АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ ПРО ХОХЛОВ

Надпись на монументе погибшим курсантам:
"Они тоже хотели трахаться, как мы. Помним. Скорбим. Бивис. Батхед".

В столовой Госдумы подорожала не только каша, но и слюнявчики.

13.12.16 Российский посол в ООН заявил: "Детей в Алеппо присыпали пылью."
20.12.16. Российского посла в Анкаре присыпали пылью

Захожу на кухню, вижу - жена дергается в конвульсиях, держа в руке электрочайник. Хватаю швабру, бью ее по руке, чтобы освободить от электроприбора. Сломал ей руку и швабру тоже... Оказалось, блядь, что она слушала музыку в наушниках и приплясывала в такт!

Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.

Время лечит, но потом надо лечить печень.

- Г-н Путин, а что с Роем Джонсом?
- Он упал.

- Г-н Задорнов, почему упал Рой Джонс?
- Он упал, потому что на него подействовала сила гравитации Земли. И еще - потому что он тяжелее воздуха.

Звоню на Родину - у племянника большой палец в гипсе, на ногу домкрат упал. И тут я вспомнил классику: "И падали вниз стремительным домкратом". 85 лет назад Ильф и Петров, оказывается, такую возможность предсказывали.

Если Ксении Собчак рассказать смешной анекдот, она может громко поржать.

Новости российского ТВ:
Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии.

Религиозные обряды по-советски: в храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

Новости прессы.
Вчера был закрыт журнал "Свет и световое оборудование" за скандальную статью - обзор рынка абажуров...

Депутат Верховной Рады Украины Геннадий Москаль стал ответчиком по иску
бывшего президента Украины Виктора Ющенко. Причиной обращения в суд
стало заявление Москаля о том, что он, Ющенко, намерен добиваться
получения американского гражданства.

Истец указал в обращении в суд, что слова Москаля опорочили его честь и
достоинство будущего американского гражданина – добиваться ему ничего не
надо: он – муж и зять американских граждан, отец трёх американцев и,
главное,- американский сукин сын, достаточно успешный решивший
поставленную задачу – развал Украины.

РОссия подала заявку на проведение Олимпийских Игр 2024 во Львове.

Советский священник из колхоза читает воскресную проповедь.

- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

Вызывает меня президент и спрашивает: "Почему ракеты не летают!?". Стою, мнусь как дурак и не знаю, что ответить - ведь я министр сельского хозяйства!

Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его поздно вечером к себе домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
- Т-с-с! У меня родители дома, спят уже сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама в тюрьме надзирателем.
Парень думает: "Блин, куда я попал?"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень думает: "Ну её на хрен, надо сматываться!"
Девушка:
- Хочешь провести незабываемую ночь?
- Да!
- Помогите! Насилуют!!!

-Морозко, ты хочешь меня распять?
-Да нет, Настенька, раз десять...
(-Морозко, что ты имеешь в виду?
-Настенька, что имею, то и введу.
-Морозко, ничего у тебя не выйдет!
-Зато замечательно войдёт.)

Депутаты, прошедшие в Госдуму от партии власти, разделились на две
парламентские фракции - жуликов и воров.

-Не ради славыыы,не ради забавыы!!!-Петрович,успокойся.Сегодня выдадут зарплату.

Асимметричный ответ.
Американцы не смогли ответить России на вмешательство России в американские выборы. Из-за отсутствия выборов в России.

Челябинское радио спросили, почему самые лучшие снайперы женщины?
Оно ответило.
Потому, что когда баба смотрит в прицел на мужика, она подсознательно представляет своего бывшего и никогда рука не дрогнет!

Медведев вернулся...

Как Путину это удалось:
- Палка, палка, огуречик,
Вот и вышел человечек,
Вот и вышел, вот и вышел человечек!

- А теперь добавим ножек...
- Хотя нет, ножек не надо! А то опять уйдёт куда-нибудь, навстречу приключениям!!!....

Маленькая девочка топает босенькими ножками по пляжу. Подходит к дяде (грузину):
-Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
-Я, дэвочка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

Не соглашусь с теми, кто утверждает, что деньги не пахнут! Они таки пахнут, как в прямом, так и в переносном смысле.

— Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — одна кожа да кости!
— Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

ИГИЛ захватил добрую половину Сирии.
Теперь злая половина кинулась беженцами в Европу.

Заметили?
В крупных городах появилась порода автомобилистов, которые паркуются на второй полосе, даже если есть где встать нормально у тротуара.
Вот просто интересно - им религия или сексуальная ориентация не позволяет это сделать ?

Пришла SMS-ка с Кипра. Дошло только 9/10 сообщения...

Скажите любому своему очень неплохо зарабатывающему приятелю довольно хамскую фразу: «Ты наверное на своей работе деньги лопатой гребешь?», и вы услышите абсолютно оригинальную и трогательную историю удивительной бедности…

Вопрос: Какая разница между блядью и сукой?
Ответ: Блядь трахается со всеми мужиками подряд, а сука трахается со
всеми мужиками, кроме меня.

Врачи провели эксперимент, удалили политику мозг и установили за место
него бредогенератор, результат поразителен, он стал говорить внятные и
иногда разумные предложения.

- У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор к нему повернула, а он всё равно не видит, что делать???
- Пальцем ему покажи!

Другие анекдоты: