АНЕКДОТ ПРО ЙОД И МЕД

ЙОД И МЁД! Анекдот ПОШЛЫЙ рассказывает дед. СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА, ДО СЛЁЗ АХАХХАХХ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анегдот про мед

Анекдот №165 Урок по сексологии в мед

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО МЁД, ДОГА И СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ | АНЕКДОТЫ С МАТОМ 18+ от Дениса Пошлого

Анекдот от.....

Анекдот - инструкция. Ржач. Противозачаточный. )))

Анекдот про лорда и жену

А4 - Тает Срок (Пародия Грибы - Тает Лёд)

Пошлый анекдот

Если ваш телефон садится, быстрее освободите посадочную полосу...

- Чего достиг Путин в Сирии?
- Peace deal!
- Ну и правильно, отпи*дил кого надо, на то он и дзюдоист.

*Peace deal (англ.) - мирный договор

Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

- Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
- Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...

Министр транспорта Армении по ночам таксует. Не ради денег - так, для души.

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

Интересно, а в городе Грозном много сортиров? Ну чтобы было где террористов мочить...

(отрывок из переговоров Обамы и Путина в кулуарах ООН)
- Сдаётся мне, Братец Обама, на этот раз я тебя поймал. Вы всё тут скакали и потешались надо мной, но теперь конец вашим шуткам. И кто просил тебя лезть не в своё дело?
- Казни меня как хочешь, Братец Путин, – только не вводи войска в Сирию!

Ни у кого такого не было?
Читаешь какую-нибудь статью, листаешь скроллом и, вдруг, вспоминаешь, что выше было что-то интересное, ты не обратил на это должного внимания...усилием воли, терзаемый ленью, все-таки прокручиваешь статью назад, находишь, перечитываешь и удивляешься, как можно было отметить такую херню.

Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?

Итак, восьмой сезон "Доктора Хауса" станет последним...
Что общего у поклонников сериала "House" и теми, кто взял ипотеку в
"Альфа-Банке"?
Они слышат одно и тоже: "Больше ты своего Дома не увидишь".

Россия хотела было привстать с колен, но тут президент поставил ее на карачки и засадил.

Хочу заняться бизнесом, чтоьбы быть богатой и ничего не делать. Одна загвоздка - никак не могут придумать, ЧТО продавать...

Боевики ИГИЛ пережидают российские бомбардировки в самом безопасном месте - в Москве.

Леночка – ветреная особа. Я это понял после того, как заразился от нее ветрянкой…

Когда дети богачей ("новых русских") пишут, как они провели лето, на их
тетрадях остаются слёзы учителей.

Вечер начался с французского поцелуя и продолжился по-немецки.

Врач убеждает пациентку:
- Я вам настоятельно советую перестать ко мне ходить: в данном случае медицина бессильна. Вы абсолютно здоровы!

- Ты все еще шепелявишь. Когда ты уже себе зубы вставишь?
- Через четыреста тысяч рублей.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
– Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
– Ага! И опять получка!

- "Нам обещают лучшую жизнь к 2000 году, - пишет Рабинович в письме
израильским родственникам, - а если к 2000-му году не получится, тогда к
следующему - 3000-му".

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть!
— На! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Вчера в районе Бессарабского рынка утерян большой белый дипломат. Убедительная просьба нашедшего вернуть этого алкаша в посольство кацапской педерации.

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ - русская? "

Вчера в коридоре офиса случайно столкнулся с владельцем фирмы, на которую работал.
- Ну как столкнулся - чуток его плечом задел - а он уже на попу сел, вскочил, отряхнулся и говорит:
- Я тебе устрою! Завтра твой последний день на фирме! Уж поверь мне, я постараюсь!!!
- Ни хера у тебя не получится! - отвечаю я! - Ты ничтожество и звать тебя Никак!!!
- Ну ни хрена ты борзый! - взорвался он. - Всё, уволю прям сегодня вечером!!!
- А вот хер тебе! - спокойно ответил я! - Ты видел куда я иду?
- Ну на выход, покурить?
- Нет, - ухмыльнулся я, - показывая свою трудовую книжку - в другую фирму. Две недели назад приказ вышел на моё увольнение со вчерашнего числа!!!

Отечественный шоу бизнес зажигает новые звезды: трио "Три сестры" Вера Брежнева, Любовь Путина, Надежда Ельцина, а также молодая и перспективная Кукуруза Хрущева, девушка-вамп Трубка Сталина, зажигательная Лампочка Ленина, звезда "Интернов" Почка Андропова.

Другие анекдоты: