АМОРАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Самый скандальный и прикольный анекдот от Панкратова-Чёрного

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Черный черный анекдот. #Анекдоты

Подборка аморальных видео от 4chan_tv #1

ГЛАД ВАЛАКАС ТРАВИТ ТЮРЕМНЫЕ АНЕКДОТЫ

Жизнь - монетка: то орёл, то опять кинут.

Объявление:
Предлагаю услуги - ПРОграммист.
Профессиональный граммист разольёт 0,5 и 0,7 на троих с точностью до грамма!

Когда Ельцин дережировал оркестром - алкаш, позорит страну!!!!
Когда Путин веселит заштатную свадьбу - огромный успех внешней политики!!!
Вопрос - что изменилось за 20 лет?

Британские ученые в своем очередном исследовании выяснили:
Демографическую ситуацию в стране улучшит не отсутствие импортных презервативов в аптеке, а отсутствие гондонов в правительстве.

- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!

Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен. С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".

Ответ Клеветникам России.

В России хотят запретить публичное употребления иностранных слов. Их буквально приравняли к матерным. Всё надо называть своими словами. И правильно – какой, к черту "Президент", "Премьер-министр"? HUYLO! Два HUYLA – ла-ла ла-ла.
Но второе HUYLO – такое малюсенькое-малюсенькое. Нано-HUYLO.
При Кило-Мега-Гига-Вова-HUYLE.

При нашем дорогом Дуче Эбуче.

Центральное телевидение России запретило предвыборный ролик
оппозиционной партии "Дед" (О том, как баба сходила за молоком, денег не
хватило и она сказала деду, что молока нет) Тогда надо запрещать и
сказки: КОЛОБОК, КУРОЧКА РЯБА. ЗОЛОТАЯ РЫБКА - ПУШКИНА. ОНИ ТОЧНО ТАКИЕ
ЖЕ! Такие анекдоты!

Фима, задумчиво:
- Вот руки все иногда моют! Почему же никогда не моют ноги?

Чтоб оправдать массовый геноцид и убийства фашисты придумали арийскую расу, а педерашисты придумали лишнюю хромосому.

Потомственная целительница Бабка Айфониха предлагает:

- гадание по тачскрину;
- коррекция ауры в фотошопе;
- снятие порчи с гироскутера;
- приворот на харассмент;
- ментальный подворот штанов;
- возврат геймера в семью;
- полное избавление от дизлайков;
- чистка вейперскийх чакр.

Также в продаже:

- крафтовые амулеты;
- магические гаджеты для лофта;
- инвайты на каминг-аут;
- воркшоп по колдовству для нубов.

Оплата в биткоинах.
Спешите! Мастхэв!
Первые 10 фолловеров получат в подарок волшебный Спиннер Судьбы!

Выборы на избирательном участке на базе детского садика «Веселая карусель» в северном Тушино прошли, собственно, соответствующе...

Занятия в фитнес клубах были бы еще интереснее, если бы калории визжали, когда вы их сжигаете!

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

Если перевести на русский наставления служащих финской дорожной полиции, то один из пунктов будет выглядеть примерно так:
Если у автомобиля с русскими номерами включена аварийная сигнализация, не обязательно в нем обнаружилась техническая неисправность. Возможно, водитель этого автомобиля потерял(пытается восстановить) разум(рассудок, сознание).

Не как не могла заснуть.Стала считать овечек...Досчитала до 4278,но не могу заснуть из одного вопроса:а где бараны?

— Дорогая, а чему ты так рада — тому что меня уволили с работы или тому что у нас деньги кончились?
— Тому что у нас будет ребенок!

Лукашенко в свой день рождения приготовил белорусскому народу несколько подарков:
повысил цены на хлеб, водку, топливо, электроэнергию, а также увеличил штраф для «зайцев» в 2,5 раза.

Тяжелее всего женщине скрывать свои чувства, когда она прощается на
вокзале со СВЕКРУХОЙ.

Нацгвардеец стучит в избу на территории Донбасса.
- Украинский боец хочет женскую пиписку, много женских пиписок.
Из избы выходит двухметровый ополченец
- Пизды што ли?

В СССР строили как Наф-Наф, в перестройку как Ниф-Ниф, а сейчас как Нуф-Нуф...

Секрет раскрыт: надо ставить на тех, от кого ничего не ожидаешь.

Что такое настоящая демократия? Это когда лидером страны может стать любой рядовой полковник, а не только генералиссимус или ефрейтор.

Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.

ПИАРАСТЫ Рussy Riot НЕСПРОСТА В ТРЕВОГЕ :
МАШИНИСТ МАКАР ГОТОВ ПУКНУТЬ В СИНАГОГЕ...

Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война.

Величие России в том, что она кажется неисчерпаемой.
19 век. Карамзин охарактеризовал Державу одним словом – воруют.
20 век. Революция преобразила страну – воруют все, кто может.
21 век. Цивилизация изменила РФ – воруют лишь те, кому дозволено.
Неужели к 22 веку в стране останется хоть что-то не украденное?

Армянское радио спросили:
- Как быстро на Украине провести референдум о доверии к президенту?
- Напечатайте бланки: «СКИНУТЬ (-СЯ) ПОРОШЕНКО. Нужное подчеркнуть».

Посетив Курчатовский институт, президент заявил, что руководство страны готово оказать ученым дополнительную помощь при проведении экспериментов.
С этой целью для удержания высокотемпературной плазмы будут привлечены лучшие силы Московского ОМОНа.

На приеме у врача
- Доктор, я гей, надоело все кричат "пидор, пидор!". А сам измениться не
могу, помогите!
Доктор:
- Легко! Пишите рецепт: селедка ржавая одна штука, стакан молока, один
перезрелый огурец, да, еще не забудьте 10 таблеток пургена. Все
измельчить в блендере, полчаса настоять в тепле. Выпить залпом.
- А поможет?
- Безусловно!
- Спасибо, доктор!
Гей уходит Медсестра:
- А.. Зачем Вы так!?
- Да чтоб этот пидор наконец-то понял, для чего ему ЖОПА НУЖНА!!!

- Как бы сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он при этом не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.

Другие анекдоты: