снимался в "Отпетых мошенниках" и его там возили в инвалидном кресле, с высунутым языком? Теперь за дизайн "Лады" я спокоен...

Под Новый год все под елку что-нибудь кладут. И я наложил…

Первый канал сообщает . На заметку руководителю : Если вы хотите ликвидировать своего политического оппонента, не спешите! Это может вызвать протесты в рядах его сторонников ...
Для вынесения приговора дождитесь самого холодного времени года ...еще лучше приговор совместить с большими праздниками, например Новым Годом ... не забудьте порадовать народ снижением цен на водку...
Вот теперь вы можете спокойно расправляться со своим оппонентом ...Ну какой-же дурак в Новый Год и при дешевой водке будет мерзнуть на митинге в поддержку какого-то оппозиционера!

Преподаватель, чтобы прекратить шум в аудитории:
- Тихо! Кончайте!
- А-а-а!... А-а-а!... Спасибо...- донеслось с "галёрки"...

Мужчина средних лет ищет работу. Майдан не предлагать.

План Путина превратился в дельта-план...

RE: Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит четыре
октябрятских звёздочки

Школьный дневник Л. И. Брежнева - уже смешно.

Приглашённые на кремлёвскую ёлку американcкие дети были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца - Dеаd Morosе.

Сам себе и своей стране Путин устроил санкции и антисанкции.

Потом непонятно на кого обиделся и, наконец, сам себя прилюдно высек!

Медали, премии, регалии - не прославят журналиста так, как фекалии.
С уважением,
Ю. Латынина

В стране где правительство нетрадиционно и очень особенный путь развития разве возможна традиционная религия?

Госпожа Матвиенко заявила, что Россия вправе подать иск из-за отмены чемпионата мира по бобслею в нашей стране. По своей глубине, это утверждение может смело соперничать с такими вершинами человеческой мысли, как «Дважды два четыре», «Земля вращается вокруг Солнца» и «Волга впадает в Каспийское море».

Один пожилой китаец во время посещения России попал в КПЗ, где случайно узнал, что он женщина.
© konde13

Говорят, рейтинг Путина за последние недели превысил все разумные исторические показатели. На сегодняшний день, по заверениям Чурова, он уже приближается к 146 процентам!

Когда мы, болельщики сборной России, желали золотого дождя на Олимпиаде в Сочи, мы не думали, что хоккеисты из нашей сборной воспримут сие пожелание настолько буквально и порнографично, что нассут и на своих болельщиков, и в душу к ним...

Каждому человеку хотя бы раз в жизни следует заново перечитать букварь. Это позволит ему понять, в какой момент своей жизни он стал слишком злобным, надменным, упрямым жлобом с непомерными амбициями.

Общественнй туалет на российском вокзале - это круче чем газовая камера у фашистов. В газовой камере человек делает пару вдохов и долго не мучается. А в российском туалете мучения длятся долго, и никак не получается сдохнуть.

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою
вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый!

Действенный вариант отпугивающей "таблички" для частного дома: - "Привет, дружище! Какие планы на сегодня?...А то я ротвейлера еще не кормил..."

Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет!
Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"...
И так всю жизнь!

Узнал из средств МИ ,что бюджет на погребение первых лиц государства (депутатов там всяких и ...), был сильно сокращён.
И такая меня жалость, за них всех взяла. Предлагаю открыть счёт для пополнения бюджета на их погребение. И всем Народам пополнить: ну кто скока может. Может нам это поможет.

Сегодня во сне разговаривала с Путиным. Умный человек, внимательный
собеседник. Чего все так на него в Интернете накинулись? Обещал мне
честные выборы, борьбу с коррупцией, порядок в стране навести!

Любая страна - это своего рода закрытый клуб, куда не пускают чужих и только у нас - это круглогодичная ярмарка.

Руки оттуда убери и поставь по швам, а то плохо пахнуть будут.
Армейская поговорка

В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.

""Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет,
заработает миллионы". - А который придумает защиту от этого - миллиарды"

- Тоже мне, бином Ньютона.. Я уже придумал и первое и второе. Пишите.
(У кого есть такие деньги - те меня найдут, а остальные могут не
беспокоиться)

-Клиент всегда прав!

-Даже если он(а) матом ругается?

Главная формула российской власти: воруем в России, храним и тратим деньги в цивилизованном мире.

Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...

- Люсь, ты слышала? Зинка-то с помощью стволовых клеток помолодела на 20 лет!
- Вот стволочь!..

На следующий день после начала работы, планшет главы Газпрома объявил конкурс на поиск нового главы Газпрома.

Бывает, думаешь во время очередного отпуска:
- Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по-мужски.
А внутренний голос:
- Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, трахал бы нечто легкодоступное из клуба.

Другие анекдоты: