АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИЦУ ПРИКОЛЬНЫЕ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот про жену и любовницу. #Анекдоты

Жека - Про измены. Жена дешевле чем любовница | видео #приколы

Анекдот про любовницу (18+)

ЧТО ЗАДУМАЛА НЕВЕРНАЯ ЖЕНА - ТОП-5 ПРИКОЛОВ В СПАЛЬНЕ СУПРУГОВ | Анекдоты про любовников | Юмор ICTV

Анекдот про любовницу)))

Анекдот про любовницу! СУПЕР

Веселые анекдоты про любовников!Анекдот про любовницу!

Анекдот №258 Где чья любовница на корпаративе

анекдот про жену и любовника

Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

В США падают истребители, Париж затапливает. Но это ведь следствие объективных факторов, а не коррупции и несменяемости власти, как в России.

После многолетней волокиты главный государственный санитарный врач России Онищенко разрешил ввозить в страну слабительное греческого производства. Его убедила греческая сборная, которая дала россиянам просраться.

Марья Ивановна ведет урок математики.

-А теперь, дети, приведите примеры экспонент вокруг нас. Да, Петя?

-Ученые трудятся так усердно, что количество транзисторов каждые два года вырастает вдвое. Это называется закон электроники Мура.

-Молодец Петя, пятерка. Ты, Вовочка?

-Быки трахают коров так усердно, что поголовье каждые два года вырастает вдвое. Это называется закон размножения Дарвина.

-Аххх.  Ну ладно, Вовочка, тебе четверка. А теперь ты, Саша.

-В России чиновники воруют так усердно, что курс доллара каждые два года вырастает вдвое. Это называется закон правления Пу...

-Вон из класса и чтоб завтра привел родителей!

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

Он нашел свою судьбу дома – по пьяни утонул в ванне, не смотря на то, что был дубом на голову, рыбой по гороскопу и говном по жизни ©

Однажды некий сверчок перепутал и уселся на чужой шесток. Остальные сверчки так ошалели от такой беспардонной наглости, что не сразу спохватились и отмудохали нарушителя древней традиции.

Спалетти на приему у Миллера.
- Лучано, когда ты говорил "Возьмем двух футболистов европейского класса, тогда и деревяшки зашевелятся" - ты именно это имел в виду?

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?

По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв.
Ленин жив.

Прапорщику задают вопрос:

— Вы работаете?

— Да что я, рабочий, чтобы работать?!

— Значит служите?

— Да что я, собака, чтобы служить?!

— А чем же вы тогда занимаетесь?

— Я военный. Я жду войны!

Будь ласка - будет сказка

Что же получается?!... Если Людмила Путина потребует разделить нажитое имущество - полстраны, алименты, компенсацию за моральный ущерб и т.д., то у ВВП от России, пожалуй, только Калининград и останется...

Обама с женой летит на маленьком частном самолете, пилот выходец из России (что немаловажно!).
Обама - Хочешь я дам пилоту 100 долларов и он поцелует мне руку?
Жена - Это пОшло!
Обама - Хочешь я дам пилоту 1000 долларов и он поцелует мне жопу?
Жена - Это мерзко!
Пилот Обаме - Хочешь я сейчас штурвал брошу и ты у меня бесплатно отсасывать будешь?

Совковые времена. Мужик решает свалить из этого вонючего Совчища, который ему уже порядком надоел. В общем, уезжает он за границу и берет с собой своего попугая. Но на таможне ему говорят:
- Простите, но живых птиц провозить нельзя – только в тушках или в чучелах.
Мужик отходит в сторонку с попугаем и говорит ему:
- Ну, что ж, прости, брат, придется мне ехать одному.
- Ну уж нет, как хочешь вывози меня отсюда – хоть тушкой, хоть чучелом!

мама спрашивает вовочку:
-вов кто поел все конфеты
-это домовой!
голос из печи
-"Неври"

У мужчины, как и у зубной щётки, должна быть одна хозяйка!
А если нет... то это уже ёршик для унитаза!

- Через пару дней наш начальник уходит на пенсию. Ты не мог бы сказать
пару тёплых слов на банкете по этому поводу?
- Вынужден отказаться. Потому что найду такие тёплые слова, что он опять
устроится на работу и не уйдёт, пока не найдёт способа как меня по
статье уволить.

Татарином быть не хочется – но попасть в гости очень хочется.

Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги,
жрать нечего, - короче, беда... Пошарил по всем карманам, наскрёб
какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать:
"Батя, катастрофа с деньгами!!!". Нет, не хватит, уберу "батя" и "с
деньгами" - и так поймёт - напишу "катастрофа!!!". Нет, всё равно длинно
:(. Напишу "Пиздец!". Так и сделал. Через день получает ответ: "Хуй!".

Юстас - Алексу.
Секретный твит.
"Закончился covfefe "Руссиано". Присылайте ещё".

Досадная опечатка: из-за неё агент Трамп, как никогда раньше, был близок к провалу...

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

Чиновники Минтранса и МЧС обещают: пробка на трассе М-10 под Тверью будет устранена уже в 2020 году!

Макаревич решил баллотироваться в президенты России. Его зарегистрировали кандидатом, но дожить до выборов ему не дали…

Сегодня красоту женщины в Европе трудно оценить, особенно, когда она в хиджабе.

- Врачи говорят, если есть много моркови, то кожа станет оранжевой.
- Что же такое едят голубые?

Только в России можно платно учиться, чтобы потом бесплатно работать.

По нудистскому пляжу идёт мужчина в тонюсеньких стрингах.
- Эй, чувак, ну ты бы ещё в скафандре припёрся!

Ближний Восток. Звонок в дверь. Открывает дородная еврейская женщина. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- И-и-изя!!! Это к тебе.

Терпит ругань муж Алины,
Хоть со службы и устал:
"Галстук новый был, скотина!
Кто тебе его сжевал?!"

Вы не замечали такую тенденцию - чем необходимее товар, тем проще упаковка? Как же не замечали! Замечали,замечали! Самая скромная упаковка на наркотиках.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни
писать, ни говорить.

О чем думает русский человек когда видит лежащие грабли?
"Сейчас опять будет очень больно!"

Диеты бывают разными: сыроядение, сухоядение, и так далее...
Но большинство-то людей на одной простой диете сидит. Называется: "говноядение"...

Я скачал приложение "дартс" для мобильного.
Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!

Немного о разнице менталитета русского и украинского народов, на исторических примерах ...
1990-й год , Прибалтика : " - Мы хотим независимости! "
Россия: " - Берите столько независимости, сколько можете "
2014-й год , Донбасс : " Мы хотим независимости! "
Украина : " Уничтожить! Отключить свет и воду! Блокаду им! "

Другие анекдоты: