АНЕКДОТЫ ПРО ПЯТНИЦУ СМЕШНЫЕ И НОВЫЕ

Анекдот в пятницу вечером

С пятницей! Ах, как хорошо, пятница! Офигенно, обалденно! Прикольные видео про пятницу

Ура пятница)))

ПРИКОЛЫ ДО СЛЕЗ Пятница тринадцатое Подборка приколов про ужастики 2018 - Пятница 13 (МатроскинТВ)

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

Как ПЯТНИЦУ начнешь так выходные и проведешь! Сегодня пятница, хорошей пятницы!

Короткие смешные анекдоты! Прикольные анекдоты про деньги!

Самый смешной АНЕКДОТ - Зачем ты его так НАЗВАЛА ..?

Анекдоты самые смешные - выпуск 24

Анекдоты самые смешные - выпуск 14

Поймал однажды Морозко Настеньку. Думал-думал, что с ней делать. ничего лучше не придумал - изнасиловал.
Настенька:
-Морозко, я расскажу мачехе, как ты меня три раза изнасиловал!
Морозко:
-Как три, когда всего один?
Настя:
-А ты что - больше не будешь?

И так, школа , 1сентября:учительница :
-дети,откройте тетради и записывайте:стоимость оценки "отлично "будет стоит 10.т.р.,"хорошо " 7т.р.,ну "троечка"5т.р. Вопросы есть?
-Марь Иванна, с чего вы все это взяли, чущь какая?
- Нет, дети, это не чущь, это бизнес по совету премьера

Путин у входа в рай. Архангел Гавриил читает.
- Не хотел отдавать власть, узурпировал её, душитель Норд – Оста… . Продолжать ?
- А высочайшие рейтинги, популярность в народе, человек года… ?
Архангел почесал лысину.
- Гитлер тоже признавался человеком года и выдающимся политиком своего времени. Кстати, тут он вообще не появлялся.

- Вова, а давай в нашей семье заведём мужика!

Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.

Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Простой водитель автобуса из Латвии, увидев надпись на Арбате "Цой жив", мелко затрясся и начал озираться по сторонам...

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...

Дозвонился в приёмную мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»

Узнал только, куда иду я…

Интересно - байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

- Наша страна находится на очень глубоком подъёме.
- Согласно правилам украинской грамматики, надо говорить не "НА", а "В очень глубоком подъеме".

Перед мэрией Москвы сделали подогрев дорожного покрытия, а перед моим
домом - нет. Согласен на устройство этого подогрева вместо укладки
суперпуперской плитки.

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)

Майдан - (укр.) место раздачи пиздюлей.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та, матерясь, выбирается из погреба с мешком картошки.

Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял — так и будет стоять…

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.

В школе на уроке:
- Иванов, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это плохая привычка... Я ничего с собой поделать не могу… Я когда думаю, всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы - сплошные растраты! Отойди от двери и садись на место.

2010

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

- Я люблю баб помоложе, от 20 до 35, ну, в крайнем случае до сорока лет.
- А я люблю женщин бальзаковского возраста.
- Бальзак родился в 1799 году. Сколько же это получается?

Кто провалит экзамены - поедет на Донбасс!

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

У армянского радио спрашивают:
- Чем сетевой троллинг отличается от шахмат?
Армянское радио отвечает:
- Практически ничем. Учёные до сих пор не могут дать однозначный ответ на вопрос: "Что же всё-таки такое сетевой троллинг - спорт или искусство?"

Девочка на пляже подходит к грузину и спрашивает:
- Дяденька, а почему у вас ноги волосатые? Вы папуас?
- И в попу ас, и в писю мастер!

Мичман Бестужев и Анна Якобсон гуляют по берегу.
- Павел, ты любишь романы? - спрашивает Анна.
- Очень люблю, Анна, особенно с введением!

Давайте, наконец, говорить с народом на более простом и понятном языке.
- Ребята, откуда деньги?
Навальный:
- Оттуда.
Медведев:
- Отсюда.

Другие анекдоты: