ВИДЕО АНЕКДОТ НАТАША РОСТОВА ЕДЕТ НА БАЛ

Двуликий Анус – бог древнеримской мифологии Янус, вернувшийся из командировки в XXI век.

У кого нет Сибири и атомной бомбы, тот скачет за печеньки.

После празднования дня сотрудника правоохранительных органов у полицейских произошло значительное пополнение рабочего инвентаря.

- Вы богатый человек, не могли бы вы дать мне денег на паломничество в
Палестину?
- С удовольствием - но с условием, что вы окажете мне одну услугу.
Подходит к книжному шкафу, достаёт Библию и протягивает её посетителю:
"Когда вы там окажетесь, будьте так добры, положите это назад".

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...

Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила! Валентина, 29 лет.

Путин по природе такой активный. Медведев по природе такой пассивный.
Не удивительно, что им хорошо вместе.

Следующий шаг - оплата за шаг с людей превышающих вес 100 кг.

В связи с возросшей общественной потребностью, на базе МГИМО и Щукинского училища организуется факультет пранкерского искусства. Предлагаются следующие специальности:
Международное пранкерство, с углубленным изучением всех иностранных языков (знающим украинский язык предоставляются льготы при поступлении);
Внутрироссийское пранкерство, с углубленным изучением федеральных и муниципальных структур.
Всем абитуриентам необходимо предоставить телефонную рекомендацию от президента или премьера (страна по выбору поступающего), депутата госдумы или мэра (город по выбору поступающего).

- Я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Кто эта шлюха?

Лучше контрольный в голову, чем практический в попу.

Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

Осторожно, не наступи! Тут кто-то наложил свои санкции.

Пугачёва - женщина, которая поёт и будет вечно с молодым.

То, что вырезали на ТВ (россия, воскресенье 29 января) Медведев на
очередной встрече со "студентами" заявляет, что он бы не против сходить
еще раз в президенты когда нибудь, типа опыт есть. Голос с
галерки-Сходил бы лучше на горшок, какой никакой успех реальный был бы,
чем постоянно обделываться

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

А теперь - белый танец. Буду краток - тверк.

Обратился Порошенко к Западу за советом – кто может спасти укропскую экономику?
Оттуда ответили – это задача для камикадзе!
«Намек понял», - подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой-то чудесный Камикадзе – единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!»
Через какое-то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»

Пытался выяснить, какие новые страшные болезни выявлены в наших лесах? Так и не смог понять?
Почему из-за этой страшной болезни мы больше не можем поставлять лес-кругляк Финляндии?
По-видимому, данная болезнь гораздо опасней африканской чумы для свиней.
Только распространяется она исключительно на российские леса и лесничих.

- как Россия готовится к войне?
- так смеются, так смеются, что ввели цензуру на сайте анекдот.ру.

Одесса. Пикейные жилеты:
- И как вам претензии гайдаевской троицы на роль спасителей Украины?
- Логично: были же до этого Кравчук, Кучма и Ющенко...

Идёт русский по Парижу и думает что-бы домой в подарок увезти? Ну и купил в аптеке 100 презервативов. В гостинице пересчитал, а их 99.

Утром врывается в аптеку, где их покупал, ну говорит, что ему один не додали. Продавец отвечает:

— Извините, что испортил вам такую ночь…

Ленин в Шушенском устроил себе такой рай в шалаше, что даже Крупская, когда приезжала в гости, испытала один небольшой но и не маленький оргазм.

Бушует мандан. Американский журналист спрашивает у типичного совбандеры:
-Правда ли, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А у вас в амэрыци нэгрив линчують!

Работник ВАЗовского автосервиса проходит комиссию в поликлинике. Психиатр:
- Добрый день! Какие у вас есть проблемы?
- Да абсолютно никаких!
- Такс... И с каких это пор?!

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

-Что общего у мужа и работы?
-И то, И другое - не важно любишь ты или нет, а трахаться приходится!

Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы "надевать" и "одевать"! На такое не способны дажы крутейшие звезды!!!

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.
© Ivan Fuckov

Недра – всенародное достояние. Почему-то Чиновники ими в свою пользу
распоряжаются? Власть обнаглела совсем, вновь очередное исключение из
введённого правила - Чиновник Сурков во главе Газпрома поставлен. Больно
жирные там бонусы. Разве можно отказаться от них добровольно.

Другие анекдоты: