ОЧЕНЬ КОРОТКИЕ ОЧЕНЬ ПОШЛЫЕ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Короткие пошлые самые смешные анекдоты про милицию!

Анекдоты пошлые. Короткие анекдоты самые смешные!

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Очень смешной анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие анекдоты очень смешные. Пошлые анекдоты про танцы!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

- Еп твою мать! - заорал крокодил Гена и проснулся

- Гражданин, здесь электричка, а не цирк! - укоризненно сказала бабушка, сидевшая напротив

- Ты ещё кто такая, еп мать то.

- Он ещё и матерится!

- Да еп мать, х..ли ко мне при..алась?

- Так срочно вызывайте вытрезвитель!

- А как его вызывать, - спросил другой пассажир

- Как, как 05 конечно, уверенно ответила бабка

- Тебе надо, дура старая, вот и вызывай!

Глядя на распри других пассажиров, Гена решил не проводить лишнюю ночь в вытрезвителе, а с Чебурашкой вышел на платформе 601 км. Где он лёг спать в будке, а Чебурашка в помойном ведре, которое стояло около будки.

Ну, вот, дети, мы и посмотрели очередную серию сказки про Красную Шапочку. Вам наверно, уже надоел злой серый волк? Ничего, детки, скоро придут добрые дровосеки с топорами, Да и освободят Красную Шапочку! А за одно и ее Бабушку, которой, несла она пирожки...

Какая разница меду демократией и Путинской "суверенной демократией"?
Это такая же разница как между рубашкой и смирительной рубашкой.

— Изя, а по какой статье взяли режиссёра Серебренникова?

— Ты будешь, Сёма, смеяться — по статье "пи...деть надо меньше".

Разговаривают две подруги:
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего весёлого...
- А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.

Россия - это загадка, завёрнутая в загадку, помещённую внутри загадки.
© Уинстон Черчилль

Китайские монахи могут годами не спать.
А российские школьники могут годами не срать в школьном туалете.

Московское общество геев отказалось вступать в народный фронт. Сказали,
что им не по пути с пидарасами.

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
- Вы что делаете, тут же дети!
- А что такое?
- Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
- Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку ебал?

Обама звонит Путину по телефону и поздравляет его с Днём Рождения, напевая песенку: "Happy birthday to you". Путин дослушивает до конца и говорит:
- Спасибо, Барак, за такое конкретное мужское пожелание, да ещё и по-русски - молодец, что наш яз учишь... но только вот правильно это звучит: "Еби пёзды хуЁМ", а не "хуЮ". Падежи поучи ещё.

Судя по выступлению Олланда, на жестокое варварство Франция ответит жестоким варварством. Вплоть до высшей меры — лишения гражданства.

Практически, на каждой свадьбе есть гость, который трахал мать невесты. Это ее отец.

НОВОСТИ НАУКИ

Швейцарские ученые с помощью андронного колайдера открыли Бозон Хиггса.
В чем его польза, пока что никому не известно, но, по предположениям
ученых, при неосторожном обращении с Бозоном может выделиться энергия,
способная уничтожить мгновенно всю нашу солнечную систему. Ученые
продолжают свои эксперименты.

Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?

После фразы "веди себя, как дома" ведёшь себя так, как будто ты трижды в гостях.

Порой не важно что ты говоришь, важно как тебя понимают...

Алина Кабаева:
«Попросила у Путина крем, а он Крым захватил!
Родила второго… Нужна коляска… Даже боюсь просить...»

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!

RE: Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Мерседесов".

Мерс, школота, сам по собі імітація: спершу - АМО Ф-15 (зразка 1924 року) потім- ЗіСа-101 (зразка 1935 року), нарешті "Победи-НАМI" (зразка 1947 року). Вантажівка Їх "Актрос" 1998 - це наш "Зубрёнок" зразка 1996 року. Це, до речі, не повний перелік.

Постскриптум: "Кайзер" американський 1949 року - наш ЗІМ ГАЗ-12 (зразка 1948 г.).

25.02.2018 г. Новость часа. В рамках выступления на торжественном мероприятии, приуроченном к столетнему юбилею восстановления Литовского государства, председатель Верховной Рады А. Парубий заявил, что Россия «сломает зубы о щит Европы, который вместе держат Украина и Литва».
- Конечно, сломает, - сказал нашему корреспонденту Э. Лимонов, - сначала Украине, потом Литве.

Звонок из Твери родственникам в Одессу:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

- Все таки, Лавров - великий дипломат.
- Мимо.
- Не понял?
- Московский Институт Международных Отношений.

- Алло, мужчина, продлевать будете?
- А кто это спрашивает?
- Памфилова, Центризбирком.
- Да, ещё два срока, пожалуйста.

Мужики - кому нужна постоянная работа - устраивайтесь работать блокировщиком сайтов в Роскомнадзор !
Работа вечная!

На выборах ни один кандидат теперь не сможет набрать больше 145%, заявил Чуров.

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

Баба-Яга решила пойти на дискотеку. Расчёсывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку». Только подумала, как один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик». Тут ещё один волосок выпал…
- А ладно, пойду с распущенными!

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.

Пидор - это тот, кто голосовал за Путина. И не говори, пидор, что это неправда!

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

Люди, сочетайте приятное с… ещё более приятным!

- Танька, ты чё плачешь?
- Меня Серёжа бросил.
- Тебя всё время кто-нибудь бросает и ты всё время по ком-нибудь плачешь - прям, как тюрьма.

Когда идеи овладевают массами, массам ничего не остается, как расслабиться и получить максимум удовольствия.

- Зухра!
- Фатима!
- Зульфия!
- Первый вице-президент, открой личико!...

За самую яркую и креативную пропаганду гомосексуализма и педофилии депутату Виталию Милонову присвоено звание почетного педераста России.

Другие анекдоты: