АНЕКДОТ РУССКИЙ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

одна тёлка едет в Москву - самый смешной русский анекдот !!

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Русский анекдот

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот про похмелье

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Анекдот- русский и американец !!!)))

Русский анекдот

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

- Как наше? А Ирак, Сирия?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно
тормозить!
- Какую?

Мальчик приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня в школе написал сочинение где-то на 3.597 страниц!
- Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!

Ну и погодка! Вчера весь день хотелось под холодный душ, сегодня – мечтаю о горячей ванне.

- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?

Весь день смотрел керлинг. Много думал.

Когда я сказал, что год будет високосный, мой кошак так оживился.
Видимо он подумал, что год будет Whiskas-ный...

Над входом в зал прилёта тель-авивского аэропорта Бен-Гурион висит
плакат: "Имей в виду, здесь все такие умные".

Запад не понимает. Россиян голодом и нищетой не испугаешь. Россияне боятся только свободы. Любой свободы - хоть для себя, хоть для других.

Новый закон в гамнораше: "Жители гамнораше не должны быть выше карлика президента хуйла - все на колени!"

- Не могу установить ёлку, не стоит и всё!

- Потереби ей шишку.

РПЦ выпустило чехлы для Айфонов в любимых цветах Гундяева - золотом и платиновом. Недорого.

Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и
указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.

Сколько мужа не корми, он всё равно в холодильник смотрит.

В Черногории получил травму российский футболист. Известно, что Черногория - это Монте-Негро. И вы утверждаете, что Обама тут не при чём?

В аду Владимиру Путину выделят персональный котел.

- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!

Люся Сидорова - красивая девушка примерного поведения с хорошими манерами.
Во всяком случае, никто не видел её пьяной больше четырёх раз в неделю.

Трансляция заседания Правительства:
Медведев читает бумажку: Рубль будет стабилен, бла-бла -бла, мы приложим все усилия, бла-бла-бла, налоги повышать не будем...будем опираться на стабильность и рост экономики...бла-бла-бла...
Картинка съезжает с Председателя и медленно ползет по ряду министров, все согласно кивают понурыми головами. Наконец в кадре появляется Эльвира Наибуллина у неё шары на лбу, поверх очков:
"Дима ты чё несёшь? Кто тебе дал эту бумажку?"

— Дорогой, у меня задержка!
— Срочно сделай тест!
Спустя 10 минут:
— Готово! Я — Эмма Уотсон!

- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
- Ничего?
- Ты что, следил за мной, маньяк?

Пранкеры Вован и Эмомалексус дозвонились до Президента Туркмении и договорились о встрече с Путиным.

Другие анекдоты: