БОРОДАТЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты С БОРОДОЙ #1

Бородатые анекдоты от Daenurr`a

Ржач. Свежие анекдоты.

Анекдоты бородатые анекдоты

😀ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ 18 ЛУЧШИЕ БОРОДАТЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень бородатый анекдот ( Countryballs )

БОРОДАТЫЕ АНЕКДОТЫ ЛУЧШАЯ ПОДБОРКА

Евгений Петросян сошёл с ума и травит бородатые анекдоты

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Баяны и бородатые анекдоты в КВН

RE: Урок истории с советской школе.
Учительница задает вопрос.
- Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
- Кутузов, это, такой великий русский полководец, кокорый заманил
французов в Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
- Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
Петя:
- Сталин, это такой великий советский полководец Длаьше ничего писать не
надо - анекдот готов.

Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!

Диктор программы "Время":
- Сразу после прогноза погоды и короткой рекламы смотрите продолжение нового супер-сериала "Три президента и один премьер"...

На что ты надеешься, если с тобой нет бога и чего ты боишься, если с тобой бог.

О профессиональном долге.
Зашел как-то в Израиль американский авианосец, и проститутки со всей страны съехались в Хайфу. А в это время в Европе проходил чемпионат мира по футболу, ну, как сейчас, только это был именно чемпионат мира. И вот девушки говорят своей мадам: "Мама, можно было бы съездить в Европу и там заработать больше". А мамка отвечает: "Дело не в деньгах. Мы не можем оставить флот стратегического союзника без культурной программы".

Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу. Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:
- Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе всё что хочешь сделаю!
Задумался Мыкола и говорит:
- Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далёкий 1989-й год, в далёкую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.

Компания игрушек Nintendo, чьи доходы стали сравнимы с крупнейшими в России "Газпромом", "Роснефтью" и "Сбербанком", в экстренном порядке объявлена "запрещенной в России организацией".

- Наступила золотая осень.
- Вы говорите прямо, как поэт.
- Что вы, я - скромый финансист: просто я вложил свои средства в золото и оно поднялось в цене.

-Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...

Беседуют мухомор и лисичка:

- Меня сильно раздражают люди, которые при слове грибы начинают хихикать.
- А меня сильно раздражают мухоморы, которые не хихикают от лисичек.

- Скажите, а вы какой национальности?
- А если да, таки что?

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса

Когда Буратино напивался, он блевал опилками.

Интересно, почему Ё-мобиль не праворульный? Была б скрытая реклама
"Правого Дела"...

Раз создали генератор рифм, то придумайте тормоза и глушители для новоявленных поэтов.
@konaarm

Уровень английского: умею уходить.

Первое место в конкурсе лучших фокусников России за последние 50 лет поделили: Мавроди и Медведев за фокус: Деньги ваши-стали наши!!!!

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

Похороны хипстера прошли с хештегами «#помнимлюбимскорбим».

В полицейском участке.

- Женщина, вы молодец. Не побоялись, задержали в парке опасного маньяка!
- А что его боятся! Главное 3 дня насиловал, а сегодня вдруг начал прятаться от меня.

В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.

В КНДР временно запретили свадьбы и похороны – ну, со свадьбами можно и обождать, а как быть с похоронами.

Когда нищий плачет? Когда он приглашен на две свадьбы в один день.

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Послушал Медведева, почитал планы по выходу из кризиса. Задумался о перспективах. Решился на увеличение члена.

- Секс только после свадьбы!
- Замуж выйдешь, звони!

Я эта-самец, женат на ню-самке. С нами живут пи-дети, фи-тёща и пси-тесть.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на
пляж. Дайте шанс другим.

В ходе предвыборной кампании В. Путин решил посадить дерево.
Что бы хоть как-то компенсировать невероятное количество бумаги которую
он испортил за 12 последних лет.

Почему китайцев так много, и так много китайских товаров???
У них нет обычая дрочить. Руки делают свою работу, а член свою...

- Роза Соломоновна, и что это у вас на столе туалетная бумага вместо салфеток?
- А это, Яков Моисеевич, таки надо посмотреть, чем вам после наших пирожков придётся воспользоваться...

Хватит кормить Канзас!

Минобороны России подтвердило, что МиГ-29, взлетавший с «Адмирала Кузнецова», потерпел аварию и упал в Средиземное море. Минобороны России отметило, что российская авианосная группа действует в Средиземном море по плану.

Дурака нельзя ничему научить, его можно только проучить.

Люся была такая неудачница, ну такая неудачница, что у нее даже скидки к дню рождения заканчивались за неделю до завоза шмоток к новому сезону.

Гражданин Сидоров натер зомбиящик чесноком. Безрезультатно - все каналы на месте. Пришлось заточить осиновый кол.

Присутствие на рабочем месте – это главный критерий оценки работы офисного планктона.

В магазине кассирша покупателю:
— Посмотрите 50 копеек.
— Ну, показывайте!

Если не Димон, то кто?!

Другие анекдоты: