МУЗЫКА АНЕКДОТЫ СТАЛКЕР

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

Ностальгия по S.T.A.L.K.E.R. - Анекдоты, музыка, байки сталкеров на привале

S.T.A.L.K.E.R. Анекдоты # 3 ( Свобода )

S.T.A.L.K.E.R. - Все Анекдоты из Зоны в одном видео (сборник анекдотов) !!

Анекдоты Сталкеров-1.(с участием музыки с.у.м.е.р.к.и)

S.T.A.L.K.E.R. Анекдоты # 4 ( Одиночки )

S.T.A.L.K.E.R. Анекдоты # 1 ( Военные )

S T A L K E R Анекдоты из Зоны В Баре 1

Мутанты by S.T.A.L.K.E.R.

Анекдоты из Сталкер / Анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.

План модернизации России на ближайшие два года:
2012 год. Чиновники борются с коррупцией.
2013 год. Сутенёры борются с проституцией.

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом
объясню".

Он был счастлив. К сожалению, так и не нашлось человека, кто бы дал ему знать об этом.

Ты пускаешь людей в свою квартиру, и они мучают твоего кота...

Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(H): - О жидах.
(С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - О москалях.
(С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - Об экологии.
(С): - Это хорошо, об этом надо...
(H) начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

- Как прошли твои летние каникулы?
- Со скоростью интернета.

- Ну, как прошёл твой первый урок?
- Учительница ничего не поняла и начала нас спрашивать.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...

Сперва сперму в стерву льют, потом наоборот сперма из стервы идёт - не
глатается, минетом это называется.

- Слышал, хотят ввести по физкультуре ЕГЭ, а часы русского языка сократить?!
- Правильно! Зачем мясу для армии и МВД мозги?

Лучший способ чётко уничтожать продукты - мочить их в сортире

Гонтарева подписала приговор гривне. Теперь с приговором, за её подписью, может ознакомиться каждый обладатель денежных купюр.

- Женщина, у которой все при себе, не обязана иметь все при себе, но одних ног маловато – нужны и руки …

Необычайно бурная негативная реакция западных СМИ и НАТО - самый верный индикатор того, что на это раз Путин всё делает правильно.

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

Девушка:
- Чем сегодня будешь заниматься?
Парень:
- Помидорами. С дачи привёз.
- А потом?
- Хреном.
- Хреном мы могли бы и вдвоём заняться!

Логическая цепочка: пьянство,спички,сигареты,пожар,приезд пожарных,пьянство,спички,сигареты...перекур у пожарных...

Папа каждый день в течение последних месяцев бухал, трахался на стороне, крал деньги из семейной заначки, проигрывал зарплату в соседнем районе, покупал себе дорогие цацки и тратил большую часть денег на шалав и рестораны все в том же соседнем районе. И каждый вечер, каждый вечер он сидел роняя сопли на ковер, и рыдая пьяными слезами, каялся во всех грехах жене и детем с садистскими подробностями рассказывая куда именно он потратил последние деньги, на каких шалав и дорогие блюда, глядя прямо в глаза голодным детям и жене в потрепаном халатике.
Этот кошмар продолжался каждый день в течение последних месяцев. Но вот все затихло и в один прекрасный день папа появился на пороге умытый, трезвый, с букетом цветов и коробкой торта. На вопрос что случилось папа задал все один вопрос "Вы готовы терпеть меня дальше?" Наступило 13 сентября.

Насаждение украинского - хрень. Вы попробуйте бороться с насаждением таджикского (вариант- узбекского) в Москве!

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног...
- Автор назвал её "Победитель".
Голос из толпы: Представляю как выглядит побеждённый...

В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет
главврача.
Врач: Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей
болезнью не удалось - она у вас наследственная.
Пациент: В таком случае пошлите счёт моему отцу!

Ебануться-сосны гнуться!

После выступления Поклонской, прокурора Крыма, по ТВ , было возбУждено 200 мужчин.

Не тормози, сникерс-ни! - Водитель маршрутки съел сникерс и не тормозил 5 остановок.

Пять минут смеха заменяют столовую ложку сметаны. Смейтесь в тарелку с борщом!

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нема у нас сала...
- Ну, пожарь на масле!
- Нема у нас масла...
- Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!!
- Нема у нас газа!
Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: - "Слава Украине! Героям слава! Слава КПСС! Вперёд к коммунизму!"

Мало кто знает, что обычная водка богата витамином "В". Которая улучшает аппетит и вызывает значительный прилив оптимизма, пусть и на короткий срок.

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь

Не понимаю, что все так удивляются новому назначению Мутко. Человеку реально хватило опыта и знаний для получения новой должности. Он просто намекнул, что в случае его увольнения Родченкова будут вспоминать как доброго сказочника Оле Лукойе. И ожидаемо услышал в ответ : - А на какой должности вы еще хотите проявить себя, Виталий Леонтьевич?....

Вовочка поймал золотую рыбку.
Золотая рыбка: - Загадывай, Вовочка желание!
Вовочка: - Хочу начать жить сначала!
Золотая рыбка: - Этого я делать не буду!
Вовочка: - Почему? Я ведь это хочу!?
Золотая рыбка: - Ты да, а родители и учителя - нет!

Встречает Иванушка Настеньку: - Ты откуда? - В библиотеке была, книжку вот взяла. - А что за книжка? - «АС Пушкин». Про летчиков, наверное. - А кто написал? - Узбек какой-то - Учпедгиз.

Тэбе з децтва интересовало, где поймать перо жар-птица? Бирулёво знаищ? Ходи там в тёмным время дня- птиц нэ обещаю, а перо поймаищ.

Люблю грозу в начале мая!

А снег в июне не люблю...

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Виток цивилизационной спирали:
какой-то полублок nato трансформировался в "страны варшавского договора" ...
дежавю ..

Сегодня - менеджер продаж, а завтра - Родину продашь?

Ксения Собчак снялась в откровенной фотосессии для журнала "Лошади и
гончии".

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?

- Девушка, а девушка, а как вас зовут?

- Иа.

- Какое красивое и редкое имя!

- Пьявда?

Другие анекдоты: