АНЕКДОТ СОВЕТСКИЙ

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

Лучшие анекдоты от любимых актёров Выпуск первый

Живой анекдот во времена СССР

Анекдоты про генсеков .Советские анекдоты.

Самые лучшие анекдоты СССР Зиновий Моисеевич Высоковский ЧАСТЬ 1

Анекдот. Чапаев, спирт и **й от Советской власти.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

мульт анекдот невезучий охотник

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

Советский анекдот

Сер! Бандиты с оружием напали на наш дом?
- Так скажи им, что это частная собственность!
- Это сепаратисты, Сэр!

Как лягушки тандем надувается – от гордости иль злости лопнуть может.

Где находится Путинова отставка? В яйце, яйцо в журавле, журавль в амфоре, амфора в щуке, щука заправляет в Центризбиркоме, и фамилия ее в настоящий момент Чуров.

Министр Лавров садится в самолет, чтобы лететь в Шотландию, и обращается к помошнику:
- А пирожки для раздачи купим на месте!

Спешите видеть! Букины! Теперь, с хипстерскими говно-фильтрами!

Приходит советский человек (пусть будет линейный лётчик аэрофлота степан андреевич бЕндЕра) в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:

- Вам шести или восьмизарядный?

- Чекайтэ хвылынку.

Подходит к телефону: - Алло! Это синагога? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

Чиновник преступил в должность.

Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному.
Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет - вернется.

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и поехал...

Когда вас неожиданно выписывают из больницы то надо проверить, не сменили ли вам тапочки на белые!

"Кто там?" - спросил Штирлиц через дверь.
"Путин хелло"- ответили негромко.
"Связной из центра" - подумал Штирлиц и сказал отзыв:"ла-ла-ла-ла-ла-ла!"

- Сосед, а что это у тебя вон то дерево в шортах, распашонке и колпаке?
- Да это ранней весной шел ко мне в гости Буратино и в грязи завяз.

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.

Интересно, кто-нибудь из однокурсников Путина и Медведева вообще работает?

Ученик первого класса киевской школы Володимир Сидоренко посмотрел на таблицу умножения, которую заставили выучить и подумал: «Сука, опять кремлевская пропаганда!»

Суд обязал Навального опровергнуть выражение лица, с которым он говорит об Усманове.

В Крыму теперь 4 новых года:
1)Новый год
2)Старый Новый год
3)Новый год по киевскому времени
4)Старый Новый год по киевскому времени.

В наше время лучший хоккейный вратарь не тот, кто отлично ловит шайбы, а тот, кто вовремя сдвигает свои ворота.

Мать ребенку, явно переигравшему в "Plants vs. Zombies"
- Ты как спать теперь будешь? К тебе в кошмарах придут зомби
Пацан плачущим голосом:
- Нет, мама, ко мне придут кукуруза и горох...

(с) Петрухер

Кинокампания "20th Century Fox" выпустила шестой сезон саги "ЛЮДИ - ИКС" или "Xуйло- MAN". Сериал расскажет о жизни В В хуйла и его ближайшего окружения в борьбе за мировое господство.

как у честного(курящего и выпивающего)налогоплательщика у меня есть вопрос к государству:
о какой части населения оно позаботилось,повышая акцизы и минимальные розничные цены на сигареты и алкоголь легальных производителей .
о тех,кто гонит в народ "левак"?

Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...

Тётка говорит тёте-таксисту:
- Даша, свекруху довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Нэ лякайся, довезу як свою!

Я - независимый физик планеты утверждаю. Мне стыдно. Нобелевские премии по физике за 100 лет - это позор человечества. Вся физика свелась к изучению дороги вглубь вещества. Заблуждений тьма. Оградили физику одной темой! А ведь правильный расчет показывал, что катастроф на АЭС должно было бы быть одна в пятьдесят тысяч лет. А их не меньше трех за первые пятьдесят лет. Ученым надо быть честнее и не валить вину на "человеческий фактор". Физика оказалась сложнее. Не учли закона изменения больших чисел. А ведь была история о стоимости шахматной доски за 64 поле. Нельзя было развивать строительство не имея технологии уничтожения. Не только человек, нержавеющая сталь болеет от мутации и меняется. Что будет, когда рарушатся стенки АЭС? И это прогстойшая проблема из встающих.

Вопрос армянскому радио: Кто лучший программист в мире?
Ответ: Путин.
Вопрос: Почему?
Ответ: Вах! Чтобы так перепрошить мозги полстране, нужно быть вначале тихим, серым и усидчивым, а потом создать свою виртуальную реальность и поверить в нее самому.

Женская логика: во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила на место.

Следственный комитет России возбудил ... больное воображение Украинской прокуратуры и она возбудилась на члены Следственного комитета России.

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

Гоняться за собственной тенью мешают тени соперников. (Виктор Губарев)

Как женщины определяют, когда пора стирать ЧЕРНЫЕ джинсы??

Дед - внуку Вовочке:
- Я тебе расскажу, как Бог сотворил первых людей на земле.
- Это я уже знаю. Лучше расскажи, как сотворили третьего человека.

На словах ты Лев Толстой, а на деле Петр Толстой.

В нашей булочной самый широкий выбор кондитерских изделий! От госдеповских печенек до магаданских сухариков!

Не всякую птицу удачи за хвост ухватишь. Есть порода бесхвостых птиц удач, которых поймать ещё никому не удавалось. Достоверно неизвестно: существуют ли такие удачи вообще в природе или это только миф? Но судя по косвенным уликам всё же существуют. Ведь кто-то же гадит в самых неожиданных местах.

Поймал старик золотую рыбку, взвесил на ладони, плюнул, и со словами: "Даже в сказках дурят нашего брата! Не из золота эта рыбка, а из рыбы!", выкинул улов в синее море.

Местные чиновники все больше напоминают старых проституток.
сначала вертикалью власти их поставили раком, а теперь их трахают за
процент голосов под обещания заплатить.

Секс без причины - признак мужчины.

- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

Другие анекдоты: