АНЕКДОТ ПРО ГЕНЕРАЛА И СОЛДАТА

Анекдот-фильм - Генерал

Добротный юмор (анекдоты) - Дочка генерала

Анекдот про генерала + объявление.

Генерал [а также денщик, поп, попадья и её дочь]

Трахтенберг - Разрешите поссать?!!

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Анекдот! Два генерала и солдат.

Анекдот-фильм - Генерал

28 танков

Анекдот про солдата! Боцман

Ничто так не портит Цель,как попадание в неё.

Сварила…..компот….попросила мужа….процедить его……от ягод……Этот КАДР….. достал дуршлаг……слил компот в раковину……и стоит…..думает…))))))) ​

Чтобы было меньше пробок и аварий, придумали ставить светофоры, но только у нас их ставят так, что пробок и аварий становится больше.

Молодожены.
- Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка?
- Если родится мальчик, то назовем его как меня, пусть у тебя постоянно сбываются желания.
- А если девочка?
- Тогда как тебя, пусть желания исполняются у меня!!

Безошибочно у нас получаются только ошибки.

Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от мальчика по фамилии Касперский...

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

Что случилось с буровой платформой?
Она утонула.

"Счастливые часов не наблюдают"- подумал дядя-карманник. Но его всё
равно схватил за руку пассажир трамвая.

"Хоть бы одним глазком взглянуть на Париж" - мечтал Кутузов в Москве в 1812-м....
"Хоть бы одним глазком взглянуть!" - мечтал кавказец в Москве на утро после "быкования" в 2012-м...

- Есть у тебя какой-нибудь фильм, не порнуха. Например, что-нибудь из классики…
- Э-э-э… «Ромео на Джульетте»

Запад отстал от России в лаптестроении - на 50 лет, в граблестроении на - 100, а в надувании щёк - навсегда!

- Вот вам горячая вода! - орали пожарные, разгоняя митинг бабушек перед зданием ухрюпинской администрации.

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

Господа чиновники!Если кто-то попросит назвать тему вашей научной диссертации,не поддавайтесь панике,скажите,что это государственная тайна!

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

После встречи премьера Медведева и Цукерберга в Facebook появилась кнопка "Я хочу"

В магазине.
- Взвесьте мне 6 сосисок по 95 рублей.
Продавец:
- Надеюсь, вы не себе их берёте?
- Нет, коту.
- Тогда ладно. А то их есть невозможно.

Блондинка учит подругу играть в шахматы:
- В шахматах, если шашка проходит в дамки, она становится королевой... ой... или ферзём...
- А кто сильнее,- уточняет подруга,- королева или ферзь?

Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!

-Плохо не иметь Право голоса, а то бы я наложил Вето, -плакал Герасим,
топя... .

Женатые шейхи еще свободны на три четверти.

комиссия рассматривает шедевр под названием "Ленин в ссылке", на полотне
Троцкий, Зиновьев, Свердлов. На вопрос: "Где же Ленин?" - следует ответ:
"вам же сказано - в ссылке".

Зачем распускать сборную Россию по футболу, если игроки и так уже распустились дальше некуда?

Dream team команды знатоков для "Что? Где? Когда?":
Бог
Черт
Шут
Фиг
Хрен
И капитан команды, который знает больше всех в России, и которого радует отрицательная реакция Вассермана

Минздрав напоминает,что
медицина лечит до самого
вздоха и чтение о болезнях
опасно для вашего здоровья.

Груздь

Китайские власти заблокировали интернет-приложение с анекдотами за "плохие шутки". Глава компании-владельца сервиса пообещал увеличить число цензоров до 10 тысяч человек.
Нет, конечно, Оруэлл предсказывал появление "Министерства правды"... Но чтобы 10000 китайцев читали 24/7 х*ёвые мемасы - это, братцы, перебор.

Можно надеяться, что в 2012 году в России будет Президент Медведев. Все
зависит только от того, согласится ли русский народ, чтобы его и дальше
считали Медведями.

Популярная киевская притча: пережившему в Киеву 3 зимних месяца 4-й - бесплатно.

Лежит Путин в больнице смотрит в окно,а там мужик идет показывает ему кулак Путин тоже кулак показал мужик два кулака Путин ты чего дурак что ль.И вот Путин своим рассказывает ребят лижу я однажды в больнице смотрю в окно там мужик идет и кулак показывает ну я чего хуже всех что ль я тоже кулак показываю он мне два кулака я ему ты дурак.А мужик своим рассказывает иду я по улице смотрю в больнице Путин лежит и я ему показываю кулак типа держи Россию, а он в ответ держу я ему два кулака показываю типа держи сильнее,а он ума не хватает.

Ученые из Нарьянмарского НИИ оленеводства, путем длительной селекции, вывели новую породу оленей, которые не только сбрасывают рога,-но и отбрасывают копыта.

Мужик рассказывает приятелям:
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что, гаишник?
- Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные.

Перед матчем ЧМ-2018 Уругвай - Россия интервьюер спрашивает Пеле:
- Как вы думаете, сборная Бразилии образца 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю сборную России?
Пеле отвечает:
- Конечно!
- И с каким же счётом?
- 1:0.
- Всего-то?
- Ну, ведь нам всем уже за семьдесят...

Новости звучат все забавнее: рубль падает быстрее барреля. И кто же теперь виноват?

- В России всегда все делали через жопу.
- Точно. При Иване Грозном даже казнили так.

Говорят, что в школу вернут астрономию. А вернут ли в школу туалетную бумагу - не говорят

- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?

- В последнее время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, всё стало как-то налаживаться!
- Ты второй месяц в запое.
- ВСЁ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.

На русский национальный праздник Холуин толпы чиновников выстраиваются в очередь, чтобы полизать задницу Главному.

В первоначальном варианте басни Крылова просравшая всё эуропейка Стрекозюк пришла к хозяйственному и домовитому Муравьеву поклянчить помощи, но услышала: «Так пойди же поскачи!»

Другие анекдоты: