АНЕКДОТ ПРО РЫБАЛКУ СМЕШНЫЕ

Анекдот про рыбалку

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

Приколы на рыбалке. Это надо видеть!!

Анекдот. Про Рыбалку.

Анекдот как рыбак рыбачил пальцем.Рыбацкие байки. Смешное видео.

Анекдоты от дяди Саши (про рыбалку)

АНЕКДОТ ПРО РЫБАЛКУ | ХОРОШО КЛЮЕТ | Денис Пошлый

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

Вылетает кантуженный комар из избы с финишем и сломанным носом,а на встречу ему попадается муха,которая спрашивает:
- Что случилось?Что за громкие хлопки и крики,это что аплодисменты?
- Уже из второго дома провожают бурными авациями...Я нереально популярен!

В России не хватает денег на стабилизацию своей экономики. Зато хватает — на дестабилизацию чужих.

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот, доченька, тебе котёночек! Играй с ним, как хочешь.
- Нет папа, как хочу - так жалко.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

Депутат Ганзя (разумеется, от фракции КПРФ) возмутилась тем, что слишком хлопотная деятельность в качестве парламентария мешает ей выполнять обязанности кухарки у себя дома. Эта история неопровержимо доказывает, что коммунисты так и не оставили свои антиобщественные попытки доказать всему миру, что любая кухарка может управлять государством.

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

МАК воспроизвел действия пилотов разбившегося Як-42 Теперь придется
хоронить и их

Из-за ареста полковника Захарченко и конфискации 8 миллиардов, сразу десять генералов и зам. министра стали честными людьми.

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...

- Дорогой, как ты думаешь из меня в жизни что-нибудь получится?
- Дорогая из тебя может получится, только дюжина красивых змеиных ремней.

Спорить с моим котом бесполезно: когда его дожимаешь аргументами, он делает вид, что вовсе и не твой кот, а всего лишь похож.
(с) Нестор Бегемотов

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0, 4%
10. Гогел - 0, 3%
11. Гугел - 0, 2%
12. Гыгыл - 0, 1%
13. Агуль - 0, 1%
14. Жугуль -0, 1%
15. Гожуль - 0, 1%
16. Жужуль - 0, 1%
17. Жожле - 0, 1%
18. Мета - 0, 1%
19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!

- Сына, брось каку!
- Ма-ам, ну сколько можно тебе повторять?! Она моя жена, и мне уже сорок лет!..

- Что общего между зэками и футболистами сборной России?
- И те, и другие получают по пять передач в год.

Мужик мучается с похмелья, а денег нет. С отчаянья пишет письмо: "Бог! Пошли 100 рублей, а то повешусь!" и кидает его в окно. Мимо идёт участковый, подобрал письмо, прочитал, думает: "На хрена мне ЧП на территории!". Нашёл в кармане 50 рублей, принёс мужику.
Мужик опохмелился, опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп***ил!".

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

19 июля был составлен список предателей народа.

Порошенко пообещал передать через ВСУ 62 новых танка

Обидно, когда твоя бабушка Победу помнит, а тебя – нет.

Собянин облетел Новую Москву и потребовал закрыть «дикие» рынки. Создается впечатление, что скоро потребуют "закрыть" Собянина...

Если вы занимались сексом в освещённом церковью автомобиле, то надо бы его переосветить.

- Самая эффективная диета для похудения — японская.
- И какая она?
- Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.

- А вы тоже когда вам приятно в потолок смотрите?
- Нет, когда мне приятно я смотрю на вас.

- Дорогая, права ты получила. Ну-ка расскажи мне правила парковки?
- Как заехала, так и выезжай!
- ???
- Ну как колёса стоят - так и езжай назад!
- ??????
- Да ладно, ладно!... Тебе позвоню, приедешь, поможешь...

- Шуточки у тебя дурацкие.
- Умные для умных берегу.

Другие анекдоты: