ЯНДЕКС СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Зал лежал от смеха "Хожу теперь всем рассказываю!" Андрей Норкин Свежие анекдоты на "Место встречи"

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Ржачный анекдот от Алексеевича.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Свежие анекдоты! ГДЕ СМЫСЛ ГДЕ ЛОГИКА Знал анекдот ставь лайк

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Свежий АНЕКДОТ!!!! ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ

На экраны страны выходит новая 3D-версия фильма "Джентльмены удачи" - "ДДДжентльмены удачи".

Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.

Д.Медведев решил оставить губернатора Краснодарского края на новый срок.
Да нет, вы не так поняли.

Правительство и Государственная Дума придумали новый синоним к глаголу "вые*ть" - "отреформировать".

Медведев посоветовал учителям заняться бизнесом - так эффектно в своей профнепригодности не сознавался ещё ни один премьер-министр России.

В кабинет завуча приходит заплаканная третьеклассница.
– Марьванна, Сидоров мне все время под юбку лазает.
– Завтра надень брюки.
Через пару дней третьеклассница приходит снова, и опять в слезах.
– Марьванна, Сидоров теперь с меня брюки стаскивает и в трусы лезет.
Завуч встает, отходит к окну и задумчиво говорит:
– Есть вещи, Синицына, которые начинаешь понимать только с возрастом. Сейчас ты злишься, что тебе под юбку лазают. А лет так… через сорок и рада была бы, чтобы кто-то залез, но уже никто не полезет. Уж поверь мне…

Если умный в гору не пойдет, над ним возвысится дурак.(Виктор Губарев)

- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Наш новый сантехник Сидоров настолько туп, что когда видит надпись на двери туалета "На себя", он пугается и убегает.

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер.

Группу "Океан Эльзы" не пустили в Россию: музычко у них дуже фашистская.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...

Модератор, который удаляет беспощадно всё подряд, называется
марадЁратор.

Настолько безобразно разбогател, что купил рефрижератор и там ночевал, чтобы окончательно не испортиться.

2 января - Всероссийский День Знаний. Знаний о том, что было в ночь на первое января.

О чём мечтают женщины? О рабе, имеющего 100 рабов, и о друге, ну о том самом, у которого 100 друзей!

"Патриарх Кирилл провел литургию в токийском соборе Николай-до"- теперь и этот храм стал осквернён.

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

"Петр Порошенко выдал оружие сборной Украины по футболу"
Теперь группу "С" на ЕВРО-2016 можно считать "группой смерти".

Другие анекдоты: