АНЕКДОТ ПРО ПРОБКУ

VLOG: СОБИРАЕМСЯ В САДИК, ДОМАШНЯЯ СТУДИЯ, НОВОСТИ ИЗ САДИКА, АНЕКДОТ ПРО ПРОБКУ. СЕМЕЙНЫЙ ВЛОГ

Анекдоты про дальнобойщиков.

Взяли полковника c поличным

АНЕКДОТ - АВТОБУС и Жуткая Пробка!

Вежливый

Анекдот /пи@&₽/упал со смеху/пробки/раздуффф

Анекдот от Аркадия Арканова

Яковлев отжигает на природе. Полицейский с рублевки

ПЕСЕНКА АНЕКДОТ ЛЮДИ СО СМЕХУ ПАДАЛИ

Анекдот фильм Через жопу

Объявление. Девушкам помогу получить вид на сожительство. До трёх месяцев.

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.

Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени.
Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в "Макдональдс".

Кроме бесплатного сыра в мышеловке, есть еще бесплатная лапша на телевидении.

Американцы сообразительный народ! Отправили спутник к солнцу и что бы тот не сгорел, запустили его ночью.

Армия это сборище дармоедов, которых приходится кормить только из-за того, что у соседа тоже есть такие дармоеды.

- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Россия провела Олимпиаду, Беларусь - чемпионат мира по хоккею, а Украина - Майдан. Почувствуйте разницу.

Мужик, читая газету, говорит жене:
- А ты знаешь, что женщины в среднем произносят 30.000 слов в день, а мужчины – только 15.000?
- Так это понятно: ведь вам все приходится повторять по 2 раза!
Мужик, оторвавшись от газеты и повернувшись к жене:
- Что?!

Малоизвестный факт: люди, которые измельчили iPhone 6 в блендере, до этого целый год тренировались на "Самсунгах".

В общественном туалете, Джигурда, на стук в кабинку, ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.

Известная российская синхронистка Мария Киселёва решила рожать в воде,
по привычке во время родов блестяще выполнила произвольную программу и
принесла очередную золотую медаль в копилку сборной.

Поздний вечер.. я с прекрасной девушкой в теплом уголке допиваю бокал шампанского. Рядом тихо шуршит робот пылесос.
Она мне шепчет на ухо- "Кажется у меня сейчас появилось шестое чувство.."
Ну, зачем я тогда ляпнул- "А вот у этого пылесоса целых 12 датчиков"?

На конкурсе детской скульптуры победил мальчик, вылепивший из пластилина сильную и процветающую Беларусь.

Раша тудэй: 10 июня президент РФ Владимир Путин провёл встречу с Папой Римским Франциском в Ватикане.

Ведущие мировые СМИ: Путин опоздал на аудиенцию ...

Когда саратовчанин будет жить до 80 лет и знать, что он может пойти в суд и отстоять свои права - можно будет о повышении пенсионного возраста думать.
Именно в такой последовательности не хотите? Нет? А почему?
Свиньи вы потому что ёбаные, вот почему!

На уроке математики в школе:
- Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
- В денежной, Марья Ивановна.

- Вам что-нибудь подсказать?
- Да!
- О чёрт! Я так далеко ещё ни разу не заходил.

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в неё сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:
— Так, я не понял. Я же вас просил сперму на анализ принести.
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только ни делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец, мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?
— Да, что мы только ни делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!

Все Американцы прильнули к экранам телевизоров, чтобы следить за интригой Российских выборов. Скоро сенаторы откроют шампанское и выпьют за победу Путина. А на следующий день все американцы будут с нетерпением ждать инаугурации Путина и его речь в Кремле.

- Павел, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук, Анна.
- Павел, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...

Путин собрал всех лидеров стран-изгоев и сказал:
- Я знаю, США оказывают на всех вас давление и требуют от вас невозможного. Мой вам совет: дайте им то, что они хотят.
Потом сделал паузу и добавил:
- Только так, чтобы больше не просили!

Принц Елисей:
-Царевна? В гробу я её видел!

- Слушай, Сёма, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей?
- Только потому, что я сказал, что у неё колготки сморщились.
- Но ведь это не оскорбительно!
- Да нет, колготок-то на ней как раз не было...

ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона.

В то время как американцы производят айфоны и айпады, немцы - автомобили, а итальянцы специализируются на одежде и обуви, россияне производят нравственность. Поскольку руки у россиян, по генетической традиции, растут из жопы, а голова, в результате отрицательной селекции, называемой "особый путь развития", набита по преимуществу ботвой, этот промысел остается в настоящее время почти единственным. Нравственность россияне производят ртом, особенно специализируясь на обсуждении т.н. "безнравственности". Шумное всенародное обсуждение чужой безнравственности помогает россиянам заглушить болевые ощущение от рабского ярма, натирающего им шею, и отвлечься от зрелища рук, продолжающих все это время расти из жопы...

(Из энциклопедии)

-Почему не проводите КВН?,-спрашивает комдив командира роты. -Да не как не собрать весёлых и находчивых вместе.-Что значит не собрать? -Так весёлые у нас на "губе",а находчивые в санчасти.

Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться
конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами
принесут с собой.

В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.

-Мачеха часто ставила Настеньку в угол. Она не хотела, чтобы гости видели дырку в стене.

Завтра это тоже что и вчера только с другой датой и другим днём недели.
Так выпьем же за то что бы в неделе было семь суббот.

- Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась...

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

летчики могут летать на самолетах, которым по 50 лет, почему моряки не могут плавать на подлодках, которым – за 100?

Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!

Вовочка приехал на каникулы к бабушке
И Вовочка зашел в комнату и лег, а бабушка слушает что он там делает.
Бабушка:
-что-то Вовочка молчит, щас зайди к ниму.
Бабушка открывает двери и Вовочка ковыряется в жопе
Бабушка:
-Вовочка что ты делаешь?
Вовочка:
-Бабушка отойдет а то щас как брызнет

Русская армия показала французам кутузкину мать.

Каково же было удивление Вована и Лексуса, когда они проснулись утром в Лимпопо и увидели доброе лицо Айболита, склонившегося над ними.

Утро в Финляндии.

- Настти (Настя), кто там с 9 часоф начал сферлить и стучать?

- Та сосети что-то телают.

- (из-за стены) Советский Союз великим.

Единственная категория людей, которая сегодня может проехать с комфортом, это – покойники.

Другие анекдоты: