АНЕКДОТ НА ЮТУБЕ

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Короткие одесские анекдоты! Смешной анекдот про одесситов!

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Юмор из Одессы! Прикольный анекдот про одесситов!

Абрам, где вы берёте деньги? | Одесский анекдот | Ютуб одесские анекдоты

📌Анекдот про почтовую марку

📌Анекдот про автомагистраль

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

Новый анекдот Жириновского про Крым и Аляску

Во время операции хирург командует медсестре-блондинке:
- Сестра, скальпель... зажим... отсос... сестра, что вы делаете? Я имел
в виду инструмент!

Правильно, что геев не берут в армию. Там и так своих пидорасов хватает.

Общественность спорит - передаст Дуров ФСБ ключи от Телеграмма или нет. Мнения разделились - одни говорят, Дуров не передаст, а другие говорят, что давно уже передаст, еще когда ВКонтакте работал!

Кредит подобен клизме.
Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабители.

- Ты слушай меня, я же министр, я знаю как жить…
- В смысле, как побольше украсть и не попасться?

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

— Вовочка, где мама?
— На яботе.
— А папа?
— На ебалке.

Сегодня я тот, кого бы я выбрал, чтобы завтра выйти за него замуж.
© Михаил Жванецкий

Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…


- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
- Да, но всегда мобильники.

"Хочешь жить - умей вертеться", - успокаивала себя курица, поглядывая на гриль-аппарат...

Теперь даже в разговоре с ребёнком о пестике и тычинке в пример приводят события на Украине.

Самая большая мужская тайна: мужчины и пьют, и курят только для того,
чтобы всегда было что бросить к ногам женщины. Даже если и бросить-то
по-большому нечего...
© Ivan Fuckov

Жизнь - это верный путь к смерти...

- Как вы думает, Ватсон, откуда на моем столе следы когтей?
- Полагаю, это собака Баскервилей, Холмс...
- При чем тут собака? Это миссис Хадсон оттаскивала меня от компьютера!

https://www.facebook.com/groups/144700199036319/permalink/244681729038165

Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.

Теория Дарвина в действии.
Двугорбый верблюд эволюционировал в одногорбого.

P.S.
Надоело бедуинов возить.

— Ты почему опять пришел пьяный? — Кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…

Штирлиц перекрестился. Никогда он ещё не был так близок к провалу.

- Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню раньше
гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили!
- Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы:
"Вы чё там ваще все охренели?!"

Учительница, проверив сочинение Вовочки, удивляется:
- Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!?
- Почему же один? - отвечает ей Вовочка. - Вместе с папой.

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из
холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг
стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел,
водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу,
поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему -
хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пидор, a? "

Знаете, чем элиты СССР отличались от современных?
Скромностью запросов.

Другие анекдоты: