АНЕКДОТ ПРО ЛОГИКУ ДИАЛЕКТИКУ И ФИЛОСОФИЮ

Анекдот Дня - Что такое Логика, Диалектика и Философия Лучшее в новом формате Романа Трахтенберга

Логика или философия

Диалектика на простых примерах

Что такое Логика, Диалектика и Философия в анекдоте и за одну минуту

Анекдот про логику. #Анекдоты

Гоблин и диалектика

Анекдот про смысл и логику

Михаил Васильевич Попов - Анекдот про Диалектику

видео анекдот про философию

Анекдот про философию

- Почему вы на Новый год заправляете оливье детским кремом?
- Потому что у гостей от майонеза лицо щиплет…

Однажды король устроил турнир стрелков из лука. "Тот, кто собьет яблоко с моей головы — провозгласил король — получит мешок золота!". Вышел первый стрелок и сразу же попал королю в лоб.
— Хы–хы–хы! — засмеялся наследник престола — Как в тыкву сраную!
И дал стрелку два мешка золота.

Прежде чем стать поп-звездой, подумай - а попа не треснет?

Лукашенко сообщил, что мужик в 60 лет – это конь, и предложил повысить пенсионный возраст.
Белорусы ответили, что козел – он в любом возрасте козел!

- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж!

- А как люди умирают?
- Их аист уносит.

- Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал.

В молодости мы верим всем, но никто не верит нам; в старости все верят нам, но мы — уже никому.

Цирк уехал, клоуны остались, спились и теперь бомжуют с шутками и прибаутками.

- Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- Спала!

Купил мужик шляпу, а она ему как раз!

Доктор Айболит был не только лучшим ветеринаром, но и известным таксидермистом.

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.

- Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Его курят?

Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.

Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.

Народная примета:
если 50тысячная армия кремлядских вояк в погной боевой готовности совершенно случайно прогулиается вдоль границы соседнего государста, то её обязательно обстреляют с чужой территори и она, защищаясь, просто вынужденна вторгнуться - как в Финляндию в 1939м, или в Грузию в 2008м…

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

Шапочка, у красной шапочки, прежде чем она ударилась головой о косяк
была белая.

Россия присоединилась к санкциям против России.

- Свари всё это в кастрюле с круглой крышкой.
- Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.

Предлагаю перед фразой "Госдума приняла" фразу "Вопреки здравому смыслу" не добавлять, потому что это и так понятно из контекста.

У меня все зубы мудрости. Поэтому еду приходится глотать не пережёвывая, чтобы не поглупеть.

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!

На следующих выборах все урны будут с крестообразными щелями!
Чтобы горизонтальные - "за", а вертикальные - "против"!

Вот говорят, что в СССР не было свободы слова. Фигня полная, в нашей стране любой человек мог по телефону позвонить кому угодно и куда угодно, и рассказать всё , что о нём думает. Правда потом какая-то сволочь придумала телефон с АОНом.

Рекламный баннер: "Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей".

Петрович - пьяница, обжора и бездельник, в общем-то,
порядочный человек

В России легла мобильная связь.

Порошенко:
- И связь их тоже на#¥й. Завтра же.

Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Поступайте в университеты! Диплом даст вам пожизненную гарантию от
похищения с целью выкупа!

Хоть они и воры, но зато патриоты - разворовывали СВОЮ страну.

Здоровье надо беречь от врачей.

- Моня, почему ты стал заикаться?
- Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
- И шо тебя так напугало?
- Поющие мумии.

Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол... а били об него...

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел.
Позвонила ему с работы узнать, как дела.
Муж отвечает:
- Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную
новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не
догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Другие анекдоты: