ПРО ЕБЛЮ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про секс.

📌Анекдот про громкий секс

Анекдот про секс!

Анекдот про секс

Анекдоты бабка жжёт про еблю

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Убойный анекдот про секс

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2017 ДЕКАБРЬ — Секс втроём

Анекдоты. "Регулярный секс"

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Два мужика выпивают и, как обычно, обсуждают женщин.
Первый говорит:
- Я двадцать лет прожил с женой и понял - неудовлетворенная женщина страшная сила!
Второй чешет затылок и задумчиво отвечает:
- Странно, а у меня, почему-то, - страшная дура!

Приезжает чукча в Госплан.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали. Приезжает чукча через год.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали. Приезжает чукча еще через год.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:

сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.

- Что ты делаешь?

- Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде - круглые?

Нет страшнее украинских националистов:
захватить власть,
поймать еврея
и сделать его премьером,
что бы, сука, мучился!
Ужас!

- Швейцарские банки решили проверить клиентов из России!
- А чего их проверять - это "кошельки" Путина...
- Понятно: очередной удар Путину ниже спины, только на этот раз спереди...

Женщинам на заметку:

Рыбу убивает открытый рот.

RE: В одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Соня, так шо же вы молчите, як камбала перед сковородкой?! Она ещё как вошла!
Она уже трижды мне на ногу наступила!

Евреи "як" не говорят!!

-Ребятки, а конечная какая остановка?
-У кого как, дяденька: у нас - "Детский дом", а у тебя - "Кладбище"...

Бляха, наушники забыл. Придётся бежать и петь.

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

- Я дико извиняюсь, но на вас ниточка…
- Это купальник!

- Хаим, как случилось, что ты женился несколько раз?
- Первый раз я женился в Житомире - неудачно, второй я женился в Одессе - и снова неудачно, третий раз я женился в Харькове - и наконец-то удачно. Теперь если что, я буду жениться только в Харькове.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий
остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!

АХМЕТОВ: - Я обманул самого дьявола!
ЕФРЕМОВ: - Как?
АХМЕТОВ: - Я продал ему гнилую душу!

История по спирали:
1917, Вова Вождь. Маленький, лысый с бородой.
2017, Вова Вождь. Маленький, лысый без бороды.

В прошлом году Роснефть заплатила в бюджет России почти 1,4 триллиона рублей. Ну, и примерно на столько же получила всяких льгот, послаблений и преференций от государства… Кормилица, одно слово.

Пришел на вечеринку, посвященную Хэллоуину, друзья всё на неё звали...
- Классный костюм! - сказали участники. - Где брал?
- Нигде не брал! - Я в этом на работу хожу!...
- Ну да ладно, ну маска зачётная, просто жуть пробирает!
- Так нет на мне маски! - Это лицо моё!...

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Мне на работе дали премию, на которую я позволил себе купить «Лексус»… ну это печенье такое, из Малайзии.

Ночью на кровати в темноте нащупал лапы кота и решил погладить его по голове. Ошибся на 180 градусов.

Дайте мне. ...весной ... по яйцам!!!

Сеть супермаркетов "Эконом" переименована в сеть супермаркетов "Волшебный". За такие деньги любые продукты внезапно становятся свежими и вкусными.

Настенька танцует с Иванушкой. Иван прижимает ее к стене. Настя:
-Ой, Иванушка, ты хочешь меня распять?
-Да, Настенька! Где-то раз пять-десять!

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

Диалог в НАСА.
- Не могу перевести сообщение русских..
- Чего пишут??
- Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка...

Какая разница между Путиным и королем
вампиров графом Дракулой?

Путин сосёт кровь простых россиян еще и днем!
Путин разрешает своим друзьям-жидам-трансплантологам без согласия резать живых россиян на органы, чего Дракула
никогда себе не позволяет!
Дракула не женат, следовательно он не может бросить с детьми свою жену, и уйти к молодой и красивой, как это сделал Путин!
Путин не боится солнца!
Граф Дракула никогда не делал минет премьер-министру Израиля!
Дракула не наживается и не сидит на нефтяной и газовой трубе, как это делает Путин!

Так кто в нравственном плане лучше - Путин или граф Дракула? Вопрос риторический.

Статуя Олимпиады-2018 в Пхенчхане.
Мне одному кажется, что это посвящено нейтральным спортсменам?

Член правительства нанёс визит в органы внутренних дел. Визит прошёл в теплой обстановке.

Зачем на одной планете столько долбоебов?

1) 28 октября 2001 г. прошло торжественное открытие реконструированного
Большого театра.
2) За 6 лет реконструкции ГБАТ было израсходовано 24,2 млрд. (!!!)
государственных рублей.
3) После окончания праздничного концерта на одного из рабочих упали
декорации; пострадавшего увезли в больницу.

И если бы это был анекдот...

P.S. Президент Дмитрий Медведев, одетый в смокинг с бабочкой, особо
подчёркивал, что Большой стал «технически безукоризненным».

Жена раздражённо говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

В Мавзолее:
- Эй, есть тут кто-нибудь живой?
- Есть, я и сегодня живее всех живых.

- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
- Курить или пить бросил?
- Читать всякую хрень!

- Все Ванька, конца света не будет!
- Эт, как так?
- Дума закон приняла: "Об отмене конца света".
- Вот, блин сволочи и тут напакостили, а я так хотел нажраться....

Путин о разводе: "Да это же дембель! Тридцать лет, как раб на галерах!"

- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
- Нет, ушёл по собственному желания директора.

- Ты меня совсем не любишь и женился на мне только из-за денег.
- 10 миллионов рублей – тоже мне деньги.

Вас утомила болтовней дама-предложите даме оральный секс.(мычание это пустяк, слова-то не разобрать)

Другие анекдоты: