АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ МАТЕРНЫЕ ЧИТАТЬ

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Мужик, побывавший когда-то под следствием, женился.
Вскоре выяснилось, что она любительница БДСМ: связывание, подчинение, садо...
Он стал избегать секса.
На вопрос жены о причинах, говорит:
- Ну нафиг! Как будто на допросе!
@konaarm

Непредвиденное - то, что случается чаще всего.

Корреспондент — старожилу:

— Вы прожили здесь всю жизнь?

— Нет еще!

пап не пей из желтого стакана почему я туда написал так это не был яблочный сок

- ЧТО ЭТО ЗА ОЧЕРЕДЬ? - СПРАШИВАЕТ ИНОСТРАНЕЦ.
- МАСЛО ДАЮТ.
- О! У НАС ТОЛЬКО ПРОДАЮТ! А ЭТО ЧТО ЗА ОЧЕРЕДЬ?
- ИКОНУ ВЫБРОСИЛИ.
- КАКУЮ - ПРАВОСЛАВНУЮ ИМЕНИ 60-ЛЕТИЯ ВЛКСМ? У НАС ТАКИЕ ТОЖЕ
ВЫБРАСЫВАЮТ.

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

"В момент крушения капитан Costa Concordia развлекался с женщинами."
- Нет, ну ни пид*рас ли он после этого!?

У немцев появилась устоявшаяся привычка - доходить до Москвы и поворачивать обратно.

ЧП в детском саду: Вчера Дима с Вовой выгнали Лёшу из песочницы!

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!

Вовочка пришёл с тренировки и спрашивает у матери:
- У нас что-нибудь попить есть?
- Могу тебе сочка дать.
- Не, мама, с очка не хочу…

Классическая ситуация. Шестисотый "Мерседес" и "Запорожец" сталкиваются на перекрёстке. Из шестисотого вылезает "братишка" и подходит к дедку, сидящему за рулём "Запорожца":
- Ну, козёл, ты конкретно попал! Чё у тебя есть?
- Денег нет, только вот в багажнике сидит енот - опытный минетчик.
- Ух ты, а ну давай - попробую!
Короче, енот отработал, братишка в полном экстазе.
- Всё, дед! Инцидент исчерпан. Держи штуку баксов, и поезжай, куда ехал! Енот остаётся у меня!
Приезжает домой, вручает жене енота послание:
- Научишься готовить и стирать, б***ь, и пошла нахрен отсюда!

Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...

- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.

Реальность относительна, когда фантазия - реальность.

Благочестивого священника из чёрта сделать проще, чем из прапорщика.
Чёрт хотя бы бога боится.

- Почему упала первая белка?
- Потому что заснула.
- Почему упала вторая белка?
- Потому что держалась за первую.
- Почему упала третья белка?
- Потому что думала, что это игра такая.

Если вы заблудились в лесу, а компаса нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Как и предлагал Слепаков, Ахмет из Египта, помог сборной России, не важно, что Кадыров, главное Ахмет, рахмет ...

Новый вкус «Орбит» - соленая дыня и сгоревшая ряженка. Кто остановит наркоманию среди маркетологов?!

Мама приходит домой, смотрит, у сына-чукчи лоб разбит, на стене треснутое зеркало.
- Ты что, сынок, наделал?
- А папа вчера сказал, что мухам не больно...

Купил поросёнка. В корытце насыпал отрубей и забыл добавить витаминов.Пытался оттащить свинью от кормушки...Визг свиньи не слышал только глухой и то, за пределами двухмильной зоны. Назвал скотину "НеДимоном":)))

Говорят, есть такой торт "Захер". Не представляю, что это за нахер. Да и мне похер.

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи, но через 15 секунд деньги кончились.

- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

Чё, я дура что ли, замуж выходить за учёного?!
Он же даже в стельку пьяный будет умнее, чем я.

Теперь понятно почему так развернули антидопинговую компанию против России: футболистов наших испугались, глядя на русских болельщиков...

Другие анекдоты: