ВИДЕО САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Самый смешной анекдот

Самый смешной анекдот который ты слышал. Смешно

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЛОДЫ любви

Самый смешной анекдот!

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Самый смешной АНЕКДОТ про пасеку

Самый смешной АНЕКДОТ, который заставит тебя РЖАТЬ

Самый смешной анекдот ПРО ТЁЩУ или Как у мужика зад сгорел

Беседуют две бабки:
- Меня вчера ночью какой-то мужчина к себе звал.
- Это не мужчина, это Бог тебя звал.

- Владимир Владимирович, что вы можете сказать про Сирию?
- Первым делом, первым делом - самолеты, ну а все остальное - потом.

- Ну вот, наконец-то. Можешь меня поздравить!
- С удовольствием! А с чем?
- Мне всё равно - с чем. Главное, чтобы от души.

Медведьев хуйлу:
- Куда бежать будем? В КНДР?
- Нет, я приготовил отход на Кубу: отличный климат, море, дешевые проститутки…
- Так что, много не заработаем?

ЖКХ: ЖИВИТЕ, КАК ХОТИТЕ.

Пристегнутый ремнем безопасности гаишник - это просто масло маслянное!!!

ФУТУРИСТЫ - наши отдыхающие глазами турок.

Живое пиво – это такое пиво, которое в организме живёт своей жизнью: ходит, бродит, где хочет, и само решает, когда и где ему выйти.

- Голубчик, не губите пищеварение и мозг - не ходите в онлайн-кинотеатры, где идет реклама того самого казино...
- Так ведь больше в России никаких онлайн-кинотеатров нет!
- Вот ни в какие и не ходите. Качайте торренты!

У винного магазина забрали лицензию и стал он невинным...

Оппозиция: кругом жопа!
Власти: это называется стабильность!
Оппозиция: да как не назови, жопа и есть жопа!
Власти: а вот это уже диалектика...

- А она лесбиянка? Миш, откуда я знала, про каждую девочку, что они все сейчас лесбиянки? Мы раньше в комсомоле состояли, и всё, какие из нас лесбиянки? Чуть что, сразу в комсомол, если любовь, и всё такое.
- А дядя Фёдор был прав, онанизм сделал из человека саентолога.
- А это ты про Америку? Ну так, иди, твои правила там. Мои случайные знакомые по ICQ тебя утомили.

Мир настолько прогнил, что даже влюбиться в кого-то - самый большой риск, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято.
Люди разрушили любовь, миром правят потребительские отношения.

Один пациент психушки решил покончить жизнь самоубийством, бросившись в бассейн, но его оттуда тут же вытащил другой пациент. Главврач психушки вызывает к себе «спасателя», чтобы поблагодарить его, и говорит:
- Вы совершили просто героический поступок, правда, мне очень жаль вам сообщить, что тот пациент, которого вы спасли сегодня утром, повесился днем.
- А, ну так он же был мокрый, вот я и повесил его сушить.

Когда мы первый раз увидели эти костюмы, я подумала: «Господи, мы станем космонавтами». Нет, ни хрена подобного, мы стали пчеловодами.

Но почему все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?

Киселев:
Наш президент единственный кто читал свою речь по бумаге.
Остальные лидеры говорили без бумаги потому, что они не умеют читать!

"В тесноте, да не в обиде", - подумал кот Васька, лёжа в холодильнике.

Стоим у помойки.
Подруга, отмахиваясь:
- А что это надо мной пчелки кружат? Может, я мёд? Ой, нет... это мухи...

В России полигоны нужны только для танков. Для остальных транспортных средств полигон везде...

– Зайцы есть? – спросил дед Мазай, стуча веслом по парому "Эстония".

Я не проститутка...мой основной доход - зарплата депутата Госдумы! Яровая

Парадокс, но многие миллионы зверей и птиц живут в тепле и сытости на фермах, как раз благодаря презренным мясоедам, а не благородным вегетарианцам.

Другие анекдоты: