АНЕКДОТ ПРО ТАРАКАНОВ В ГОЛОВЕ

Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей
предложение.

8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!

Зря радуются первому году с момента аннексии Крыма.
Военные преступления срока давности не имеют.

Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...

В подпольную сауну зашла российская Экономика.
- Что вы можете предложить? Я хочу возбудиться.
- О! У нас сегодня прекрасные лесби-девочки: Коррупция, Инфляция, Стагнация, Девальвация... Накувыркаетесь до оргазма...

Каждая щепка мнит себя дровосеком.

Молдавия объявила вино - виноградным квасом. И вычеркнула из спиртного.
В России тоже есть столовые вина = №20, 21, 31. Надо будет и их назвать квасом.

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

Иван так сильно и безответно любил Путина, что неожиданно для себя стал геем!

На краю пропасти другая сторона уже не имеет значения.

"Хозяин" Интернета -
Димитрий Вернер рад
По юзверям бабахнуть
И шкурки сдать на склад.

С рассвета до заката
Он в КиО пробродил,
И в юзверя "Матерого"
Он баном угодил.

И в КиО, как в кастрюле
Варили "баный" бред.
На варево взглянули,
"Матерого"-то нет.

Советники бодрят:
Ещё стрельни ево!
Раздухарился Вернер -
И снова ничего!))
юзверь
Вернер с Плюхом ждут в засаде,
"План" под кайфом, "Мышкин" сзади
"лягух" слева "ВИ" справа,
а вокруг КиО дубрава
или может быть осинник
иль берёзовая роща
Калян, что там в этой роще?
На березе чьи там мощи?

солнце село, воздух стынет,
легкий пар слетает с губ,
А у Димы мысль в мозгу,
словно мышь в углу амбара,
как "Матёрого" забанить?
как бы нам его отвадить
от несчастнова анру?

Купив уже не норвежскую селедку в магазине, я сто пудов понял, что она точно как норвежская, такое же гавно, но на шубу потянет.

"Сила Кощея" или ("Секрет чемодана")
Предисловие.
Из Википедии:
Кощей является весьма могущественным чародеем.
Он не может быть побеждён подобно прочим, а только путём выполнения определённых манипуляций
(по нашему значит-многоходовочек).
Не легко с Кощеем сладить: ...та иголка в яйце, то яйцо в утке, та утка в зайце, тот заяц в сундуке, а сундук на высоком дубу, и то дерево Кощей как свой глаз бережёт.
Но в ряде сказок супостатом Кощея выступает Баба-Яга, которая помогает ЦАРЕВИЧУ!

А теперь, как говорит наш любимый сатирик, яхидно потирая руки:
- Готовы??? )))
- Точно готовы ??? )))

Свежие новости !!!
...Госсекретарь США прилетел с визитом к президенту...
Джон Керри пообещал Владимиру Путину «приятный сюрприз»
...выходя из самолета с КРАСНЫМ ЧЕМОДАНЧИКОМ...

В НАТО:
- Сэр, русские вышли из ДОВСЕ.
- Караул, они идут к нам!

- Почему ты такой печальный?
- Да не печальный я, я - трезвый!

пришел Чебурашка в магазин и говорит "есть у вас лаписины?" нету. на следующий день спрашивает "есть у вас лаписины?" нету еще раз придешь за апельсинами гвоздиками, коробку и в речку. приходит на следующей день и спрашивает "есть гвоздики" нету "есть коробка" нету "а лаписины есть!".

Компьютерный центр, вечер. В здание входит мужчина. При входе сидит сторож-охранник в своей будке, и спрашивает входящего:
- Стой! Пароль?
- Пароль.
- Логин?
- Логин.
- Проходи.

Хороший урожай грибов в этом году совпал с периодом полураспада Цезия-137.

- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!

У Псаки спрашивает охрененно красивый журналист: "И последний вопрос. А что вы будете делать сегодня после прессконференции у себя в офисе?".
Она: "На этот вопрос я отвечу завтра. Это наверняка секретные данные, но я, тем не менее, тем быстрее смогу получить от компетентных источников конфиденциальную информацию по этому вопросу, чем быстрее вы ко мне зайдете в офис после конференции!".

Госпожа Псаки-Вы беременны?Это требует уточнения, но все равно в этом виноват Путин.

Футбол, - это вам не ебля! Это в ебле, можно не туда попасть, и все будут довольны...

Что бы ни случилось, помни: всегда есть рядом те, кто первым тебя никогда не бросит, - бухло и курево.

-Я тебе ночью хотел изменить, дорогая, - колбасу ел. А сон, оказывается
опять не "в руку".

Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня.
Отложи лучше на вчера - вчера точно никогда не наступит.

В хуйлораше повсеместно открыты кружки «Умелые руки», где из хуйлорашиских санкций против Запада учат делать польские яблоки, норвежскую селедку, голландский сыр…

В школе потух свет. Марья Ивановна:" Вовочка это опять ты?". Вовочка:" Ну Вы даете Марья Ивановна, конечно это не я!". Марья Ивановна:" Вовочка я уже давно никому не даю!".

Глава Ростехнадзора предложил отказаться от использования газовых плит.
Прочитав это предложение, Путин задумался:
- Во-первых, предлагает отказаться - значит нанюхался!
- Во-вторых, нанюхался - значит пытался отравиться!
- И в-третьих, пытался отравиться - значит проворовался!...
- Дмитрий Анатольевич! Назначьте, пожалуйста, всестороннюю проверку главы Ростехнадзора, Алексея Алешина и полную проверку финансовой и экономической деятельности всей его службы!

"братский народ" - это когда пращуры успели там нехило пошалить.

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

Есть такой страшный недуг - синдром преждевременной усталости. Его главный симптом заключается в том, что усталость коварно наваливается на человека прямо перед работой. А вот в остальное время жизни совсем не ощущается.

Услышав про Кипр, нищеброды в нашей фирме откупОрили шампанское.
Узнав о смерти Березовского - порвали три баяна.
Когда сообщили про арест Абрамовича, в офисах завоняло: некоторые офисные планктоны от щасья обосрались :)

ЗЫ.

Вот сейчас голодранцы минусов мне понакидают, иду на рекорд :))

«Ничего страшного, и санкции как-нибудь, может быть, переживём…», - сказал Путин, открывая двери подданной к подъезду жёлтой "Лады Калины".

Предусмотрительный биатлонист всегда оставляет последний патрон..
И все судьи об этом знают.. Не только спортивные..

Другие анекдоты: