АНЕКДОТ ПРО ЗАЙЦА И ЛЬВА ЦАРЯ ЗВЕРЕЙ

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про зверей.

Анекдот про льва и зайца.

анекдот про царя зверей

Заяц царь зверей

Анекдот лев заяц и медведь

Заяц и волк

Косяк

Анекдот про зайца

"Министр образования Ливанов упрекнул президента РАН в лицемерии"(с)
В ответ академик Фортов вежливо заметил, что если Ливанов захочет, к примеру, купить корову, то, согласно известной пословице, пусть выбирает самую молчаливую корову в мире.

Реклама по телевизору.
Рассвет. Алкаш вылезает из канавы и блюет. Картину сменяет бутылка виски с комментарием: «Приходит день – выходит Jonnie Walker».

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

Самый лучший подарок на юбилей 70 летия - еще один год жизни.

Петров два дня соответствовал своему знаку зодиака Водолей, серьезно переборщив со слабительным.

Упала экономика на дно, и давай его щупать....

В век этих ебучих супертехнологий с нами рядом чаще спят телефоны, чем любимые люди.

Надпись на российском грузе 200: "Без вести пропавший и с известью вернувшийся."

Поскольку денег на контрактников в бюджете не хватает – Путин 142000 новобранцев набирает. (В США армия вся из контрактников).

Мы - бандеровцы? От власовцев слышим!

Ты прям как педик радуешься новому айФону!

Здравствуй Нахаев
Урод молодой
В жопу пошёл
А там хуй подошёл
Его обсирали, забрали, украли
И снова в жопу послали
И так продолжалось 1000 лет
Сдох он какашкой
УРА! Его больше нет...

- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

Veni, vidi, vici - пришёл, увидел, победил.
Аз, буки, веди - идёшь и ищешь выпивку.

- Зачем ты купила чёрный зонт? спросила блондинку подруга.
- Как зачем,- удивилась блондинка.- Чёрный цвет стройнит.

Когда женщины говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- да ещё мало ли.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно...

Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.

Если меня долго нет на сайте - не теряйте и не волнуйтесь...
У нас в семье проводятся ежегодные огородно-полевые учения.

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

Не всё лучшее, что у нас впереди - сзади!

Не,ну сразу видно,что мужик придумал компьютер! Кликаешь правой кнопкой мыши,а там: "ВСТАВИТЬ", "ВПЕРЕД", "НАЗАД", "ВЫДЕЛИТЬ ВСЁ"! А дальше - по желанию: не понравилась - "ВЫРЕЗАТЬ" или "ОБНОВИТЬ", понравилась - "КОПИРОВАТЬ" или "СОХРАНИТЬ КАК..."!

Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.

Один из столпов российской экономики – компания РОСНАНО. Но куда более масштабна и всеобъемлюща деятельность корпорации РОСАНУНА.

Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

Животное покупает когда хочет.
Жертва обстоятельств - когда нужно.
А Человек покупает когда скидки.

Если в Прокопьевске или Киселёвске вы встретите суровых мужиков с
подведёнными глазами, помните: кузбасские шахтёры не любят шуток про
гомосеков.

Другие анекдоты: