СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ С МАТАМИ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенные собаки с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и говорит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются.

Своё недовольство существующим строем военные выражают в трёх словах:
"Вольно! Разойдись! Становись!"

...он вернулся, чтобы стать образцовым отцом. Но понюхав с недельку пелёнки, он решил стать образцовым отправителем алиментов...

Встречаются два гея диалог:
- Ты говорят в одну иностранную фирму устроился????
- Да!!! Но только работал там пол дня и уволили без выходного пособия...
- А почему???
- Да понимаешь подарил шефу баночку вазелина!
- И только за Это???
- Нет они не знали что я ещё и мазохист....
- ????
- Я в неё ещё добавил жгучего перца!!!

Настоящая трагедия: Глава семьи Мойшв, супруга - гейша а сын - рикша

Жена спрашивает мужа:
- Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
- Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
- То есть, вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом ты никак себя не представляешь?
- С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.

У нас в зимних лыжных костюмах ходят даже те, кто лыжи видел только на балконе у родителей.

-Что общего у деда мороза с иисусом христосом?
-И тот и другой - никогда не приобрели популярности в Литве как аттрибуты советской оккупации...

Мир рухнул. Кока-Кола стала выпускать спиртные напитки на базе продукции местных самогонных аппаратов и американской углекислоты!

На уроке:
- Итак, дети, пьеса Островского "Гроза". Вопрос такой: что случилась с
Катериной в финале пьесы? Вот ты, Вовочка, расскажи нам?
- В результате полного бардака, алчности и взяток во вверенных нашим
попечениям ведомствах, вода (H2O), неожиданно стала более мокрой, чем в
остальном мире, что повлекло печальные последствия...
- А короче?
- Да не можем мы управлять сложными системами силами эффективных
менеджеров...
- Еще короче?
- Она утонула...

В Киеве Жириновского забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.

Жизненный опыт показывает: чтобы тебя избрали в Госдуму от оппозиционной партии или в качестве самовыдвиженца, нужно сначала со скандалом выйти из "Единой России".

- Сёма, скоро 8 Марта, что ты подаришь своей жене?
- Дам ей вволю наговориться по телефону со всеми её подругами.

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

- Девушка, хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мою водку!

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

Когда жена мне в очередной раз сказала: "Когда уже ты устроишься на работу?", то я пошёл и съел в магазине рыбных деликатесов продуктов на 60 тыс. руб.. Пригласили. Но что-то мне подсказывает, что это явно не Большой театр.

- Какого ху.. - ПШЁЛ НАХУЙ!!!

— Доктор, — громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, — скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
— Мадам, — сказал он наконец, — вам следует сделать три вещи: во-первых — сбросить около 20 килограммов; во-вторых — уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача — этажом выше.

Приняв во внимание потраченный бюджет, МОК официально переименовал зимнюю Олимпиаду в России в Холодные игры 2014.

Другие анекдоты: