АНЕКДОТ ПРО ГИНЕКОЛОГА

Девушка приходит к гинекологу и спрашивает что нужно чтоб не забеременеть. Супер анекдот. Новинка

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Анекдот про гинеколога.

Анекдот про гинеколога

Анекдот про медицину: у молодого гинеколога

Бабуля жжет. Поход к гинекологу

Как получить оргазм у гинеколога

Анекдот про гинеколога

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Плановый осмотр у гинеколога

Ваши казармы убили больше российских солдат, чем армия США с момента её основания. Но врагом вы считаете Америку, а не собственных генералов.

Чем современные Олимпийские игры отличаются от античных?
Во время античных игр войны прекращали, а во время современных - наоборот.

В Ателье Оригинального Дизайна:
-Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей
свекрухи тёти Лены?
-Конечно, Оксанка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
-Откуда Вы знаете моё имя?!
-По фотографии. Недавно Ваша свекровь заказывала у нас прокладки с фотографией
невестки Оксаны.

- Слышал, Жириновский предлагает создать в РФ новое силовое ведомство и себя во главе!?
- Ага, и назвать ЦИРК - Центральный Инквизиционный Российский Комитет!

Старуха с косой часто не чурается мирской заманухи, - бывает приходит под кайфом, под музыку и во время секса.

По поводу смены пола.
Абсолютно любой мужчина может подтвердить, что в минуты крайнего страха у него чудесным образом появляется матка, которая затем падает и исчезает. Так что не зарекайтесь.

Олимпийские новости.
Овечкин на льду очень легко находит общий язык с Барановым, немного труднее – с Козловым, похуже – с Быковым, и уж совсем беда на льду – с Коровиным. Василь Лукаш

Суеверные белорусы всегда носят с собой мешок картошки на тот случай, если им вдруг встретится женщина с пустым ведром.

...Тайком поменяла МУЖУ пароль от " World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ....
Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, ...но ТААААКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела......!!!))))))

Некоторых научили грамоте лишь для того, чтоб они нагляднее демонстрировали свою дурь

Заметили рекламу страховой компании "Согласие"? Если, вдруг, не согласны
- расстреляют!

Мало того что Крым отобрали - так ещё и хотят заставить очистить от металлолома!

- Вот и приглашай после этого всяких хорватов на чемпионаты мира к себе домой - сказал Медведев президенту Хорватии сразу после окончания матча Россия-Хорватия.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

В супермаркете. На сейф скидка 30%. Причина уценки: нет ключа.

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

Че-то любители по бабам парады не устраивают, и давно уж. Нас че, не
осталось совсем? Марта ждем? Или декабря`12?

#вежливыелюди вседа вводят только #аккуратныесанкции

Как-то Путин задумался: Николай Второй тоже был полковником, тоже у него были одни дочки, тоже всё воевал, да подавлял, демонстрации разгонял, тоже ни хрена к людям не ходил, сидел во дворце, спал да лапу сосал, тоже пожизненный. Всё парады да приёмы. Кончил плохо. Блин! Чего это я...?

Павел Глоба предсказал, что в 2012-м году дракона наибольшие шансы
победить на выборах президента у дракона Путина

Россия собирается ввести войска в Украину под громким названием - "Принуждение к покупке газа."

Объявление. Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы

Хозяин гостям:
- В моём бассейне купайтесь только приняв душ и одев чистые купальники! Ещё собакам
после вас водные процедуры принимать!
- Хорошо хоть не мы после них!
- Ну да! Утром до вас только поросята плавают.

гамарджоба, гамадрилы!

Да что там проспект в славном городе Ровно - давайте всю нашу нЕзалЕжную У-Родину переименуем. Забавно будет - Союз Советских Социалистических Бандер.

Современная Настенька уже не боится того, шо папа пошёл на родительское собрание. Она знает, шо там только цыганят бабло на ремонт школы.

Граждане, помните! Без поэзии мы все умрём!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично...

Южные женщины, осветляющие волосы на руках, похожи на обезьян в желтых кашемировых кофточках.

Другие анекдоты: