АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ ВИДЕО

Ворона залупу клюёт. Ржачный анекдот.

Анекдот про ворону.

анекдот про ворону

Девчонка жгет анекдот

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про козу.

Грузинский басня про ворон (с матом) - поржал от души

Девушка рассказывает анекдот

Угарно рассказывает анекдот)))

ВИДЕО МЕМЫ #1 / Глад Валакас / Папич / Анимешники / Вася Ворон / Анекдот / Веном / Лукашенко

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски - тоже, но конкретнее.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Девушка парню:
-Мы так долго гуляли,может ко мне зайдем,чайку попьем?
Хорошо,я только в аптеку сбегаю,что-нибудь к чаю куплю.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Продаю «Москвич 412» 1985-го года выпуска с прекрасным видом на улицу.

Пропала теща: ушла гулять с собакой и не вернулась. Нашедшему собаку
гарантирую вознаграждение.

Продю клвитуру. Не рботет одн клвиш.

Меняю разбитый мотоцикл на инвалидную коляску.

Меняю тещу на крысу плюс с меня доплата.

Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.

Даю уроки орфаграфии.

Меняю красивого бультерьера на протез левой руки.

Безработный с большим стажем, образование незаконченное среднее,
рассмотрит достойные предложения работы.

Робкий парень ищет… ну… как сказать… в общем, ладно, не важно.

-Почему бендеровец Хрущёв засадил совок кукурузой?
-Запасался попкорном для "ширых хлопцев" - жрать у телевизора, любуясь манданом!

- О чем пъеса "Собака на Сене?"
- О русских с библиотекой Шнеерсона?
- Нет. О Депардье, который взял паспорт и вернулся жить в Париж...

Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Сантехник:
- Вчера в носу два часа ковырялся. Так и не починил. Течёт по-прежнему.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Так что, теперь мент - пент? А ментяра - пентяра?

По мнению многих сотрудников фирмы, начальник Козлов при назначении премии опять полностью оправдал свою фамилию.

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.

Закон женской сумочки. Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

- Импотент, как поживаешь?
- Наслаждаюсь!

С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.

- Аркаша, домой!
- Мам, мне еще год служить...

Узнал, что такое пендельтюр. Долго смеялся.

Здоровая сосулища падает на голову Валуева и разбивается на мелкие кусочки:-а,сосулька,подумал Николай...-Каменная башка-подумали разлетевшиеся льдинки.

Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему:
- У славян есть такое поверье - чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!

Пожилые муж и жена рассматривают свадебный альбом. Она, показывая на себя в платье, cпрашивает: - Ну что ты скажешь?
- Будто рекламный буклет смотрю!
- ?
- Ну как в рекламе: «Вид продукции в буклете может отличаться от выставленного в торговом зале»…

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...

Другие анекдоты: