АНЕКДОТЫ С ДНЕМ УЧИТЕЛЯ

День учителя 2013 - анекдот дня

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

С Днём Учителя !!!!Анекдоты и шутки про школу. Букашки.

Анекдот про учителя. #Анекдоты

С Днем учителя! Анекдоты про Вовочку/Новые анекдоты/

Анекдоты про школу. 😀

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

TOP-5 Номеров Про Школу | Мамахохотала | НЛО TV

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

анекдот учителя!

Говорят, что геями рождаются, но я ни разу не слышал, что грипп тоже врождённый.

- Чтобы быть успешным, нужно быть мудее...
- Может, мудрее?
- Не в этом мире.

Деградируешь? Значит – личность!(В.Котиков)

Хорошо вам туристам, когда находят -кормят. Нам ходкам плохо - бьют.

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

Парень пишет разведённой девушке в аське:
- Мы хотим всем мужским коллективом оказать тебе помощь!
- Какую?
- Трахнуть!

- Я предлагаю мировую, - сказал уставший президент и добродушно улыбнулся.
И мировая началась...

Сидит Мальвина плачет и причитает:
- О моя девственность, о моя девственность! Подходит Папа Карло и
спрашивает:
- Мальвина кто тебя изнасиловал?
- Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!

- Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям...
- Ты же знаешь, что у меня их нет.
- Повезло им!

При дележе квартиры после развода важна не просто ее часть, а лишь часть внутренняя.

Ваня:
-Настенька, ты учишься?
Настя:
-Нет, Иванушка, я уже умею!

Телеграмма Миллеру: "Денег за газ пока нет, но возьмите хотя бы БМП. Стоит в вашем родовом имении Миллерово". А.Яценюк.

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
"У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?"

Путин: "Президентом был, премьер-министром..."

Чёрт - подмастерьям: "Этого окуните два раза!"

Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.

Путин! "Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!"

Черти: "Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!"

Тот, кто проиграет выборы в президенты США, может попробовать получить российское гражданство.

- Почему вас с другом называют Винни - Пух и Пятачок?
- Потому что однажды на охоте, когда я сидел на дереве, эта свинья мне в задницу из ружья пальнула из неосторожности.

Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете - жаль, что это понимают лишь космонавты.

Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!

У Кобзона от введённых в него санкций поседел парик!

Эту страну не победить не потому, что она непобедима, - это не так. И не потому, что она на фиг никому не нужна, - это тем более не так. А потому, что она скорее победит себя сама.

Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!
Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста
главы МВФ еще за неделю до инцидента.

Поговорка «раньше сядешь, раньше выйдешь» не работает, когда вам дали пожизненное.

Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку: — Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает. — Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?

Жена отгадывает кроссворд:
- Жанр искусства на 4 буквы?
- Вино.
- Не подходит, первая буква К?
- Вино всегда подходит.

Таможенник в аэропорту:
- У вас есть доллары?
- Нет, что вы?
Таможенник, понизив голос:
- А хотите приобрести?

Памятник Александру III в Харьковской области...

Центральная больница Киева - столицы Украины - Александровская...

А давайте переименуем Украину в Княжество Малороссийское!

Чтобы не обидеть зажиревшего человека, я всегда вежливо спрашиваю "От тебя диетолог ушёл что ли?"

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье....

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в
правом внутреннем кармане,
а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария,
то деньги лежат в швейцарском банке

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

Дума против конфискации у коррупционеров имущества – но за то, чтобы отбирать квартиры у должников ЖКХ.

Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

Трехлетний Вова и его "девушка" Маша спрашивают у старой бабушки:
- Тетя, а откуда берутся дети?
- А их, мои дорогие, аист бросает в капусту, а потом родители детей там
находят. - улыбаясь сказала бабушка.
Маша Вове на ушко:
- Ну чо, расскажем?
Вова отвечает: Ага, а то так и помрет дурой!

Другие анекдоты: