САЙТ АНЕКДОТАМИ

Порошенко назвал Украину "самой интересной в мире страной для инвесторов". Институт Сербского заявил, что в данном случае никаких перспектив не просматривается, поскольку пациент прошел точку невозврата.

Знаете, в чем ключевая разница между Google и PornHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй - то, что я хочу посмотреть.

Палач по фамилии Пар не соглашался с пословицами.

Вообще Ролдугин учился на скрипку, но из-за малого размера её футляра слишком часто приходилось ездить в Панаму.

Две подруги фоткаются на телефон:
-Б...ть,ну и рожа!!!...
-Ты на мою посмотри!!!...
-А я на твою и смотрела...

Вчера на концерте фортепианной музыки ближе к концу второго отделения
один из зрителей, мирно дремавший во втором ряду, вдруг вскочил, как
ужаленный, и с криком: "Пропадать, так с музыкой!", достал пистолет и
скоренько застрелился.

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

Раньше отклонением считался идиотизм, теперь – наличие ума.

- Пап, тебе из полиции звонили, сказали, что перезвОнят.
- Не перезвОнят, а перезвонЯт, Вовочка, "перезвОнят" говорят только полицейские, потому что у них "вОнь"!
- А "перезвонЯт" говорят правильные пацаны, потому что не "вонЯют"?
© konde13

В Приморье уволили врача, который посоветовал пациентке сходить в церковь.
Почему православные активисты и Кирилл лично до сих пор не вступились за него?

- А ты меня точно дождешься из армии? Многие девушки обещают парням, а потом забывают о них и выходят замуж за других.
- Сергей Кужугетович, хватит уже прикалываться. Столько лет женаты, а ты все шутишь.

Идут по улице два англичанина. Видят — дохлая лошадь. вот Один и говорит:
— Помоги мне ее домой отнести.
— А зачем?
— Ну как же! Я положу ее в ванну и попрошу слугу приготовить мне ванну. Он увидит лошадь, придет и скажет «Но сэр, там же дохлая лошадь!»
А я отвечу: «Я знаю, Джон!»
Притащили они лошадь, зовет слугу:
— Джон, приготовь мне ванну!
Через десять минут:
— Ванна готова, сэр!
— Но Джон, там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр…

Утро, как в надоевшей рекламе: "Утро и "Nescafe" созданы друг для друга!".
Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину!
А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

Добавлена версия гибели Ту-154 от взрыва... из-за сильнейшего перегара в салоне.

Грустный сын спрашивает у мамы:
- Мам, вот скажи: почему все попадают НА Машу, а я В Машу???

-ем работаешь?
- Сварщиком.
- Зае.. сь, свари мне борщ!

Некоторые замечают светило только во время его затмения.

- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?

- Ел би хлеб.

- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?

- Ел би хлеб з салом.

- Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?

- Ну.. тогда б я ел сало з салом!

- Что ни говори,а лучшие условия кредитования все же в России!
- Это почему?
- Да вон по телику каждый день декламируют - "Чиновник украл 4 миллиарда рублей... За это ему грозит срок до 4 лет"! И главное ни каких процентов!

Если хочешь получить работу в кофейне, тебе придётся бариста и никогда не сдаваста!

В России появилась в продаже картошка из Сирии.

Её вырастили российские военнослужащие, которым правительство дружеской страны на своей территории выделило участки под огороды.

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Bloodhound Gang: Всё, что выбрасывают в зал, проходит через штаны басиста!

Весь зал: Отлично!Выкиньте нам ежа, дикобраза, скорпиона и тарантула!

Другие анекдоты: