АНЕКДОТ ПРО ДЕДА

После признания в Питере эмбриона человеком ебать беременных нельзя: это уже педофилия.

Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.

Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

Бог:
- " А как тебя спросят, куда чо делось, так делай стеклянные глаза и
говори "она утонула".
- Боже! Но они всё тонут и тонут!
- Ладно. Что-то проблемы с водой. Я Нептуну позвоню, скажу, что ты мой
посланец...

- А ты - красавчик!
- Да просто я в молодости железо таскал…
- Качался?
- Нет, металлолом пиз?ил.

Моя жена тоже не любит публичности, но никто ее и не заставляет.

Дорожный знак. На нём написано: "Школа. Проезжайте медленно. Не убейте ребёнка".
Снизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя".

Перечисление фактов приравнивается к инакомыслию.

Почему Ким Чен Ын при таких возможностях до сих пор не тронул тёщу?
Потому что это единственная теща в мире, которая хорошо отзывается о зяте, и везде его хвалит.

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.

-Здравствуй Филя, а где Хрюша?
- Он в постеле, у него свинка.

Встречаются крокодил Гена и Чебурашка.
- Чебурашка, ты что такой грустный?
- Меня старуха Шапокляк Медвепутом обзывает. Гена, неужели я похож на это чудовище?!
- Да, что ты, Чебурашка! Не обращай внимания! Шапокляк это делает по злобе. Ты же знаешь, что Жириновский это её родной племянник. Та ещё семейка!

Может ли Дед Мазай от всей души ненавидеть зайцев и отлавливать их для последующей экзекуции? Может, если работает кондуктором.

Помощники Путину:
-В народе ходит идея убрать Ленина и положить на его место Сталина.
-Так его же похоронили!
-Но перед этим забальзамировали, так что он там в могиле - как огурчик!

- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
- Гроб.

Что Россия такого сделала Америке? За что вы назначаете её противником? Дональд Трамп

Поздний семейный ужин.
- Мать, да ты только погляди! У нашего-то оболтуса в дневнике,
оказывается, сплошь одни пятёрки. Исправляться начал помаленьку,
подлец...
- Мама! Папе больше не наливай.

Люблю метель в начале мая ...

"Впереди пиз$ец" - сказал Президент своим гражданам на простом и хорошем
русском языке.

- Ракеты и самолеты падают, корабли тонут, лес горит, солдаты гибнут.
- Это август?
- Нет, это римского императора так звали. А нашего зовут по другому.

Бомбами террористов не остановить, только интеллектом, а их у нас дефицит...

история коровы повторяется в виде фарша

Объяснительная: В понедельник я опоздал на работу в связи с множеством знаменательных дат и событий, выпавших на прошедшие выходные и чрезмерно плотный график их празднования, вследствие чего организм не смог адекватно справиться с полученным зарядом хорошего настроения и поднять себя вовремя на работу.

Агентом ФСБ генерал-лейтенантом Трамповым Путин наконец отомстил Америке за Горбачева и Ельцина....

Навальный опроверг грязные слухи о том, что он улетел в Венгрию на отдых, и сообщил, что намерен провести с семьей в спа-салоне пятизвездочного отеля в Будапеште митинг против пенсионной реформы.

-Как превратить лиса в питбуля?

-Выйти за него замуж!

Эта девушка была такой сладкой, ну такой сладкой, что однажды ее просто взяли и съели.

- Кто там?
- Откройте, нам нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Мы - ваши дворник и участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

В социальных сетях сидят онлайнисты.

Другие анекдоты: