КАРТИНКИ ПРИКОЛЫ СМЕШНЫЕ С НАДПИСЯМИ АНЕКДОТЫ

Когда падает "Звезда", не желание надо загадывать, а скорее хватать сумочку и убегать.

- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно, для этого повод?
- 14.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!

Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у неё - ЕМС.

Продолжение старого анекдота:
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,конечно).
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов - тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
А теперь, при Путине обычный аттракцион - карусель: Вроде куда-то движемся, но все равно стоим на месте, периодически продлевая на "выборах" полномочия билетера...

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

Если у вас много врагов, которые вас тоже ненавидят- это прекрасно!
Всегда найдется, у кого поужинать.

Порошенко уговорил Савченко прекратить сухую голодовку и начать пить воду.
Теперь дело за малым: Порошенко осталось уговорить оставшихся украинцев только пить воду и не есть.

Как сказал Порошенко, Украина наконец таки вернулась в "Европейскую семью". Ну, что ж, как говорится - в семье не без "безвиза"...

Из школьных сочинений:

-Весь мир летает на Боингах, а не на тушках, ездит на фордах, а не на "москвичах", ходит в синагоги, а не церкви, и говорит на инглиш, а не на мове.

Элтон Джон заявил о желании пообщаться с Путиным о правах геев, чем вызвал гнев и возмущение Дмитрия Анатольевича.

Новость:

Председатель Госдумы Сергей Нарышкин предложил депутатам сократить себе зарплаты.

Уже смешно.

- Дорогая редакция! Извините, я прочёл в вашей газете: "... мальчик продал очки и уехал на ПМЖ в США". Я тоже так хочу!
- Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестрёнку.
Отец объясняет ему:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку ещё пару человек!

Минутой молчания встретили новость российские города, об инвестициях России в смарт города Саудовской Аравии...

Не надоело! В Японии нет умного руководителя. Ну сколько можно позволять нагло врать физикам АЭС Фукусима-1 на весь мир?

Мужики, неделю назад объявили, что на территории АЭС радиация стала смертельной для тех, кто находится на АЭС 4 часа и достигла величины 2 зиберта в час. А вчера, объявили, что под угрозой цунами эвакуировали персонал станции АЭС Фукусима-1. Мужики, а вы не вывезли покойников с местного кладбища с целью уберечь их жизни??? С 2011 года врёте, не останавливаясь.

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Марсоход припарковался на Марсе там, где нет разрешающего знака. Теперь непонятно, кто и кому будет платить штраф.

- Ты как чебурек.
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

Судя по отношению властей к владельцам «хрущевок», у нас в стране частная собственность делится на две категории: «да какая у вас собственность» и «вот у нас собственность так собственность».

Идёт Медведев по Кремлю. Видит - Путин о стенку головой стучит.
- Ты пошто стучишь? - спрашивает.
- Хочу вовнутря попась.
- А дверь на што?
- В дверь всякий может. Коли в дверь пойду, всяк решит, что я слабак.
- А так - решат, что дятел. Неужто лучше?

- Мужик, что делаешь в моей квартире?! Ты, собственно, кто?
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!...

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

Господа ЛГБТ! Давайте по-толерантнее относиться к гомофобам, что ли! Ведь они тоже граждане, ведь у них тоже есть права!
Короче, не будьте гомофобофобами...

Учительница рассказывает школьникам о президенте России В.В.Путине, о том, какой он честный, как он любит детей… Вовочка спрашивает:

- Марьиванна, а президент России Владимир Владимирович Путин какает?

- Ну… Владимир Владимирович Путин какает… Только честнее и добрее, чем все другие!

Мой дедушка не любил считать и в своей жизни любил три вещи: пиво, футбол по телевизору, жареную картошку, рыбалку, домино, шансон и машинные коврики.

Кончает-то мозг, поэтому моя мудрая жена его и ебет.

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

- Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
- Ну, если ты настаиваешь...

– У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня.

от редакции:
"К сожалению, в текст нашей статьи вкралась досадная опечатка - вместо "Россия забила на строительство Керченского моста" следует читать: "Россия забила первую сваю на строительстве Керченского моста".

А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...

- Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть!
- В крещение же нельзя стирать!
- Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.

В Ростовской области объявили чрезвычайное положение из за массового наплыва беженцев с Украины - огромные рефрижераторы с беженцами уже создают серьезные заторы на дорогах!

Одесса. Привоз.
Проверяющий:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.

Другие анекдоты: