АНЕКДОТЫ НА КАЗАХСКОМ ЯЗЫКЕ

Лучший анекдоты на казахском

казахский анекдот

Казакша Анекдот

Казакша анекдот

Смешные анекдоты от казахов

Казах рассказывает улетный анекдот 😁😁😁

Анекдоты по казахский

Анекдоты от казаха

Анекдот про казахов

Бауыржан Турабаев - Анекдот.mp4

У Памелы Андерсон умерла её собака Джо и она задумалась о политической карьере ...
Если сдохнет ее кошка, то она станет претендовать на пост генсека ООН.

Лавров : " Игого-го. Если не посадите мигранта-педофила, то введем войска! "
Немцы : " Если не отьебетесь, то наши мигранты изнасилуют все ваши войска! "

Правительство предлагает увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!

Хронический недосып - это когда утреннее пробуждение с каждым последующим днём всё больше и больше напоминает выход из комы.

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!

Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.

Свиньи в США подложили свинью производителям кукурузы генномодефицированной - перестали рожать свиней

- Ты какими полушариями думал?
- Большими.
- У тебя всё через жопу.

Татарин чем-то определенно лучше,ежели,как говорят незваный гость хуже!

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

У меня столько принципов, что если поступлюсь одним-другим, то и незаметно будет.

Очень наивно заявлять женщине «Ты сама не знаешь, чего ты хочешь!» Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список.

RE: «Матвиенко предложила меньше лечить неработающих граждан»..." - получающих серую зарплату, чтобы они вышли из тени. 40 млрд. из региональных бюджетов тратится на них.

- Хочется посмотреть что-нибудь современное, качественное, с хорошими актерами...
- Рекомендую видео выступлений с "Женского марша" против Трампа, самое оно.

- На чем держится дом русского и шотландца?
- На скотче.

- Скоро уж доллар рухнет !
- Деды ждали, отцы ждали и нам завещали.

В России началась эпидемия ВИЧ по данным Роспотребнадзора. 1% россиян живут с ВИЧ, 30% не знают об этом. Около 40% выявляемых больных в настоящее время составляют женщины. Каждый 20-й мужчина в России заражён. Эпидемия уже вышла из традиционных групп риска в общую популяцию населения. Растёт показатель полового пути передачи.

Девиз ФРС: Мы простые честные люди, выпускающие простой чистый продукт.

суворов вас назвал бы пулей
меня естественно штыком

Говорят в Минске, на одном корпоративе, Гнатюка попросили спеть его коронңую песню - «Птица счастья», но в переделке самого Батька. Тот, очевидно, «оодушевлеңный» очередным посланием Вождя «Таёжного союза паханов», сочинил следующие потрясающие своей глубиной поэтические строки:
«Птица счастья клюнула Ху-ла,
Жаль не помнит только он куда,
Дзёбнула сюда, дзёбнула туда,
Жаль не помнит дзёбнула - КУДА!..»

P.S.
Весь песеңный сказ Батьки ищите в Интернете.

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

Уходя из дома, я ставлю изнутри обрез двухстволки, направленный на дверь; потом еще один, такой же, но в следующей за коридором комнате; ну и напоследок противопехотная мина в двухспальной кровати...
- Ты что? Параноик?
- Нет, просто надеюсь, вдруг теща нежданно, негаданно нагрянет в наше отсутствие!!!...

Дочка хуйла срочно уехала из Голландии.
Голландцы зло шутят - за косметикой на "поле".

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

Рабинович одолжил у соседа два огурца. Через неделю он с благодарностью возвращает соседу один огурец.
Сосед удивился:
- Яша, ты же брал два огурца!
Рабинович не растерялся:
- Ой, извини меня, я обсчитался.

Одни торгуют тем, что сделали.
Другие тем, что скупили.
Третьи тем, что украли.
Четвёртые торгуют собой.
И только политики торгуют всем.

Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.

Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже всё.

Очень редко кому либо удается "позавтракать с президентом". Однако всех нас постоянно ими кормят.

- Я планирую сэкономить денег и купить себе "Lamborghini".
Прошла минута...
- Всё, сэкономил.
© Билл Гейтс, "Экономия - это просто"

— Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Те, что стонут!

Перечитывал "Волшебник Изумрудного города", а ведь в детстве и не задумывался, что Чучело, Железный человек и лев, ведут Эли к волшебнику за мозгами, сердцем и храбростью для трансплантации на собственные нужды.

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Россия поставила на боевое дежурство обновленную ядерную ракету "Ярс-М".
Я завидую американцам. Ведь в случае настоящей ядерной войны они умрут БЫСТРО...
В отличии от всех остальных, которым придется умирать медленно и мучительно

Владелец айфона встречается с другом. Друг:

- вот нахрена ты такой дорогой телефон купил? Я вот вчера отличный мобильник взял на Горбушке, все те же функции, но вчетверо дешевле! Плюс 2 сим-карты, расширение памяти, телевизор!
- дай похрустеть.

Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.

Другие анекдоты: