АНЕКДОТ ПРО МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА

ШУТКИ ПРО МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА

Расказы про маленького мальчика.avi

Про маленького мальчика (озвучка гугл, мульты)

Анекдот про маленького мальчика

Анекдот про маленького мальчика. Анекдоты про детей

Анекдот. Про маленького мальчика.

Самый маленький ГАИшник в мире — На троих — 4 сезон – 3 серия

Анекдот Арабский мальчик в Еврейской школе

смешной анекдот в исполнении мальчика

анекдот про маленького мальчика

Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а что такое иерархия?
- Херархия, сынок, это когда те, кто сверху, могут посылать на хер тех, кто снизу.

Это "плохо" - нехорошее слово, а "заебись" как раз очень хорошее!

- Алина, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы
он еще во сне храпел потише!

- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
- Она напоминает мне оперу Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не писал опер.
- Вот именно.

Я убеждал ее, что ан@льный cекc поможет ей от запора ... и она согласилась, ... я же не знал, ... что настолько поможет ...

Присел как то Максим на берегу моря отдохнуть. Тут приплыла к нему золотая рыбка и говорит:
-Ступай себе Максимушка домой, у твоей старухи все есть.

"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

- Ты что такая злая?
- Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "Секс с пожилыми"!

Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.

- Что ты подаришь своей жене на 8 марта, цветочки?
- Нет, ягодки.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Атеизм мешает поклонникам айфона верить, что его софт может жить в другом корпусе, но практика оказалась критерием истины.

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространёнными языками в Москве стали таджикский и узбекский.

- Вы слышали анекдот: Навальный - проект Кремля?
- Нет.
- И не услышите.
- Почему?
- Это не анекдот!

2 часа искал свой Айфон,потом вспомнил что у меня его нет ((

ПЕСКОВ....
-- Зачем нам импортные ганннннндоны с усиками???
-- Когда у нас есть и свои !!!

- Ты чего сейчас делаешь?

- Занимаюсь общественно-полезным трудом.

- Каким?

- Никому не мешаю..

После драки зубами не машут.

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

Никогда хозяева не бывают так хлебосольны, как на третий день свадьбы, седьмой день нового года и когда третий день не работает холодильник.

Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские учёные.

Фирма Самсунг разработала для Российского рынка новый смартфон с встроенным туалетом.Школьники в восторге!

У ветеринаров есть поговорка - кто с ножем, тот с мясом, у врачей - чем богаче, тем безнадежнее диагноз.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

товарищ Путин! ваше задание выполнено, количество бедных уменьшили вдвое! разрешите уточнить, где хоронить остальных?

- Да, подруга, а мужик то твой, я вижу, с Ленцой.
- В смысле – лодырь?
- В смысле – с бабой.

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая свекруха, тётя Люба, сегодня отмечает свой
юбилей!
Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука-Любовь»…

Голосуйте за львов! Один лев в состоянии прокормить до двух тысяч блох. Блохи, голосуйте за львов!

На пресс-конференции Скотланд-Ярда:
- Как подозреваемые могли отравить дверную ручку в доме Скрипалей, если они были там гораздо позднее, когда Скрипали уже были отравлены?
- Подозреваемые подбросили отравленную ручку Скрипалям в ресторане, когда те там обедали.
- А-а, ну да, а те сразу признали в ней свою дверную ручку и давай лапать родную.

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу
спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Если вы видели полный текст песни "Трололо", значит вы уже знаете, откуда пошло падение русской эстрады.

- Что нужно бедному еврею для счастья?

- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Другие анекдоты: