АНЕКДОТЫ ПРО ГРУЗИН И АРМЯН

В архиве Ухрюпинского ГОВД личное дело ночной бабочки Снежаны само лезет
в чужие папки.

Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли. Кода выиграла - МЫ выиграли.

Шойгу воткнул затычку в сливное отверстие ванны и подумал: Вот так же и я всю жизнь. И она тоже грязная, облезлая и на цепочке.

не все мечты сбываются.даже Роман Абрамович мечтал стать учителен,как его мама,но что-то вот не сложилось.

Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

Увидев на пляже Анапы Джеймса Кэмерона, фотограф обрадовался и потащил его фоткаться с Аватаром.
Кэмерон тоже обрадовался и потащил фотографа в суд за нарушение авторских прав.

Православный Вяземский назвал атеистов больными животными. Надо ли понимать так, что сам Вяземский - здоровое растение?

На карантин "Закрытая школа" открывается!

Алинпиада, как и было сказано...

Перед матчем за 3 место на ЧМ-2014 тренер Луиз Фелипе Сколари (погоняло в «Челси» - «Пляжник») вместе со всеми игроками спел гимн Бразилии. Впрочем, кому гимн, а ему – лебединая песня: после провала с Германией 1:7 и Нидерланадами 0:3 – чао, бамбино! И теперь у него больше всего шансов сохранить жизнь от сильно огорчённой торсиды – вступить добровольцем в ряды донецких ополченцев.

Трещины и сколы на камине - 10 000 рублей.
Повреждение стекла - 10 000 рублей.
Повреждение двери - 20 000 рублей.
Уничтожение домика - 1 000 000 рублей.
Приятного Вам отдыха!

Московские новости.
Вот уже целую неделю сотрудники Радио "Эхо Москвы" не могут нормально
сходить в офисе в туалет.
Виной всему непрекращающийся понос у их начальника Алексея Венедиктова.

RЕ: Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье.
Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.

Христос не из "ваших", как бы вам не хотелось. Он - Бог. Так шо будьте добры умерить свои аппетиты!

Николай Валуев без проблем переходил дорогу в любом месте. Просто носил зебру с собой.

Свидетели Иеговы в шоке! К ним в двери начали стучать юннаты с вопросами:"Не хотите ли поговорить о науке?", "открыто ли ваше сердце для квантовой физики?", "принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, да за страхи наши?"

Сидит Путин и жалобно поёт:"Поговори со мной, Обама, о чём-нибудь поговори..."

Говорят, после жаркого спора с Николаем Валуевым потом очень сложно опознать оппонентов.

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это
бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей
жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...

Скажите, в вашем объявлении «косарь зелени» - это должность или зарплата?

Британские ученые установили: пятой колонны в России нет. Есть колонны шестерок, аж три...

Яйцо наконец-то научило курицу нести золотые яйца.

Саакашвили в США теперь нелегальный мигрант. Один из тех, от кого Трамп собирается строить стену на границе с Мексикой.

Учитывая, что я живу на 60-й параллели, и в какой-то момент могу залезть на высокое место, то моя голова будет представлять собой крайнюю точку планеты, направленную в сторону движения Солнечной системы, и на какое-то время окажется, что я решительно пронзаю головой просторы Галактики, летя впереди всей остальной Земли и даже Солнца.
Разве это не прелесть?

Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.

" — Естественным путем дела в порядок не придут, нам не обрести былого, Пресветлый Копейщик Так. Мы должны проложить наш собственный путь. "

Бог Света

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

В Украине возникла целая дискуссия радоваться или нет падению российского «ТУ-154». Так как сами мы в этом вопросе определиться не можем, ждем рекомендаций совета Европы.

Другие анекдоты: