СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 8 ЛЕТ

Вот и Собянин разводится... Неужели и гетеро-браки запретят?

Родину надо любить, а не иметь ее.

Художник – это тот, кто рисует то, что продает.
А живописец – это тот, кто продает то, что рисует.

А помните как хорошо начинался этот август? Падали только самолеты и ракеты...

Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

"Сели-Поели" - встали-съе*али...

- Как далеко можно уехать на питерском метро?
- Далеко, аж за Магадан.

Вот говорят, что Вороненков стал Зюгановским соратником за деньги. Да ничего подобного. Просто Вороненков – это пионер-герой нашего времени. Только один пример, с его же слов. Он в 17 лет воевал в Афганистане, проходя срочную службу, в год, когда война уже закончилась. Одновременно командовал ротой, такой солдатик-офицер. И в это же время учился в Суворовском училище в Ленинграде. Да Гайдар с Павкой Корчагиным отдыхают.

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»


Что делали безродные террористы в масках в Крыму,а теперь в украинских городах?Пытались разжечь Чуркина в ООН.

Misha posdravlyaju ty samyj klassnyj, vysokokvalifizirovannyj spezialist konsultant dlya Majinogo turka v moem selenom svitere-esli by ty etsche snal kogo ty konsultiroval ya hohochu uzhe polchasa . Poedy uzhe ustrani vysovy na svoem uchastke, esli poluchitsya-mila

Брутальны киногерои. Настоящие герои обычно плюгавы.

Ракету надо назвать Кузькин Папа (Кузькина Мать уже была)
А как назвать подлодку? Пусть будет Кузькиной тещей...

"В Нью-Йорке есть такая пора, когда ты ощущаешь дыхание осени задолго до того как упал первый лист. Воздух стал прозрачным, лето осталось позади, и однажды ночью впервые за долгое время тебе хочется накрыться тёплым одеялом."

В Абхазии после дтп взяли в заложники двух екатеринбуржцев и требуют 200 тысяч рублей.

«Если это сезон туристов, то почему нельзя на них охотиться?»

© Житель Абхазии

Добрых намерений стало уже настолько мало, что на дороге в ад уже яма на яме.

Чтобы разгромить ИГИЛ, надо прежде разгромить ЦРУ...

Пупа и Лупа пошли за зарплатой. В банке все перепутали - Лупа получил за Пупу, а Пупа получил за Лупу.

В воинский устав российской армии внесено изменение:
теперь российский военнослужащий, находясь в отпуске, имеет право на поездку за границу со своим личным оружием. Особенно приветствуется проведение отпусков в братских странах. Василь Лукаш

Легкоатлетки США получат вторую возможность пробежать квалификацию эстафеты 4x100. Американки прибежали последние, потеряв палочку.
-Да вручите им сразу золотые медали. Зачем людей мучить?

Пешеходы вообще как ниндзи - всегда в черном, возникают ниоткуда, уходят в никуда, верят, что принадлежат к касте бессмертных.

- Ох, ни фига себе!!!
Жена обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего. Очки протёр.

Попали в ад политик, бандит и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик за пять минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает:
- Сколько с меня?
- 5 миллионов.
Политик поверещал, повозмущался, но чек выписал.
Бандит браткам позвонить просит. Сатана - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов.
Чертыхнулся про себя, но делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит:
- Дай уж и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться.
Трепался часа три без умолку про котировки, про фьючерсы, про ситуацию на азиатских рынках, и даже тему сисек не забыл обсудить.
Отбился, спрашивает:
- Сколько с меня?
Сатана:
- Десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политик с бандитом заорали:
- Что за дела?! Какого хрена ему такие скидки?!
А Сатана им спокойно объясняет:
- Звонки из ада в ад тарифицируются как местные.

Другие анекдоты: