ЛИСИН АНЕКДОТ ПРО ТРАКТОРИСТА

Владимир Лисин и анекдот про тракториста

Предприниматель Лисин рассказал Путину анекдот про тракториста

Анекдот от Лисина, посвященный трактористам и поклонникам Путина

Анекдот Лисина Путину на съезде РСПП (полная версия)

Вл. Лисин: «А давайте изнасилуем тракториста»

Владимир Лисин рассказал Владимиру Путину неприличный анекдот про изнасилование тракториста

Владимир Лисин - "Мечтаю" продать НЛМК

Анекдот для Путина: "А давайте изнасилуем тракториста!"

Владимиру Путину рассказали анекдот про тракториста

Анекдот про тракториста

2013-й, август. Новость часа.
Передают все телевизионные агентства страны!
"В Минобороны НЕ выявлены хищения. Правительство в шоке, народ напуган, реформа остановлена"

Сержант обучает новобранцев:
- Считаю до трёх, и вы бежите. Раз... два... Эй, вы там, Рабинович! Я же ещё не сказал "три"!
- Ах, товарищ сержант, они тут все ослы! А я-то знаю, что вы вот-вот скажете "три"!

Есть одна закономерность, когда забеременела Джен Псаки доллар и евро подскочили... а когда выяснилось, что в этом не виновата Россия он начал медленно падать... теперь даже страшно, что будет когда она родит Афроамериканца....

В ответ на циничные карикатуры Charlie Hebdo на трагедию российского лайнера А321 МИД России отозвал соболезнования по случаю зверского убийства мусульманскими фанатиками 12 сотрудников издания и выразил глубокое сожаление, что тогда крякнули не всех уродов.

Допустим, я на завтрак купил в "Азбуке вкуса" чиабатту и бутылку "Эвиан". Можно ли сказать, что я питаюсь хлебом и водой?


Говорят, что при переливании крови, в человеке, кому перелили,
просыпаются гены донора, мне бы чуть чуть от Карлоса Слима Элу, ну на
худой конец от Прохорова, нет, от Абрамовича не надо, в Англии сыро и
пасмурно...

-Чем сильна хуйлорашкая?
-Ложью о своей силе!!!

Начинается конкурс по отбору космонавтов 2012. Первый тур - плавание.

Минфин не видит оснований для колебания курса рубля, а он, сучонок, всё равно колеблется.

Почему у новогодних передач с нафталиновыми "поп-звездами" такой высокий рейтинг? Не потому что ЭТО нравится россиянам, нет. Мы включаем на Новый год телевизор, чтобы просто удостовериться - в стране всё по прежнему, в стране стабильность. Как и 20, как и 30 лет назад...

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами Вашей породы.

Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:
- Хотите, анекдот смешной расскажу?
- Ну давай, валяй.
- Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"
- Ну и???
- Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал - ржал весь зал.

Люди, упавшие в моих глазах, разбиваются насмерть.

Что бы ты не делал: пил или был трезвенником, курил или никогда не притрагивался к табаку, гулял напропалую или был верен одной женщине всю жизнь, был гадом или праведником, был лодырем или редким трудягой, был вором или честным человеком – рано или поздно ты сдохнешь и, положа руку на сердце, от тебя ничего не останется. Тогда все ЭТО нахрена?

- Может дадим артистам нормальный самолет? Бомбардье, например.
- Чать не собачки-корги эти ваши артисты - и ТУ 154 обойдутся.

Интересно, какой штраф заплатит Первый канал за отравление России Боярышником от Пугаческого клана?

Возле указателя “Ветеринар 50м” стоит маленький мальчик с собачкой и плачет. Его спрашивают:
- Ты почему плачешь?
- Да вот злые люди убили доброго врача, который лечит собачек и его труп закопали на глубине 50 м.

Водка в России должна стоить как iPhone, а образование должно быть бесплатным.

Считается ли гей-пропагандой, когда "целуются" заднеприводные... автомобили?

Встречаются двое новых русских.
— Слышь, братан, слышал — Вован то, с 11-го этажа шагнул…
— Не понял, а мотив?
— Какой мотив, он же не Кобзон, молча ё#нулся

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.

И было у отца два сына: пессимист и пофигист. Так и не дожил до пенсии папа-оптимист....

Оптимист изобрёл колесо, пессимист – запасное колесо, а реалист - тормоза.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше.

Армянское радио спросили, может ли победить Грудинин ?
- Да, если выбросит из фамилии вторую и последнюю буквы.

После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.

Один сотрудник в комнате с сотрудницами – это гарем. Сотрудники в комнате с одной сотрудницей – это стадо.

Муж был в отъезде и позвонил жене:
-- Как наша кошечка?
-- Сдохла!
-- Какой ужас! Неужели ты не могла сказать поделикатнее?
Она, мол, сидит на крыше. А потом сказала бы, что она упала и
разбилась. Понятно?
-- Вполне.
-- Ну, ладно. А как моя мама?
-- Свекруха? Сидит на крыше...

- Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
- Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.

- Тьфу на тебя! Умеешь ведь настроение испортить?
- За небольшую плату могу починить.

Другие анекдоты: