ГАЛКИН АНЕКДОТ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ

Максим Галкин Красная Шапочка

Максим Галкин - Красная шапочка на велосипеде

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Максим Галкин - Красная шапочка 2004

Рената Литвинова про сказки, Максим Галкин

Максим Галкин про Красную Шапочку

М Галкин, Ю Гальцев Красная шапочка и её бабушка

Максим Галкин анекдот про красную шапочку

Юрий Гальцев и Максим Галкин сценка Бабушка и красная шапочка

Максим Галкин анекдот про красную шапочку

Если человек на вопрос: "Сколько тебе лет?", надолго задумывается, то он настолько счастлив, что не только часов не наблюдает, но и лет.

- Говорят, что-то там улетело во время смерча в Благовещенске?
Наконец-то! А то всё: утонула и утонула, утонула и утонула...

Боинг сопровождал украинский диспетчер и неизвестный истребитель, Немцова - украинская "модель" и непонятный снегоуборщик, но оба, в итоге, упали на территориях, контролируемых Путиным.

Сколько ни бери чужое – своё получишь!

Идиот - теперь так называют романтиков.

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

Вино "Чернобыльское лучистое".

России приказали"заткнуться". Официальные представители перестали обновлять Твиттер и выступать для прессы. Песков не берет трубку. После двух дней такой молчанки продажи туалетной бумаги в Европе выросли втрое!

Латвийская официальная газета:
«Латвия требует извинений от России»
МИД РФ:
«Вы там совсем охренели? Это, интересно знать, за что?»
Латвийский МИД:
«Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.

В США все узнали, что Харви Вайнштейн подонок. И тут же выяснилось, что у него есть связи с русскими. Например, с Фридманом и Файфманом.

Сегодня настолько хорошая погода, что я сумел разглядеть центр Солнечной системы!

Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Советское время. Из рассказа бедного еврея, пострадавшео в ДТП:

-Иду на занятия в хедер. Перехожу улицу по правилам - мы ведь нация законопослушная. Вдруг прямо на красный свет выкатывает бандера на ГАЗ-21 - и сбивает меня. Не останавливается - дальше несётся. Я не запомнил номер машины, но помню - в салоне таки играл марш Третьего Рэйха.

Это как же Путин подкупил Верховную Раду, что Яценюк остался при корыте?

- Откуда у вашего сына такая машина, да ещё и восемь гостиниц в Москве?
- Работал. Насосал. Из бюджета.

Женщины любят ушами, поэтому мужчины дарят им вместо обручального кольца
серьги.

Наконец у России золотая олимпийская медаль в хоккее, и теперь можно рыться в помойках с видом победителей.

Обозлённый клиент подзывает официанта:
- Почему так долго не несёте шашлык?
Официант прикладывает платок к глазам:
- Барана жалко.

Другие анекдоты: