АНЕКДОТ ПРО РОСНЕФТЬ

Собеседование в "Роснефть". Если говорить правду.

Анекдот про Газпром и Крайний Север. #Анекдоты

Собеседование в Роснефть

Испанец раскрыл тайну! Почему в России дорогой бензин

Анекдот от адвоката

На Лабутенах. Экспонат. Cover ПОМБУРЫ в ВАЛЕНКАХ.

"Мнение": Герхард Шредер о назначении на пост в компании "Роснефть" - Россия 24

Анекдот от охранника про охранника 3

Анекдот про Газпром

Испанец устроился работать на АВТОВАЗ. Часть 1

Цитаты великих людей:
"Пуля дура, Няша - идиотка!"
А.В.Суворов.

Типичный призывник - кришнаит Серёжа Пенкин, страдающий плоскостопием.

Реально смешно, когда о том, что эту страну не победить, пишут люди, которые со своих нищенских заработков платят дань Чечне.

Спасибо тебе, Онищенко! Открыл ты мне глаза! Раньше травку покуривал, не так торкало, а теперь только петрушку дую!Вот, забьешь косячек-другой петрушкой, и два дня под кайфом!!!

Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.

Кружковая работа:
любовники – члены кружка, любовницы – кружки члена.

В Москве машина проехала, игнорируя знак "проезд запрещён" - ИЗВЕЧНЫЙ РУССКИЙ БАРДАК!
В США шерифы заковали в наручники сотрудника молдавского консульства, бросив ему дипкарточку в лицо - ну, понимаешь, это Америка...

Ухрюпинск - самый спортивный город России. Там даже мэр ходит на работу
в "Adidas".

Еврейскому мальчику, учитель написал замечание в дне
внике:-От Изи плохо пахнет!
Мама отписалась:-Изю не надо нюхать,Изю надо учить!

Приходит Чуров к Путину,после выборов.
-у меня две новости:хорошая и плохая?!?
-давай хорошую!
-Вас выбрали президентом РФ!
-хорошо,а плохая?
-за вас,никто не проголосовал!

Мужчина останавливает такси:
- Шеф, подкинешь до вокзала?
- Легко, садись.
- Слушай, а чего это у тебя брюки мокрые?
- Клиент щедрый пошёл - много на чай оставляют.

2020 год. Где то в гамнораше.
-Машка, ты только посмотри, какую класную юбку я купила. И всего за 45 юаней.

— Вы любите детей?
— Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

Провожая утром из своего дома молоденькую актрису, начинающий политик подумал: ”А ведь эта глупышка через много лет станет моим скелетом в шкафу. Как же они там все поместятся, бедненькие? Купить, что ли, шкаф побольше...”

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

- Говорят, Шлиман нашел таки трою!
- Эка невидаль! Вчера пошел в гараж, там трое сами меня нашли.
© konde13

-Слышь, Пятровна, США предложили
Сергею Полонскому политическое убежище…
-Наверно, падруга, они хотят, чтобы он
им «Кутузовскую милю» построил
на Брайтон-Бич!

Молоденькая англичанка спрашивает свою подругу, вышедшую замуж за престарелого лорда, как у нее складываются отношения с мужем.
- Ты знаешь, он замучил меня.
- Как замучил? – интересуется подруга.
- Просыпается каждые два часа ночью и..
- Требует подать ему утку?!
- Да нет, имеет меня. У меня от бессонницы уже голова кругом идет.
- Тогда спи днем.
- Днем все тоже.
- Право, дорогая, не знаю сочувствовать тебе или завидовать.

Сбылась мечта идиота. Стал Генеральным секретарем. Ну и что, что партия воров. Зато праващая.

Если бы сейчас Михаил Задорнов был жив и видел своими глазами бесконечные ток-шоу по ТВ про Спартака Мишулина и Армена Джигарханяна, бесконечную придурочную политическую пропаганду с радиоактивным пеплом и бесконечные сериалы-клоны про бандитов и ментов, то ещё неизвестно, сказал бы он свою коронную фразу "Ну американцы! Ну тупые!"

Давно заметил, что за выражением "уважаю ваш выбор" чаще всего скрываются либо презрение к выбору, либо полная уверенность в том, что худший выбор было бы трудно придумать...

Виталий Мутко обратился с просьбой к президенту о внесении изменений в административный кодекс с целью замены денежных штрафов на посещение матчей сборной России по футболу.

Если тесть звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной - правильный ответ должен начинаться словами: "Дядя (имя), налейте полную ванну воды".

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея:
- А при Пилсудском мы всё-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улиц Мао-Цзе-дуна и Лю-Шао-ци.
- А при Советах мы всё-таки ели!
Проходят ещё годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улиц Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас всё-таки не ели!

Многие считают, что те, кто сносят подряд все ларьки и магазины, не думают о живых людях.
А они думают. Денно и нощно думают — недосыпают и недоедают, думая…
О ваших деньгах. Потому что, снеся магазинчик, они пытаются заставить вас пойти в гипермаркет. Ибо ишь чего захотели, задёшево покупать.
Ваши деньги заставляют владельцев магазинов воевать между собой, и ясное дело, большая акула съест такую же хищную, но мелкую рыбку, и не подавится.
Они все хищники бизнеса и мы сами тридцать лет назад под лозунгом Цоя добились перемен. Так что кушайте то, чего сами просили.

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.

- А я телевизор вообще не включаю. Не хочу расстраиваться плохими новостями.
- А я знаю, как вообще не расстраиваться.
- Как?
- Никогда не выходить на улицу.

Горят собственные леса в Сибири, Якутии, на Дальнем Востоке - а мы лучшие в мире пожарные самолёты на помощь Португалии бросили и готовы прислать ещё – и это в «благодарность» за участие её в санкциях.

-Что общего между павлином и тобой? Павлин распускает свой шикарный хвост. Ты - свои руки, растущие из того же места


- Что будешь дарить своей на МЖД?
- На МЖД8М, штоли? Порядка 2м^{2} жилплощади!
- Съезжаетесь?
- Не, ёлку ей разобрать пообещал.

В жизни невозможно спрятать три вещи - это большую грудь, большую жопу и умище.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг прямо на них из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и быстро лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
Та ей отвечает:
- Не, я же ему песок в глаза не кидала...

Уважаемые граждане! Будьте бдительны! Обнаружив на улице подозрительных
лиц, сообщите об этом подозрительным лицам в полицейской форме!

Мне срочно нужен тренер для подготовки к лету.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, попробуйте хоть ненадолго съехать от родителей.

Пациент врачу:

— Доктор, у меня не может быть наследственных болезней — я сирота!

Муж с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
— Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
— Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных?
— Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.

Другие анекдоты: