АНЕКДОТ ПРО МАГНОЛИЮ

Поймали Поджигателя Дверей. "Магнолия-ТВ"

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 27

Магнолия ТВ. Алкаш.

Анекдот про Пояркова...)

Женщины vs мужчины. Классификация по возрасту.

Левон Оганезов и Сергей Мазаев. Анекдот на двоих

Тяжелая работа

Придурковатый охранник из М-видео

Анекдот про грузин

добрый алкаш леопольд

-Я тебе сегодня ночью изменил тебе, дорогая. -Милый, ты же спал
рядышком! -Приснилось - колбасу ел, а сейчас вижу сон не в руку -
творожок с йогуртом третью неделю!

У армянского радио спрашивают:
"Чем отличается Яценюк от Гитлера?"
Армянское радио отвечает:
"У Гитлера был хотя бы список Шиндлера"

Если синонимом к слову "проститутка" у вас на ум приходят одни имена соседских девушек, возможно вы уже бабка.

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

а знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает хорошему хозяину
бороду, а плохому наушники.

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

- Ты чем в отпуске занимался?
- Увлёкся лыжами и стрельбой.
- Ого! Молодец! Ну и как результаты?
- Не знаю! Чемпионат мира по биатлону ещё не завершился!

Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.

Путин опроверг заявление СМИ РФ о его обращении к Тулупову: "Как я вообще мог обратиться к самому мэру Геническа"?

Российские суды не раз на деле доказывали свою независимость - хотя бы, например, независимость от закона.

- Почему вы разводитесь?
- Счастьем пресытились, скучно стало жить, а хочется измен, мордобоя.

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь.
Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я –католичка!
Портье не поверил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?! ))))

Не все золото, что блестит.
Не все Говно, что воняет.

Одесса.
К одесситу подходит приезжий.
- Простите, вы не подскажете, как мне к Оперному театру пройти?
- Прямо и налево, - отвечает тот, - где левая сторона знаете? Вы
на ней часы носите.

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

На много лет он спас Россию на счёт в швейцарском банке положив

-Вы спросите, в чем разница между собакой и мамашей? Собака рано или поздно хлопчика отпускает.

Собрались три семьи: французы, американцы и русские. Все уже в возрасте, ну и решили женщины покаяться.
Француженка говорит:
- Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила.
Американка:
- Помнишь, милый, у меня появился новый "Бентли"?
- Да.
- Во тогда я тебе и изменила.
Русская:
- Помнишь, милый, у тебя пропала кроличья шапка?..

Утро. Жена говорит мужу:
— Может пойдем позавтракаем? Я сделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе.
— Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит…
Время обеда. Жена:
— Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами.
— Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит…
Вечер. Жена:
— Может пойдем поужинаем? Я зажарила хрустящую картошку и открыла прекрасное вино.
— Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит…
— ТЕБЕ ОТБИЛА, А МНЕ НЕТ! СЛЕЗАЙ!!!

Старый анекдот, но, может, кто-то не слышал:

Учительница ругает учеников:
- Пока вы здесь бездельничаете и лоботрясничаете, в Китае безработные дети собирают компьютеры!

— Почему вы опоздали на работу?

— А почему вы зарплату задерживаете?

— Ну, в конце концов, вы ее получаете.

— Так и на работу я, все-таки, пришел.

-оооо глаза слипаются.. -А! Сделай такую штуку как в "Заводном
Апельсине"! Я тебе глаза увлажнять буду!

СПИД - это синдром приобретённого идиотизма.

Другие анекдоты: