АНЕКДОТЫ ПРО ПРОБКИ НА ДОРОГАХ

Анекдоты про дальнобойщиков.

Семён Слепаков: Вот поэтому мы в Москве такие злые

Мудаки по встречке пробку объезжают

Обычный рабочий день на ФУРЕ .Анекдот про ДАЛЬНОБОЙЩИКА

Дизель шоу - как живут водители в Украине ? Видео ко Дню Автомобилиста | Дизель cтудио Украина

Как победить пробки на дорогах

Анекдот /пи@&₽/упал со смеху/пробки/раздуффф

Блондинка на заправке: как довести водителей до безумия — Дизель Шоу 2015 | ЮМОР ICTV

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Если попали в пробку на дороге Приколы на дорогах девушки

Брейвик. Был бизнесменом. Очевидно, стал банкротом и был перевербован. Кому выгодно? Убил 73 соотечественника и пытался всех уверить, что он враг мусульман. Враги мусульман христиан не убивают и не пытаются обосновать необходимость защиты мусульман в Норвегии. Кому выгодно.
В средние века (с 100 до 1800 года нашей эры) это было ясно всем. За пятьдесят лет десятки стран перешли в мусульманство. Идет война на уничтожение христиан. Во Франции сотни машин сожжены. Сотни французов сделаны банкротами мусульманами. И кого это волновало? Идёт война с христианским миром. Нас убивают, так как в отличие от мусульманского мира, Христианская церковь отделена от государства. И системы безопасности христианских государств не видят угрозы. Так христиан уничтожили в десятках странах. Вот это и есть самый острый анекдот современности.

- Привёз мужик из Таиланда жене сувенир – большой фаллос. Через неделю жена его выгнала из дома.
- И правда, а нахера такой большой-то привёз?!

Уголовный кодекс для опытного афериста - что красная тряпка для быка

Минские каратели возили мальчика в трусиках, привязанным к картофелеуборочному комбайну, а потом засыпали в погребе картошкой заживо. А мне еле удалось избежать этой участи, только благодаря России.

Поговаривают, "Макдональдсы" закрывают за экстремистский лозунг "Свободная касса!"

Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню, продолжает оставаться стабильным

Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там вас спрашивают:

— Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

«Я сам себя уже несколько раз сосчитал – сказал Козлёнок. — Хотите,
звери, я и вас несколько раз сосчитаю? »
- Дедушка Вова, ты почему мне пятый раз это место в сказке читаешь!
- Очень жизненная сказка, внучка!

После недавней поимки президентом РФ щуки уже как то и неважно как зовут этого президентствующего дурака.

Четвёртая часть стрелялки "Сириус Сэм" однозначно должна быть про Дядю Сэма в Сирии.

Лайма Вайкуле беременна!
И только В. В. Путин делает вид что ничего не произошло!!!

Жизнь - она как галера: гребёшь, гребёшь… в Панаму.

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.

Мужика, стоящего в очереди, нагло и безцеремонно толкает женщина и спокойно идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, ёп твою мать, еще и напугала!!!

Так чей Крым-то? ЧТО? НЕ СЛЫШУ!! ГРОМЧЕ!!! ЕЩЕ ГРОМЧЕ!!!

Сейчас многие пишут в интернете: "Как мне это развидеть, как мне это развидеть?" Как бы мне, блин, некоторых людей из своей жизни развстретить?!

Обычно российские футболисты хорошо играют во втором тайме, но пьяный тренер забывает им сказать, что команды поменялись воротами.

С моей памятью на лица иметь сто друзей - только конфузиться постоянно. Лучше уж сто рублей, хоть по рублю - всё равно номера банкнот запоминать не нужно.

Петр Порошенко объявил план "П". А потом - "ПП".

Глобальное обляденение - самая страшная угроза современности.

После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия?
- С чего вы взяли??? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?

Ночь. Улица. Дай закурить. Фонарь. Аптека.

Другие анекдоты: