АНЕКДОТЫ ПОЖАЛУЙСТА

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Ласка читает анекдоты на стриме (с объяснением)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты от Норкина.Лидочка- кофе пожалуйста .......

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ЛАСКА СМОТРИТ АНЕКДОТ ПРО ЭСТОНЦА

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

Анекдоты - про Вовочку

ОТСИДЕЛ 15 ЛЕТ - СМЕШНОЙ АНЕКДОТ - АНЕКДОТ ОТ ИОСИФА

Перед операцией состояние больного внушало врачам серьёзные опасения возможностью его отсутствия.

- Что такое "русский мир",
сынок? Это, когда ныне дикой
тунгус пиздит москвича, за то,
что тот хочет сбежать с
Украины, боясь убивать и
быть убитым.

Мизулина не права, аборты нельзя запрещать — вон, в 1954 году аборты были запрещены, и, как следствие, родилась Мизулина.

А как же, а как же. Конечно нет.

- Боря, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими жёнами...
- И шо? Я должен повеситься, шоб ты стала хорошей женой?!

Встречаются както раз два депутата.
Один говорит. Я такой себе крутой смартфон купил за три штуки баксов,
закачаешься.
Второй. И какой у него функционал?
Первый. Да мне по какой у него функционал. Главное, что корпус
металлический и сам он большой на всю ладонь. Утром с похмелья приложишь
ко лбу, он такой холодней, полный кайф.

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
— Где был?
— Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
— Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!

Севастополь - лидер в России по распространению наркомании.
Как они всем городом гоняли невидимых бандеровцев!

Вовочка намочил манту, и теперь это его лучший друг.

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

Чувство черного юмора - как ноги. У одних есть, у других нет...

-Древние говорили: "Летом можно купаться на речке."

Талант нельзя пропить, но можно проср@ть.

- Сухов, дай закурить.
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
- Стреляли...

У армянского радио спросили:
-Почему гопники выставки громят, а стриптиз-клубы и бордели не трогают?
радио ответило:
-На выставках одна интеллигенция, они повозмущаются, но сдачи давать не будут. А в стриптиз - клубах и борделях во-первых все свои, а во-вторых могут и сдачи дать.

Гражданин Германии Ходорковский хочет стать Президентом России.
Гражданин Германии Кличко советует ему вначале попрактиковаться на уровне попроще , и стать Мэром Москвы.
А гражданин Германии Гитлер (с того света) и вообще это дело не советует...

Николай – мечта поэта, потому что одевается так, что можно подумать, что сегодня в городе гей-парад.

- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

Сквозь рунетовские насмешки над несчастными немцами, пострадавшими на Рождество, прямо звенит :- "Ага, нас не хотите пускать, так вот Вам ! Мы бы ЭТИХ мигрантов с полпинка выбросили обратно !"

Украинская армия обстреляла российский город Донецк, пострадало 3 мирных жителя (1 убит, 2 ранено).

Путин считает неприемлемым обстрел российской границы с украинской стороны


Украинская армия разбомбила всю Ростовскую область.

Путин считает неприемлемым обстрел российской границы с украинской стороны.


Украинская армия разбомбила всю Россию, из бункера вылезает Путин, машет кулачком:

- Я считаю неприемлемым обстрел российской границы с украинской стороны...

-Что Вы почувствовали, когда
увидели, что на Вас падает
метеорит?
-Я почувствовал, что понял,
что такое метеоризм…

Сегодня начался съезд партии Единоросов. Из новостей:
"У здания съезда задержали 30 оппозиционеров т. к. "они мешали проходу
пешеходов". При этом, из-за съезда было перекрыто несколько
магистралей."

Перед каждым футбольным чемпионатом мира или Европы российские болельщики разделены на две категории: те, кто верят в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.

Разговаривают два приятеля.
- Ну все, жизнь удалась! Дом построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А с деревом я разведусь!

Другие анекдоты: