АНЕКДОТ ПРО СЛУХИ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

МЫСЛИ ВСЛУХ АНЕКДОТ

Анекдот про слух

Анекдоты - про Вовочку

"Мысли в слух" (Анекдот от Юрия Никулина)

Путин рассказал анекдот про израильскую армию

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про мысли в слух. Только для взрослых 18+

Армейские рассуждения (Анекдот от Юрия Никулина)

Дон Кихот: - Санчо - ты мне друг? Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

1942 год.
Сталин:
- Когда вы откроете второй фронт?!
Черчилль с Рузвельтом (хором):
- Второго фронта пока нет. Но вы там держитесь! Хорошего настроения!

Можете проверить сами. Любой онлайновый переводчик переводит на русский язык короткое английское слово «poo» как «испражнения, экскременты» с целым списком аналогичных синонимов. И только продвинутый Гугл лаконичен: «пу». Пу, и все. Вероятно, вы как носитель русского языка спросите, почему же я не знаю, что это такое «пу», и почему предлагается такой странный перевод? А просто Гугл решил и прогнуться, и что перебдеть лучше, чем недобдеть: а вдруг украинцы в знак протеста против оккупации Крыма Россией в своих письмах на Запад начнут вместо Putin писать Pootin. Ведь грамматически это абсолютно корректно. Информационная война, однако...

В России запрещены карликатуры на лилипутика и чебурашку.

Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой, а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня, сука, весь на нервах!

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

Дмитрий Котляревский: анекдот:

Пока он крутил любовь, она окрутила его.

Дмитрий Котляревский

- Ваши достижения?
- 4 тёщи...

Наивные журналисты думали, что показывают Путину его двойника.

вчера случайно проглотила мелок от тараканов, сегодня в голове так тихо, рисуют наверное!

Идёт урок. Училка: Вовачка к оске!
Вовока: хорошо Марья Ивановна!
Училка: правдали что человек праизашол от абезьяны?
Вовочка: а правдали что вы вчера на радительском собрание играли в арты
на раздевание?
Училка:(с шопотом)откуда ты знаешь?
Так мой папа вас и выйграл! ХА-хи

В России еще 100 лет прошло, вернулись к тому, что имели.
Царь - есть? Да. Война? Есть! Кровавое воскресенье? Получите!
Жирные попы, буржуи, грабящие народ? Сколько угодно. Революционеры? Пожалуйста! Даже есть лидер, который постоянно в ссылке.
Вот что не говорите, а 100 лет коту под хвост..

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.
Чтобы дожить до следующего.

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она охуеет.

Единственное достижение Революции Евреев на Майдане это то,
что в Донецке стало жить немного хуже, чем в Киеве.

5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.

- Кем работаешь?
- Мокрыми делами занимаюсь!
- Киллер, что ли???
- Да не, промышленный альпинизм и мойка окон!

Тесное общение режиссёра Стоуна с Путиным – свидетельство деградации звезды американского кинематографа. Нынешний хозяин Кремля не просто разговаривает с американцем, но ещё и является работодателем его сына, подвизающегося на пресловутом пропагандистском телеканале Russia Today. О подлинных размерах гонораров Стоуна-младшего можно только догадываться, так как в России основная часть коррупционных выплат проходит мимо кассы, просто вручается служащему в конверте. И этот конверт, не облагаемый никакими налогами, может оказаться главным связующим звеном в отношениях Стоуна и Путина.

Расставаясь с женщиной нельзя лишать ее удовольствия думать, шо это она бросает, а не её!

- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-напилась.

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

Современный туризм в России - это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

Другие анекдоты: